צופרידן
- קאָנפליקט אין נויט פֿאַר פּריוואַטקייט און ינטאַמאַסי
- די נויט פֿאַר פּריוואַטקייט איז מיסינטערפּרעטעד דורך די אנדערע שוטעף
- דערקענען דעם מוסטער פון שאַטן און אַנטשולדיקן
- דער געפיל פון שאַטן איז אָפט שייך צו ניט זיכער באַונדריז
- ספקות פירן צו ומכיישעק צו יבערגעבן
- פּראַקטיס מחילה
- טעראַפּיע פֿאַר די דיספאַנגקשאַנאַל מוסטער
פון די שרעקלעך צווייפל פון אַפּיראַנסאַז, פון די אַנסערטאַנטי נאָך אַלע, אַזוי מיר קען זיין דילוד, דאָס קען זיין צוטרוי און האָפענונג, אָבער נאָך ספּעקולאַטיאָנס. ~ וואַלט וויטמאַן ~
רובֿ מענטשן זענען לאָעט פֿאַר מער ינטאַמאַסי און ליבשאַפט אין זייער לעבן. רובֿ אָפט זיי פּרובירן צו אַדרעס די דאַרף דורך ריליישאַנשיפּ, דער הויפּט אַ שייכות מיט אַ ספּעציעל מענטש אָדער שוטעף. אָבער, אין יעדער שייכות, עס איז אַ ומזעיק קאַנסטריינט אויף די סומע אָדער מדרגה פון עמאָציאָנעל און פיזיש קלאָוסניס.
ווען איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס דערגרייכן דעם שיעור, פאַרכאַלעשט פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַמז בריק אין. רובֿ קאַפּאַלז שטרעבן צו פאַרגרעסערן און דיפּאַן זייער קאַפּאַציטעט פֿאַר ינטאַמאַסי, אָבער אָן וויסיקייַט פון די סענסיטיוויטיז פון ביידע פּאַרטנערס אַרום דעם שיעור, דיסטאַנסינג, שאַטן און אַקיומיאַליישאַן פון אַקאַונץ זענען מער מסתּמא צו געשעהן.
איך טראַכטן פון דעם שיעור ווי אַ שלאָס קוואָטיענט, אַ טאָכיק אַטריביוט פון די פּאָר. אָבער, ניט ענלעך I.Q. עס קענען פאַרגרעסערן מיט ינטענשאַנאַל און רעגולער פיר.
קאָנפליקט אין נויט פֿאַר פּריוואַטקייט און ינטאַמאַסי
די נויט פֿאַר פּריוואַטקייט און ינדיווידזשואַליטי זענען זייער יקערדיק און זענען פאָרשטעלן אין יעדער פון אונדז, ווי פיל ווי די נויט פֿאַר קשר, מירערינג און ינטאַמאַסי. דער קאָנפליקט צווישן די צוויי גרופּעס פון באדערפענישן קענען פירן צו געראַנגל און עפשער צו וווּקס.
די ינער פּלאַפּלען, אָפט פאַרכאַלעשט, קען זאָגן עפּעס ווי: "אויב איך לאָזן דעם מענטש קומען נעענטער צו מיר און באַטראַכטן זייער דאַרף, איך בין ביטרייינג מיין אייגענע דאַרף. אויב איך זאָרגן פֿאַר מיין אייגענע נידז און באַשיצן מיין באַונדריז, איך בין עגאָיסטיש אָדער איך קען נישט האָבן פרענדז.
די נויט פֿאַר פּריוואַטקייט איז מיסינטערפּרעטעד דורך די אנדערע שוטעף
רובֿ קאַפּאַלז אַנטוויקלען אַ דיספאַנגקשאַנאַל שערד מוסטער וואָס אַנדערמיינז ינטאַמאַסי.
יוזשאַוואַלי, אויב ניט שטענדיק, עס איז באזירט אויף די האַרץ פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַמז פון די מענטשן. עס איז געוויינטלעך אַז אַזאַ פאַרכאַלעשט דיפענסיז זענען באמערקט דורך די אנדערע שוטעף און זענען פּערסנאַלי, ינטערפּראַטאַד ווי אַ באַפאַלן אָדער ווי אַבאַנדאַנמאַנט, פאַרלאָזן אָדער רידזשעקשאַן.
