וועגן צו וואַקסן אין דער קונסט פון קאָמוניקאַציע

צופרידן

• א ביישפּיל אין פאַקטיש לעבן
• ווען קאַמיונאַקייטינג אין אַ כאַסענע, עס זענען פילע ערטער וואָס קענען פאַלן באַזונדער
• הערן
• דו זאלסט נישט לאָזן די שפּאַנונג אין די שמועס באַקומען אויס פון האַנט
• זייט זיכער צו האָבן אָנגאָינג שמועסן וועגן דיין שייכות
• ויסמיידן סטייטמאַנץ "שטענדיק" און "קיינמאָל"
• זיין זיך-אַווער
• רובֿ קאַפּאַלז וועט טייַנען מאל

אין מיין אַרבעט ווי אַ טעראַפּיסט, מענטשן אָפט פרעגן מיר "קען איר העלפֿן אונדז?"

די קשיא אָפט קומט ווען דער ציל איז קאַפּאַלז טעראַפּיע, ווען איך האָבן צוויי מענטשן וואָס זיצן אין פראָנט פון מיר כאָופּינג צו ראַטעווען זייער שייכות. די סימפּלאַסט וועג צו באַשרייַבן ווי מען פּערז טעראַפּיע איז צו פונט אויס אַז פיל פון עס איז העלפּינג די צוויי מענטשן אין די אָפיס הערן און פֿאַרשטיין יעדער אנדערע.

איך זאָגן אַ פּלאַץ פון, "וואָס איך הערן איר/אים זאָגן איז X," און "ווען איר טאָן/זאָגן אַז, עס פּושיז אַ קנעפּל אין איר/אים און דאַן ער/זי קענען ניט זיין אין דעם מאָמענט ענימאָר אָדער הערן וואָס איר טאַקע טריינג צו זאָגן. ”

א ביישפּיל אין פאַקטיש לעבן

איך האָב אַמאָל אַ פּאָר קומען ווייַל זיי געוואלט צו אַרבעטן אויף עטלעכע קאָמוניקאַציע ישוז איידער זיי כאַסענע געהאַט. ערשט אין עטלעכע סעשאַנז, האָב איך איינגעזען אַז זיין קלאָג וואָס זי האָט פאָרגעשטעלט ווי פאדערן, ינסיסטאַנט, אפילו טייל מאָל בוליינג, איז געווען טייל ווייַל ענגליש איז נישט איר ערשטע שפּראַך. איר אַקצענט און צוגאַנג צו ריקוועס אָפט געבלאזן סטאַקקאַטאָ, אָפן און טאַקע. זי פּעלץ אַז זי געפרעגט אַ פּשוט קשיא, "קען איר נעמען די אָפּפאַל?" אָבער עס איז געווען "איר קענט נעמען. OUT. THE. טראַש! ” אין אַ קאַנטראַסט צו די שוטעף טאָנעס פון איר שוטעף און זיין גרינג-צו-האַלטן שטעלונג, צו ווייַזן די קאַדענסע פון ​​איר רעדע, געהאָלפֿן אים צו זען אַז טאָמער זי איז נישט טריינג צו באַלעבאָס אים, אָבער נאָר ווי זי גערעדט קיין ענין וואָס זי האט געזאגט . ער געלערנט צו הערן איר אָנזאָג בעסער און זי געלערנט צו טאָן עס אַראָפּ. איך בין אויפגעשטאנען אין ברוקלין, מיר זייַנען הויך און דירעקט - איך קען סימפּאַטייז מיט עמעצער וועמענס טאָן פון קול קען פירן אנדערע צו אַטריביוט כּעס אָדער באָססינעסס ווו עס איז קיין.

ווען קאַמיונאַקייטינג אין אַ כאַסענע, עס זענען פילע ערטער וואָס קענען פאַלן באַזונדער

מיר טאָן ניט שטענדיק הערן צו יעדער אנדערער ווי גוט ווי מיר זאָל, ווייַל מיר שטענדיק טראַכטן וועגן וואָס מיר וועלן צו זאָגן ווייַטער, ראַגאַרדלאַס פון וואָס אונדזער פּאַרטנערס זאָגן. מיר גלויבן מיר וויסן די אַנדערלייינג מאָוטאַוויישאַנז פון אונדזער שוטעף. מיר אַלע האָבן די פּאָטענציעל צו ביישטייערן צו די ברייקדאַון פון קאָמוניקאַציע: אפילו אונדז עקספּערץ וואָס אַזוי קאַמלי העלפֿן אנדערע מענטשן צו פאַרריכטן זייער פּראָבלעמס, און דאַן קומען אַהיים און מאַכן קאָנפליקט מיט אונדזער ספּאַוסאַז וואָס זענען אָפט נישטיק ענינים.

