צופרידן
- אַפפאַירס זענען קראַשינג צו ביידע פּאַרטנערס
- 1. האַלטן בלאַמינג
- 2. בויען צוטרוי
- 3. נידעריקער עקספּעקטיישאַנז
קיינער ווייסט פֿאַר זיכער ווי פילע כאַסענע געהאַט מענטשן. סטאַטיסטיק וויידלי וויידלי, פֿון 10% צו איבער 50%, און איז באזירט אויף זיך-ריפּאָרטינג, וואָס איז נאָוטאָריאַסלי אַנרילייאַבאַל. קלאר, כאָטש, טשיטינג כאַפּאַנז אַלע די צייט. באַזירט אויף אַנעקדאָטאַל זאָגן און די גאַנץ באַנד פון קאַפּאַלז אין מיין אָפיס וואָס סטראַגאַלינג מיט ניעף, איך'ד טרעפן אַז די פּערסענטידזשיז זענען נאָענט צו דעם העכסטן פונט - אָדער וועגן האַלב פון מענטשן אין ריליישאַנשיפּ.
אויב דאָס כאַפּאַנז אָפט (פֿון קייט צו באַקומען דיין עמאָציאָנעל באדערפענישן, צו אַ לייַדנשאַפטלעך גשמיות ייסעק, צו ינטראַטלי פלירטעווען מיט עמעצער אָנליין), מיר קענען יבערנעמען אַז ריליישאַנשיפּס ווערן סטריינד און צעבראכן אפילו אָפט. און אויב דאַמידזשד ריליישאַנשיפּס זענען אַ באַשטימט, עס איז ווייניקער וויכטיק צו וויסן ווי זיי געקומען דאָרט ווי צו באַשליסן ווי זיי קענען היילן.
מייַן פאָקוס ווי אַ טעראַפּיסט איז דעריבער טשיינדזשד פֿון:
"וואָס האָט געפֿירט דאָס צו פּאַסירן?"
צו
"וואו קענען די פּאָר גיין פֿון דאָ?"
דאָס לייגט דעם טראָפּ מער אויף די פּאָר ס צוקונפֿט ווי זיין פאַרגאַנגענהייט, און אין זיך, דאָס איז אַ מער האָפענונג אָרט צו זיין. מיר קוקן אין די פאַרגאַנגענהייט - ונטערזוכן די קינדשאַפט פון יעדער שוטעף און וואָס עמאָציאָנעל טריגערז זיי געבראכט אין די שייכות - אָבער דערנאָך מיר אַקסעפּטינג אַז יעדער שייכות האט די זעלבע מינים פון ריפץ, און יבערנעמען אַז עס איז עפּעס צו בויען אויף.
אַפפאַירס זענען קראַשינג צו ביידע פּאַרטנערס
אויב איר זענט ביטרייד, איר קען פילן אַז אַלץ איר טראַכטן איז אמת און פאַרלאָזלעך איז חרובֿ, וואָס געפֿירט איר צו פרעגן נישט בלויז די שייכות, אָבער אַלע ריליישאַנשיפּ. ימאָושאַנז פּינגפּאָנג פון שטורעם צו פאַרצווייפלונג צו קלאָרקייַט און צוריק. עס קען זיין שווער צו ימאַדזשאַן טאָמיד צוטרוי דיין שוטעף ווידער. אויב איר זענט אַ אַדאַלטערער, איר ערדזשאַנטלי ווילן דיין שוטעף צו וויסן וואָס איר דאַרפֿן צו קוקן אַרויס די שייכות צו פילן געוואלט און געזען. דיין געפילן קענען אָנהייבן מיט רעליעף אין ניט מער האָבן צו האַלטן אַ סוד, און דאַן מאַך צו כאָופּלאַסנאַס, אַ מורא אַז דיין שוטעף וועט שטראָפן איר אויף אייביק. איר וועט ביידע קעמפן צו צוטרוי יעדער אנדערע.
אמונה איז נישט ריבילט יבערנאַכטיק. עס איז אַ לאַנג וועג, מאל טעמפּערעראַלי אפגעשטעלט, וואָס ריקווייערז אַ אָנלייגוועג אין אַ ריכטונג איר קען נישט ימאַדזשאַן. צו אָנהייבן פאָרזעצן נאָך ינפידעליטי, אָנהייבן מיט דריי שליסל סטעפּס.