אין קיין פאַל, זיי ויסקומען צו פאַרבינדן שפּירעוודיק פונקטן פון די אנדערע שוטעף און אַרויסרופן זייער אַלט רעספּאָנסעס וואָס זענען דיפּלי איינגעווארצלט אין קינדשאַפט.
דערקענען דעם מוסטער פון שאַטן און אַנטשולדיקן
איינער אַזאַ מיסאַנדערסטאַנדינג יוזשאַוואַלי כאַפּאַנז ווען איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס באַקומען שאַטן. עס איז יקערדיק פֿאַר די פעסטקייַט פון די שייכות צו לערנען צו דערקענען די פּאַטערנז וואָס פירן צו שאַטן און אַנטשולדיקן ווען זיי זענען באמערקט.
אַנטשולדיקונג קאַנפערמז ימפּליסאַטלי די היסכייַוועס צו די שייכות. עס איז וויכטיק צו גלייך באַמערקן אַז אַנטשולדיקונג איז נישט אַ אַרייַנטרעטן פון שולד. עס איז אלא אַ באַשטעטיקונג אַז די אנדערע איז שאַטן, נאכגעגאנגען דורך אַן אויסדרוק פון עמפּאַטי.
דער געפיל פון שאַטן איז אָפט שייך צו ניט זיכער באַונדריז
דער באַליידיקטער שוטעף טענדז צו רעאַגירן מיט שעדלעך אַקשאַנז אָדער ווערטער וואָס פּערפּעטשאַווייט דעם קאַמף און פאַרגרעסערן דיסטאַנסע. צו צוריקציען זיך צו דער קשר, ריקווייערז ריניגאָושיייטינג די באַונדריז, צוזאַמען מיט באַשטעטיקונג פון די היסכייַוועס צו די שייכות.
אָופּאַננאַס צו פאַרהאַנדלונג יקספּרעסאַז די פארשטאנד אַז יחיד באַונדריז און טיף קשר זענען נישט מיוטשואַלי ויסשליסיק. אלא זיי קענען וואַקסן און דיפּאַן זייַט ביי זייַט.
ספקות פירן צו ומכיישעק צו יבערגעבן
א פּראָסט פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַם איז צווייפל וואָס פירט צו ומכיישעק צו יבערגעבן. ווען מענטשן זענען אויף דעם פּלויט, יקספּרעסינג ספקות מיט ווערטער, גוף שפּראַך אָדער אנדערע נאַטור, עס טרייסלען די יסוד פון די שייכות און פירט צו ווייַטקייט און ינסטאַביליטי.
ווען איינער שוטעף יקספּרעסאַז דיסטראַסט, די אנדערע איז מסתּמא צו דערפאַרונג רידזשעקשאַן אָדער אַבאַנדאַנמאַנט און ריספּאַנד אַנקאַנשאַסלי מיט זיין טיפּיש דיפענסיז.
פּראַקטיס מחילה
עס איז באַשערט אַז פּאַרטנערס שאַטן יעדער אנדערע. מיר אַלע מאַכן מיסטייקס, זאָגן די אומרעכט טינגז, נעמען טינגז פּערסנאַלי אָדער מיסאַנדערסטאַנד די כוונה פון די אנדערע. אזוי עס איז וויכטיק צו פיר אַנטשולדיקונגען און מחילה.
לערנען צו דערקענען דעם מוסטער און, אויב מעגלעך, האַלטן עס און אַנטשולדיקן ווי באַלד ווי מעגלעך איז אַ יקערדיק בקיעס פֿאַר די פּרעזערוויישאַן פון די פּאָר.
טעראַפּיע פֿאַר די דיספאַנגקשאַנאַל מוסטער
ווען מיר ידענטיפיצירן אַ דיספאַנגקשאַנאַל מוסטער בעשאַס אַ טעראַפּיע סעסיע, און ביידע פּאַרטנערס קענען דערקענען עס, איך לאַדן ביידע צו פּרובירן צו נאָמען עס ווען עס כאַפּאַנז. אַזאַ פּאַטערנז זענען מסתּמא צו זיין ריפּיטיד קעסיידער. דאָס מאכט זיי אַ פאַרלאָזלעך דערמאָנונג פֿאַר די פּאָר 'ס אַרבעט צו היילן זייער שייכות.