דאָ זענען עטלעכע טרינקגעלט פֿאַר ימפּרוווינג קאָמוניקאַציע צווישן ספּאַוסאַז, וואָס קען העלפֿן צו פאַרמיידן די אָפט אָפט מוסטער פון פייטינג איבער די זעלבע טינגז:

הערן

דאָס מיינט אַזוי פּשוט, אָבער עס איז כדאי צו באמערקן. מיר אָפט טאָן ניט הערן צו וואָס אונדזער פּאַרטנערס זאָגן. מיר הערן וואָס מיר טאָן טראַכטן זיי זאָגן, מיר אַטריביוט כוונה צו וואָס זיי זאָגן, מיר טאָן ניט נעמען וואָס זיי זאָגן אין פּנים ווערט, און מיר ברענגען אונדזער אייגענע פּרעסאָנסיווע געדאנקען, די וואַנטגעוועב וואָס מאַכן אונדז וואָס מיר זענען, צו די טיש. ווען מיר פאַרלאָזן צו הערן אין דעם מאָמענט, מיר קענען רעאַגירן צו וואָס מיר טראַכטן עמעצער מיטל אלא ווי וואָס ער טוט מיינען.

דאָס כאַפּאַנז ווען אַ פרוי בעטן אַ מאַן צו יבערגעבן זיין אָפּרוטעג פּלאַנז און ער ינטערפּריץ עס ווי מאַדערד ווייַל עס כאַנגז צוריק צו קינדשאַפט נאַגינג וועגן זיין כוועראַבאַוץ, אָדער ווען אַ מאַן יקספּרעסז דייַגע אַז זיין פרוי איז ארבעטן צו פיל, און זי זעט עס ווי נידז פון זיין טייל, איר ווילן איר מער, נישט זאָרג אַז זי איז ויסגעמאַטערט. מיר מוזן טאַקע הערן דעם אָנזאָג, און מיר קענען נישט טאָן דאָס סייַדן מיר הערן.

דו זאלסט נישט לאָזן די שפּאַנונג אין די שמועס באַקומען אויס פון האַנט

מיט דעם איך מיינען, איר באַקומען מער געארבעט ווי איר זאָל זיין ווייַל דיין מאַן פארגעסן צו קויפן מילך? איז דער שמועס טאַקע וועגן די מילך? אויב עס איז, דעמאָלט אָפּרוען. אויב עס איז אַ מוסטער וואָס מאכט איר בייז, רעדן צו אים, אָבער טאָן ניט כאַפּן דיין קול איבער די מילך, ווייַל עס איז זייער שווער צו האָבן אַ ערנסט דיסקוסיע וועגן שייכות ישוז ווען עמעצער אָווועררעאַקטיד. אויב עס איז אַ גרעסערע פּראָבלעם, דאַן אַדרעס די ביגער פּראָבלעם, אָבער יעלינג וועגן פארגעסן מילך שטעלט בלויז די אנדערע מענטש אויף די דיפענסיוו ווייַל דער ענטפער איז נישט אין פּראָפּאָרציע צו די "פאַרברעכן."

זייט זיכער צו האָבן אָנגאָינג שמועסן וועגן דיין שייכות

האָבן זיי אין נייטראַל ערטער. און האָבן זיי אין טראַפ צייט, נישט ווען איר זענט אין די היץ פון אַ אַרגומענט. רעדן בשעת איר גיין אָדער גיין צוזאַמען צוזאַמען אין די הויז קען אָפט זיין גוטע אַפּערטונאַטיז צו זאָגן, "איר וויסן אַז די אַרגומענט וואָס מיר האָבן די אנדערע טאָג, נו, וואָס איז געווען טאַקע באַדערינג מיר, איך איינגעזען איז געווען X, אָבער איך טאָן ניט איך טראַכטן איך קען נישט יבערגעבן דאָס אין דער צייט. ” אויב איר קענען דיסקוטירן דעם אַרויסגעבן ווען קיין איינער איז אין די היץ פון כּעס, איר קען פאַרשטיין אַז דיין קוקן אויף דעם אַרויסגעבן זענען גאַנץ ענלעך, אָבער איר האָט נישט באַקומען דיין פונקטן.

