צופרידן
- קלעריטי אין די האָספּיטאַל
- אַנשטאָט, איך געבראכט די פול קראַפט פון מיין ישוז היים צו מיין פרוי.
- איך גאַינעד אַ נייַ פּערספּעקטיוו
- עס מוזן האָבן געווען איר
- צייט צו גיין צוריק ווידער.
- איך געפונען עס!
- איך בין נישט זיכער איך האט אלץ געווען מער פאַרשעמט.
- איך זאָל האָבן געווען לעבעדיק מיין לעבן.
- איך פארקערט איר צוריק צו מיר.
- איך האָב געדענקט מיינע נדרים.
- איך איז געווען דער איינער וואָס דארף צו טוישן.
- לערן פון מיסטייקס.
- Final Takeaway
איך האָב פארבראכט די לעצטע יאָרן פון מיין לעבן אַ פאָוקיסט פּרווון צו פירן מיין בייפּאָולער דיסאָרדער און פֿאַרבונדענע ישוז. איך געוואלט צו זיין בעסער. איך אויך דארף צו זיין בעסער. עס זענען געווען אַ נומער פון סיבות וואָס געפֿירט מיר, אָבער די הויפּט זייַנען געווען מיין פרוי און קינדער. ווען איך אַטשיווד פאַרוואַלטונג, איך געהאט אַ קראַשינג מעקייַעם אַז סטאַפּט מיר טויט אין מיין טראַקס. איך האָב עפּעס פֿאַרגעסן, מיין חתונה. עס איז נישט עפּעס איך געפרוווט צו טאָן. אין פאַקט, די הויפּט סיבה פֿאַר מיין פאַרוואַלטונג פון מיין בייפּאָולער דיסאָרדער, דייַגעס און PTSD איז געווען מיין גאַנץ מיינונג ווייַל פון די נעגאַטיוו יפעקץ וואָס זיי האָבן אויף די שייכות צווישן מיין פרוי און איך. אויס.
קלעריטי אין די האָספּיטאַל
די ינסטאַביליטי געוויזן מיר אַז איך דארף צו טוישן מיין לעבן. מייַן לעצטע בלייַבן אין אַן ינפּיישאַנט באַהאַנדלונג מעכירעס, דריי יאָר צוריק, איז געווען די בריק אַוועק פונט. איך האָב כּמעט אַלע מיין צייט דאָרט גערעדט מיט די אנדערע רעזידאַנץ און קאַלעקטינג זייער מעשיות. זיי זענען אַלע אַנדערש, אָבער זיי אַלע דערציילט מיר די זעלבע זאַך. איך איז געווען צו פּאַסיוו אין מיין פרווון צו פירן מיין ישוז. איך האָב טאן אַלע די רעכט טינגז. איך האָב גענומען מעדאַקיישאַן, איך געגאנגען צו טעראַפּיע און איך געוואלט צו ווערן בעסער. דער פּראָבלעם איז געווען אַז איך לאָזן אַלע די טינגז אין די דאָקטער אָפיס ווען איך לינקס און האט נישט נעמען זיי היים.
אַנשטאָט, איך געבראכט די פול קראַפט פון מיין ישוז היים צו מיין פרוי.