ווען איין שוטעף קענען זאָגן צו די אנדערע "ליב, טאָן מיר רעכט איצט וואָס מיר גערעדט וועגן אין די לעצטע טעראַפּיע סעסיע? קענען מיר פּרובירן צו האַלטן זיך און זיין צוזאַמען? ” דער אויסדרוק איז אַ היסכייַוועס צו די שייכות און איז געזען ווי אַ פאַרבעטונג צו באַנייַען אָדער דיפּאַן ינטימאַסי. אויב די ווייטיק איז אויך גרויס, דער בלויז אָפּציע איז צו לאָזן די סיטואַציע אָדער נעמען אַ ברעכן.
ווען דאָס כאַפּאַנז, איך רעקאָמענדירן קאַפּאַלז צו פּרובירן צו אַרייַננעמען אַ היסכייַוועס דערקלערונג. עפּעס ווי: "איך בין צו שאַטן צו בלייבן דאָ, איך וועל גיין אַ האַלב שעה גיין. איך האָף אַז מיר קענען רעדן ווען איך קום צוריק. ”
ברעכן די קשר, אָדער דורך פיזיקלי פאַרלאָזן אָדער דורך סטייינג און "סטאָנעוואַלדינג" יוזשאַוואַלי פירט צו שאַנד, וואָס איז די ערגסט געפיל. רובֿ מענטשן וואָלט טאָן אַלץ צו ויסמיידן שאַנד. דערמיט אַ דערקלערונג פון כוונה צו האַלטן די קשר ילימאַנייץ די שאַנד און אָפּענס די טיר צו פאַרריכטן אָדער אפילו צו גרעסערע נאָענטקייט.
וואַלט וויטמאַן ענדיקט דאָס ליד וועגן ספקות מיט אַ פיל מער האָפענונג טאָן:
איך קען נישט ענטפֿערן די קשיא פון אַפּיראַנסאַז, אָדער די פון אידענטיטעט ווייַטער פון די ערנסט; אָבער איך גיין אָדער זיצן גלייַכגילטיק - איך בין צופֿרידן, ער האַלט פֿון מײַן האַנט האָט מיך גאָר צופֿרידן.
די "האַנד האלטן" דאַרף נישט זיין שליימעסדיק. די פולשטענדיק צופֿרידנקייט וואָס די ליד דיסקרייבז קומט פֿון טיף וויסיקייַט און אַקסעפּטאַנס אַז קיין שייכות איז געבויט אויף קאָמפּראָמיס. די אַקסעפּטאַנס איז טייל פון גראָוינג אַרויף, געלאזן טיניידזש יאָרן און זייער יידיאַליזאַם הינטער און ווערן אַ דערוואַקסן. איך האָב אויך לייענען אין די לעצטע שורות פון דעם ליד, די ווילינגנאַס צו פאַרלאָזן טענטאַטיוו, סאָפעקדיק אָדער סאַספּישאַס און גאָר אַרומנעמען די פרייד פון טראַסטפאַל, דערוואַקסן שייכות.
צוטרוי בנין איז אַ פּשוט פיר צו מאַכן קליין הבטחות און לערנען צו האַלטן זיי. ווי טהעראַפּיס, מיר קענען ווייַזן קאַפּאַלז די אַפּערטונאַטיז פֿאַר קליין גענוג הבטחות און העלפֿן זיי צו דורכפירן קאַנסיסטאַנטלי ביז צוטרוי סטאַרץ צו וואָרצל.
סלאָולי יקסטענדז די וואַלנעראַביליטי פון די ינטאַמאַסי. עס איז שרעקלעך צו זיין שפּירעוודיק ווייַל זיכערקייַט איז איינער פון די מערסט יקערדיק מענטשלעך דאַרף. נאָך, די בעסטער אַרבעט פון קאַפּאַלז איז דורכגעקאָכט פּונקט אין דער געגנט, ווו וואַלנעראַביליטי און אפילו קליין שאַטן קענען זיין געזונט מיט אַ אָפנהאַרציק אַנטשולדיקונג און קלאָר אויסדרוק פון היסכייַוועס און דערנאָך פארוואנדלען אין ינטימאַסי.