1. האַלטן בלאַמינג
זאל ס ערשטער מאַך די כאַרדאַסט שטיק. אין קיין קאָנפליקט, עס איז נאַטירלעך צו פילן דיפענסיוו און פונט פינגער. און אין עטלעכע קאַסעס, ענינים זענען דער רעזולטאַט פון בלויז איין (אָפט נאַרסיסיסטיק) שוטעף. אָפטער, אָבער, זיי זענען אַ סימפּטאָם פון אַ שוטפעס וואָס איז געפאלן באַזונדער אויף ביידע זייטן.
אָנקוקן אַרויס און קוק פול פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אויף דיין שוטעף, קוק ין. דורך אַקסעפּטינג דיין אָנטייל אין די געשיכטע פון די שייכות, איר באַקומען אַ געלעגנהייט צו דעלוו אין דיין אייגענע ראנגלענישן. אפֿשר איר וועט זען אַ מוסטער פון נאַטור וואָס לאַסץ איבער עטלעכע ריליישאַנשיפּ; אפֿשר איר וועט באַמערקן אַז עטלעכע פון דיין ריאַקשאַנז זענען ענלעך ווי איינער פון דיין עלטערן אַקטאַד. אויב איר טאַקע ונטערזוכן דיין אייגענע צושטייער צו די פּראָבלעמס, איר קענען פאַרריכטן ניט בלויז דיין באַטייטיק אנדערע, אָבער ינעווייניק פֿאַר דיין אייגענע געזונט. דאָס וועט זיין נוציק פֿאַר דיין קראַנט שייכות אָדער פֿאַר צוקונפֿט צוקונפֿט.
קאַטאַסטראָפע ברענגט אַ יינציק געלעגנהייט. ווען די טינגז זענען ערגסט, עס איז גאָרנישט צו פאַרלירן, וואָס מיטל אַז עס איז אַ געלעגנהייט צו זיין גאָר ערלעך. אַלץ וואָס איר ווילט זאָגן אָבער איצט איר קענען האַלטן ין קענען זיין שאַוטאַד און אַנאַלייזד און קאַם דורך. דאָס קען זיין אַ ווייטיקדיק פּראָצעס, אָבער עס אויך מיטל אַז פאַקטיש ענדערונג און היילונג קענען פּאַסירן - יז פֿאַר די ערשטער מאָל.
2. בויען צוטרוי
נאָך ונטערזוכן ביידע די שייכות און דיין אייגענע שטיק אין עס, איר קענען פאָרזעצן צו ומקערן די קלאָוסאַסט אַז איר פּעלץ ווען איר געפאלן אין ליבע. כאָטש דאָס איז אַ לאַנג פּראָצעס און טאָמער בעסטער מיט די פאַכמאַן הילף פון אַ כאַסענע קאָונסעלאָר, עס קענען זיין סאַמד דאָ ווי ענקאַמפּאַסינג צוויי פּאַרץ, וואָס איך רופן איצט קאַמיטמאַנץ און שפּעטער קאַמיטמאַנץ.
איצט קאַמיטמאַנץ זענען די אָנעס וואָס פּאַסירן גלייך נאָך די ייסעק, אָפט דיקטייטיד דורך די שאַטן שוטעף, אַרייַנגערעכנט (אָבער ניט לימיטעד צו) געוואקסן דורכזעיקייַט אין ווי צייט און געלט זענען פארבראכט, ינקריסינג צייט צוזאַמען, קאָנסיסטענט קאָמוניקאַציע, מעשים פון לאַווינג גוטהאַרציקייט, מער אָדער ווייניקער געשלעכט - טעטיקייט, אַקסעס צו פאָנעס און E- בריוו, עטק. דאָס איז אַ געלעגנהייט פֿאַר דער מענטש וואָס פילז ביטרייד צו לייגן וואָס ער אָדער זי דאַרף צו פילן זיכער ווידער. די ביכייוויערז זענען אָפן צו פאַרהאַנדלען, אָבער זיי אַנטהאַלטן וואָס די שאַטן שוטעף איז די מערסט באַזאָרגט: געפיל אין דער פינצטער און אין ריזיקירן.
דער שוטעף שוטעף וועט אויך האָבן אַ רשימה פון ניו קאַמיטמאַנץ, וואָס אַדרעס די סיטואַציע וואָס געפֿירט צו די ייסעק. דער מענטש וויל פאַרזיכערונג אַז די קאַלטנאַס אָדער עמפּטינאַס וואָס ער אָדער זי פּעלץ איידער די ייסעק וועט זיין אַטענדאַד. און זיי וועלן אויך דאַרפֿן צו פילן האָפענונג פֿון זיך און זייער שוטעף אַז מחילה איז אַ מעגלעכקייט.