בעשאַס מיין דעפּרעסיוו עפּיסאָודז, איך וואָלט געפֿינען זיך צעלאָזן אין טרערן ווידער און ווידער. סואַסיידאַל געדאנקען וואָלט קאַמיש דורך מיין מיינונג און לאָזן מיר דערשראָקן אַז איך קען מאַכן אן אנדער פּרווון. איך האָב געבעטן די טרייסט פון מיין פרוי, אָבער איך געפֿונען אַז זי קען קיינמאָל געבן מיר גענוג. איך פּושט, פּולד, און פּלידאַד פֿאַר איר צו געבן מיר עפּעס מער. איך דארף איר צו געבן מיר אַלץ זי איז געווען אין די האפענונגען אַז עס וואָלט פּלאָמבירן די לאָך אין מיר און וואַש אַוועק די סואַסיידאַל געדאנקען. זי קען נישט געבן מיר מער ווי זי שוין איז געווען כאָטש. עס וואָלט נישט האָבן גענוג אויב זי קען האָבן. אַנשטאָט צו געפֿינען וועגן צו העלפֿן זיך אויס פון די לאָך, איך איז געווען כערטינג איר. מייַן טרייסט פֿאַר טרייסט שאַטן איר ווייַל עס געלערנט איר אַז איר ליבע איז נישט גענוג. מייַן קעסיידערדיק דערמאָנען פון זעלבסטמאָרד געדאנקען טעראַפייד איר און יבערקערן איר ווייַל זי פּעלץ קויכעס און באַזאָרגט. איך אפילו געוויינט שולד וועגן מיין סואַסיידאַל געדאנקען ווי ריקוועס פֿאַר מער טרייסט. אין מיין מאַניק שטאַטן, איך קען קוים דערקענען אַז זי עקסיסטירט. איך איז געווען צו פאָוקיסט אויף וואָס איך געוואלט און וואָס איך פּעלץ אַז איך דארף אין דער צייט. איך פּערסוד יעדער פאַרלאַנג צו די שאָדן פון אַלץ אין מיין לעבן. איך דיסמיסט איר געפילן, און איך איגנאָרירט די ריקוועס פון מיין קינדער צו זיין מיט זיי. זי סטאַרטעד פאַרמאַכן אַראָפּ. דאָס איז נישט ווייַל זי איז געווען פאַרטיק מיט אונדזער כאַסענע. זי האָט זיך פאַרמאַכט, ווײַל זי האָט ניט וואָס צו געבן. זי נאָר געוואלט טינגז צו זיין בעסער. זי געוואלט די נייטמער צו סוף. זי האט נישט וועלן צו זיין דער בלויז אָנפירונג די חתונה
איך גאַינעד אַ נייַ פּערספּעקטיוו
ווען איך לינקס דער שפּיטאָל, איך קעגן מיין באַהאַנדלונג מיט אַ אפילו גרעסערע געפיל פון איין מיינדאַד ינטענסיטי. איך האָב אַלע די קאָופּינג מעקאַניזאַמז גענומען היים און געפרוווט זיי איבער און איבער אין מיין לעבן. איך האָב זיי געפרוווט ווידער און ווידער און מאַדאַפייד ווי איך דארף. עס געהאָלפֿן, אָבער עס איז נישט גענוג. איך האָב זיי נאָך כערטינג און איך קען נישט רעכענען אויס ווי צו מאַכן עס בעסער. איך האָב דאָס געזען ווי אַ דירעקט רעזולטאַט פון מיין עפּיסאָודז. דאָס איז געווען די צייט אַז איך פּעלץ דער קלענסטער קאָנטראָל און סימד צו פאַרשאַפן די מערסט ווייטיק. איך אנגעהויבן צו מורא זיי פֿאַר וואָס זיי געבראכט. זיי געבראכט די בעהאָלע וואָס איז געווען דיסטרויינג מיין לעבן. איך קען נישט האַלטן מיין ענדערונג אין פּערספּעקטיוו קאָנסיסטענט. איך קען נישט נאָר מאַכן איין באַשלוס און זיין בעסער. איך נאָך פּעלץ פּונקט ווי אויס פון קאָנטראָל.