דו זאלסט נישט זאָרג וועגן געגאנגען צו בעט בייז

עס האט קיינמאָל געמאכט זינען פֿאַר מיר, דעם געדאַנק אַז צו האָבן אַ גוט כאַסענע איר זאָל נישט גיין צו בעט בייז. אויב איר האָט אַ אַרגומענט און עס איז נישט סאַלווד און איר זענט מיד, גיין צו בעט. טשאַנסעס זענען אַז אַ פּלאַץ פון כּעס און שפּאַנונג וועט פאַרשווינדן בעשאַס די נאַכט, און א מאל אַ פריש קוק אין דער מאָרגן וועט העלפֿן איר צו זען ווי צו בעסער אויסדריקן וואָס איר געווען מעשוגע וועגן. אָפט אַרגומענטן וועט נישט זיין ריזאַלווד גלייך, און עס איז אָוקיי צו גיין אַוועק, גיין צו בעט, טיש די אַרויסגעבן, אָדער וועלכער אַנדערש איז דארף צו האַלטן די ציקל פון באַשולדיקן יעדער אנדערע און אַרגיוינג וועגן עפּעס וואָס וועט נישט זיין ריזאַלווד גלייך. .

ויסמיידן סטייטמאַנץ "שטענדיק" און "קיינמאָל"

עס איז אַזוי גרינג, ווען עפּעס כאַפּאַנז, צו גענעראַליזירן אונדזער כּעס, ווי אין "איר שטענדיק פאַרגעסן די מילך" (מיט די סובטעקסט "ווייַל איר טאָן ניט זאָרגן וועגן מיין נידז און וויל"). אָדער "איר קיינמאָל קלייַבן דיין קליידער פון די שטאָק" (מיסטאָמע נישט אמת). אַמאָל מיר באַקומען אין שטענדיק און קיינמאָל סטייטמאַנץ, אונדזער פּאַרטנערס באַקומען דיפענסיוו. וואָלט איר נישט? אויב עמעצער האָט געזאָגט אַז איר שטענדיק פאַרגעסן די מילך, די צייט איר האָט פּיקט אַלע די שפּייַזקראָם אויף דער רשימה זענען ירייסט. דערנאָך איר זענט אין אַ אַרגומענט וועגן ווי פילע מאָל איר פארגעסן די מילך קעגן ווי פילע מאָל איר טאָן ניט, און עס ווערט נאַריש.

זיין זיך-אַווער

אפֿשר רובֿ ימפּאָרטאַנטלי, אַווער פון אונדזער אייגענע טריגערז און אונדזער אייגענע שטימונג איז יקערדיק אין אַ כאַסענע. בין איך טאַקע מעשוגע אַז מיין מאַן האט נישט טאָן עפּעס, אָדער קען איך טראַכטן איך איז געווען סטרעטשט צו דין אין אַרבעט, און אַן אומשולדיק פאַרזע מאכט מיר נאָר פילן אַז עס איז מער אויף מיין טעלער צו טאָן? בין איך טאַקע סמאָוקט דורך די קשיא פון מיין פרוי וועגן מיין אָפּרוטעג פּלאַנז, אָדער איז דאָס אַ קני-אָפּרוף פון מיין קינדשאַפט? איז עס ווערט אַרגיוינג מיט מיין ספּאַוס וועגן דעם, אָדער בין איך נאָר מער נערוועז ווייַל איך האָבן אַ לאַנג טאָג און דער קאָפּווייטיק מאכט מיר קאַפּריזיק?

רובֿ קאַפּאַלז וועט טייַנען מאל

אין פאַקט, שטודיום האָבן געוויזן אַז דאָס איז די קאַפּאַלז וואָס טאָן ניט טענהן וואָס זענען מער מסתּמא צו גט, ווייַל זיי לאָזן פּראָבלעמס פאַרגיכערן און טאָן ניט אויסדריקן זייער אומצופרידנקייט ווען נייטיק. טייל מאָל, פון קורס, די טענות זענען נאַריש; אויב איר לעבן מיט עמעצער, צי זיין ספּאַוס, פאָטער, סיבלינג, אָדער רומייט, איר וועט טייל מאָל אַרגיוד וועגן נישטיק טינגז. אָבער אויב איר קענען מינאַמייז די נישטיק אַרגומענטן, אפילו ניצן הומאָר צו יז די סיטואַציע איידער עס ווערט אַ אַרגומענט, און פאַרברענגען דיין צייט צו ויסמיידן די מערסט וויכטיק ישוז, איר זענט אויף די וועג צו בעסער קאָמוניקאַציע.