שפּעטער קאַמיטמאַנץ זענען די אין וואָס איר פאַרזיכערן איינער דעם אנדערן אַז איר וועט אַנטקעגנשטעלנ זיך פאַלן אין באַקאַנט פּאַטערנז, און לערנען נייַ מכשירים צו קאָפּע מיט די אַלט געפילן פון פאַרדראָס, באָרדאַם אָדער וואַלנעראַביליטי. ווען אַ ליכט שיינט אויף דעסטרוקטיווע פּאַטערנז פון קאַפּאַלז און זיי זען זיי סטאַרקלי, דאָס איז סקערי. מורא קען אויפשטיין אַז די דינאַמיק, וואָס האָט געדויערט צייט און איז אַנליווד פֿאַר יאָרן, וועט זיין אוממעגלעך צו היילן אָדער ויסמיידן. יעדער מיטגליד דאַרף צו וויסן אַז די אנדערע וועט זיין ווידזשאַלאַנט צו פאַלן אין אַלט פאַרטיידיקונג אפילו יאָרן.
אין כאַסענע קאַונסלינג, קאַפּאַלז באַשטעטיקן יעדער אנדערע אַז זיי וועלן בלייבן פאָרשטעלן מיט יעדער אנדערע און אַז זייער ינטענטשאַנז זענען לאַווינג. דער שייַעך-אַוואָוואַל איז שטאַרק און שייַעך-קריייץ צוטרוי.
3. נידעריקער עקספּעקטיישאַנז
דער געדאַנק פון אַ שליימעסדיק ספּאַוס, צי עס איז פּרינס טשאַרמינג אָדער אַ מאַניק פּיקסיע חלום מיידל (דער טערמין קוינד דורך נתן ראַבין נאָך געזען Kirsten Dunst אין דעם פֿילם Elizabethtown), טוט אונדז מער שאָדן ווי גוט. מיר זענען נישט ביכולת צו זיין אַלץ צו יעדער אנדערער, און מיר זענען נישט געמיינט צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע אָדער אפילו רובֿ פון די צייט. פּאַרטנערס זענען קאַמפּאַניאַנז, נישט מיסטיש מלאכים. מיר זענען דאָרט צו שטיצן און גיין אַלאָנגסייד, טראַכטן גוט און פּרובירן שווער מיט יעדער אנדערע.
אויב, אַנשטאָט פון זוכן פֿאַר אַ נשמה פּאָר, מיר לאָנגד פֿאַר אַ סטאַביל, אָפֿן פרייַנד וואָס שאַרעס אַ ביסל אינטערעסן און געפֿונען אונדז אַטראַקטיוו, מיר וואָלט האָבן אַ גלייַך שורה צו צופרידן.
Alain de Botton, אין זיין New York Times עסיי פארוואס איר וועט חתונה די אומרעכט מענטש, שטאַטן אַז אַ געזונט דאָזע פון מעלאַנכאָליש און דיספּעריטטעד איז נייטיק אין חתונה. ער סאַמז אַרויף פּאַרטנערשיפּס אַזוי:
"דער מענטש וואָס איז בעסטער פּאַסיק פֿאַר אונדז איז נישט דער מענטש וואָס שאַרעס אונדזער יעדער געשמאַק (ער אָדער זי קען נישט עקסיסטירן), אָבער דער מענטש וואָס קענען פאַרהאַנדלען דיפעראַנסיז אין טעם ינטעלידזשאַנטלי ... קאַמפּאַטאַבילאַטי איז אַ דערגרייה פון ליבע; דאָס דאַרף ניט זיין דער פּרינציפּ. ”
קיינער פון די סטעפּס איז גרינג; קיינער איז אַ גאַראַנטירן פון הצלחה פֿאַר די שייכות. אָבער עס איז האָפענונג און עס זענען פּאַסאַבילאַטיז פֿאַר אַ געזונט און סאַטיספייינג שייכות נאָך אַ ייסעק. דורך קוקן אויף דיין אייגענע שטיק פון דעם פּראָבלעם, בויען קאַנעקשאַנז און ווענדן צו דיין שוטעף, און לעסאָף מיט אַ רעאַליסטיש מיינונג פון דער צוקונפֿט, אפילו אַ וורענטשינג ביטרייאַל קענען זיין געהיילט.