עס מוזן האָבן געווען איר
איך האָב דאָס ניט געזען אין דער צייט. אַנשטאָט, איך געקומען צו גלויבן אַז די פּראָבלעם איז געווען אונדזער שייכות. איך ריישאַנייזד אַז מיר זענען נישט געזונט גענוג צו לאָזן מיר געזונט. מיר האָבן נישט אַדאַקוואַטלי פירן אונדזער כאַסענע. אַזוי איך בעגד איר צו גיין צו חתונה קאַונסלינג מיט מיר. איך געהאפט אַז עס וואָלט העלפן. זי קאַוועד, און מיר געגאנגען. דער געדאַנק איז געווען צו אַרבעטן אויף אונדז, אָבער מיין פאָקוס איז געווען אויף וואָס זי איז נישט טאן פֿאַר מיר. זי האט ניט קיסינג מיר ווי אָפט ווי איך דארף צו איר. די "איך ליבע איר" איז נישט אָפט גענוג. איר כאַגז זענען נישט פול גענוג. זי האָט מיר נישט געשטיצט, ווי זי האָט געדארפט שטיצן מיר.
איך האָב ניט געזען ווי מיין ווערטער שאַטן איר. דער טעראַפּיסט געפרוווט צו ראַם מיין געדאנקען און אַקשאַנז פֿון איר פּערספּעקטיוו, אָבער איך קען נישט זען עס. כל איך געזען איז געווען מיין אייגענע פּערספּעקטיוו און ערלויבט קאַמפּראַמייזיז.
איך האָב געזען די קאַמפּראַמייזיז ווי אַ וואַלאַדיישאַן אַז זי איז נישט טאן גענוג. זי קען טאָן מער צו העלפֿן מיר. זי סימד צו ציען ווייַטער פון מיר נאָך וואָס. איך געהאט אן אנדער מאָמענט פון קלעריטי.
צייט צו גיין צוריק ווידער.
איך האָב ניט געוואוסט וואָס צו טאָן אַחוץ צו האַלטן מיין עפּיסאָודז אַוועק. זיי זענען ווייניקער אָפט מיט מיין מעדאַקיישאַן, אָבער זיי נאָך געטראפן. איך געדאַנק אַז דער שליסל צו אַ גליקלעך לעבן איז אַוווידאַד זיי לעגאַמרע, אַזוי איך זיך אויסגעדרייט ין. איך האָב זיך געזוכט פֿאַר יעדער קלו וואָס קען זאָגן מיר ווי צו טאָן דאָס. איך קען נישט געפֿינען דעם ענטפער צו פאַרמיידן זיי, אָבער איך געדאַנק אַ געדאַנק. פֿאַר חדשים, איך וואָטשט מיין יעדער אָפּרוף, פארקערט מיין גאַנץ אָנקוקן ינווערד און וואָטשט פֿאַר מיין עמאָציאָנעל קייט. איך דארף צו וויסן ווי מיין נאָרמאַל ימאָושאַנז געקוקט ווי. איך סטריפּט ביץ און ברעקלעך פון יעדער אָפּרוף און יעדער גערעדט פראַזע.
איך געלערנט מיין האַרץ, איך געבויט אַ עמאָציאָנעל ווירע און איך געבויט עס דורך טונינג די רעשט פון די וועלט. איך דארף צו זען מיר און אַלץ אַנדערש איז נאָר אַ דיסטראַקשאַן. איך האָב ניט געזען די נידז און וויל פון מיין פרוי און קינדער. איך איז געווען צו פאַרנומען. פירן מיין כאַסענע און קינדער איז געווען ניט מער מיין פּרייאָראַטיז.
מייַן השתדלות זענען ריוואָרדיד כאָטש. איך האט מיין ווירע און קען נוצן עס און זען עפּיסאָודז טעג אין שטייַגן. איך וואָלט רופן מיין דאָקטער און פרעגן פֿאַר מעדאַקיישאַן אַדזשאַסטמאַנץ טעג אין שטייַגן, און לאָזן זיך בלויז אַ ביסל טעג פון אַן עפּיזאָד איידער די מעדאַקיישאַן קיקט אין און פּושט זיי אַוועק.
איך געפונען עס!
איך איז געווען אַזוי צופרידן מיט וואָס איך געפֿונען. איך רילייש אין עס. אָבער איך האָב נאָך נישט פאָקוס אויף ווי צו פאַרענטפערן אַ פּאָלעמיק אין מיין כאַסענע.
איך זאָל האָבן ווענדן צו מיין פרוי און קידס און ינדזשויד אַ פול לעבן מיט זיי, אָבער איך איז געווען צו פאַרנומען מיט סעלאַברייטינג מיין הצלחה. אפילו אין מיין געזונט איך האט קיין צייט צו פירן מיין כאַסענע אָדער משפּחה. מייַן פרוי און איך געגאנגען ווידער צו קאַונסלינג, ווייַל דאָס מאָל איך געוואוסט עס איז געווען עפּעס פאַלש מיט איר ווייַל איך איז געווען געראטן, איך איז געווען בעסער. זי בלייבט לאַרגעלי שטיל. איך האָב ניט פֿאַרשטאַנען די טרערן אין אירע אויגן. איך געדאַנק עס מענט אַז איך נאָך טאָן ניט גוט גענוג. אַזוי איך פארקערט ינווערד אַמאָל ווידער. איך געזוכט צו לערנען וואָס איך בין און ווי צו פירן די עפּיסאָודז מיט סקילז אין אַדישאַן צו מיין מעדאַקיישאַנז. מייַן אָנקוקן איז געווען געצווונגען טאָמיד ינווערד. חדשים לאַנג האָב איך זיך געזוכט. איך געקוקט און געקוקט, אַנאַלייזד און דיידזשעסטיד. אַבזאָרבד און אנגענומען. עס פּעלץ פּוסט כאָטש. איך קען זאָגן איך פעלן עפּעס.
איך האָב דעמאָלט געקוקט אַוטווערד און געזען דעם לעבן וואָס איך באשאפן. איך האָב באשאפן אַ לעבן פון גליק וואָס איך פעסט אפגעזאגט צו זען. איך געהאט אַ לאַווינג פרוי. קינדער וואָס ליב געהאט און אַדאָרד מיר. א משפּחה וואָס געוואלט גאָרנישט מער ווי צייט מיט מיר. אַזוי פילע טינגז אַרום מיר צו ברענגען גליק, אָבער איך האָב געצווונגען זיך צו בלייבן אין די קאַנפיינז פון מיין מיינונג. עמעצער האָט מיר דאַן געגעבן אַ בוך. עס איז געווען צו פירן דיין כאַסענע און ריליישאַנשיפּ. איך איז געווען רילאַקטאַנטלי, אָבער איך לייענען עס.
איך בין נישט זיכער איך האט אלץ געווען מער פאַרשעמט.
איך האָב גערעכט ווען איך געדאַנק מיר דאַרפֿן כאַסענע קאַונסלינג. איך איז געווען רעכט ווען איך פּעלץ אַז אַזוי פיל איז פאַלש אין מיין לעבן. מייַן דיסאָרדער, מיין ישוז געווען אַ פּראָבלעם וואָס איך דארף צו אַדרעס, אָבער זיי פארבלענדט מיר ווו די פּראָבלעם אַרויס פון מיר איז געווען. איך האָב נישט געזען די מערסט וויכטיק זאַך איך זאָל האָבן געווען טאן. אָנפירונג מיין כאַסענע און משפּחה.
איך זאָל האָבן געווען לעבעדיק מיין לעבן.
איך זאָל האָבן געווען טשייסינג מיין קינדער אַראָפּ די האַלל און כאַפּן זיי אין אַ האַלדזן, אלא ווי טריינג צו כאַפּן די וויספּ פון זיך איך טשייסט אַראָפּ די בייווייז פון מיין מיינונג. איך זאָל האָבן געווען שמועסן מיט מיין פרוי וועגן דעם אינהאַלט פון אונדזער טאָג, אלא ווי די מאָנאָלאָג פון אַנאַנסעראַבאַל פֿראגן אין מיין מיינונג. איך איז געווען אַזוי פאַרנומען טריינג צו געפֿינען אַ לעבן אין אַז איך פארגעסן די לעבן איך געהאט אין זיי. איך איז געווען אַזוי פאַרשעמט פון וואָס איך האט געטאן און לינקס אַנדאַן. אויף יעדער בקשה, איך סטאַרטעד פּלייינג מיט מיין קינדער. איך האָב זיך געטיילט מיט זייער געלעכטער און האָב זיי געהאַלטן ווען זיי דאַרפֿן מיין פאַרבינדן. איך פארביטן יעדער "איך ליבע איר" און שטעלן זיך אין יעדער האַלדזן. איך געוואלט צו צעטרעטן זיי צו מיר, אָבער אין אַ גוטע וועג. זייער גליק ביי זייער ינקלוזשאַן געבראכט גליק צו מיר אין קער.
איך פארקערט איר צוריק צו מיר.
ווי פֿאַר מיין פרוי? מיר קען קוים רעדן צו יעדער אנדערער אָן ענדיקן זיך אין אַ אַרגומענט. זי ריזאַן מיין קעסיידערדיק אַפערמיישאַנז פון "איך ליבע איר." זי האָט אַנטקעגנשטעלנ זיך יעדער האַלדזן און סייד ביי קיסאַז זייַ געזונט. איך איז געווען אַזוי דערשראָקן אַז איך פּערמאַנאַנטלי דאַמידזשד די מערסט וויכטיק שייכות איך ווע אלץ געהאט. ווען איך געענדיקט מיין לערנען פון דעם בוך, איך געזען מיין פאַלש טאן. איך האט פארשטאפט שטעלן איר ערשטער. זי איז געווען ניט אפילו אויף דער רשימה אין צייט. איך האָב אויפגעהערט נאָכגיין איר. איך האָב נאָר געלעבט מיט איר. איך האָב נישט צוגעהערט צו איר. איך איז געווען אלנגעוויקלט אין וואָס איך געוואלט צו הערן. דער בוך געוויזן מיר, בלאַט נאָך בלאַט, אַלע די וועגן איך איז געווען דער איינער פיילינג אין מיין שייכות. איך איז געווען סאַפּרייזד אַז זי האט נישט לאָזן מיר. די קשיא "וואָס האָבן איך געטאן?" איבער און איבער פלאַשט דורך מיין מיינונג. אין יאָג פון מיין אייגענע דאַרף, איך געפֿירט אַזוי פילע ווונדז און קימאַט פאַרפאַלן אַלץ וואָס איז געווען וויכטיק צו מיר. איך נאכגעגאנגען די עצה אין דעם בוך, ווי ענג ווי איך קען, מיט דעם ביסל האָפענונג איך האט לינקס. איך געפרוווט צו פירן מיין חתונה.
איך האָב געדענקט מיינע נדרים.
איך סטאַרטעד טרעאַטינג איר ווי זי זאָל האָבן געווען באהאנדלט אַלע צוזאמען. איך ריפערד די טינגז וואָס איך געזאגט צו באַזייַטיקן די גיפט. איך האָב געטאָן די טינגז אַרום די הויז וואָס איך האָב פאַרלאָזן. איך האָב גענומען צייט צו הערן צו איר און צו זיין מיט איר. איך ראַבד איר מיד פֿיס. איך געבראכט איר קליין גיפס און בלומען צו ווייַזן איר מיין ליבע. איך האָב געטאָן וואָס איך קען צו געבן מער ווי איך באקומען. איך סטאַרטעד טרעאַטינג איר ווי מיין פרוי ווידער.
אין ערשטער, איר ריאַקשאַנז זענען קאַלט. מיר האָבן דורכגעקאָכט דאָס פריער, ווען איך געוואלט עפּעס פֿון איר, איך וואָלט אָפט האַנדלען ווי דאָס. זי האט געווארט ביז די פאדערונגען זאלן אנהייבן. דאָס האָט מיר פאַרלירן האָפענונג, אָבער איך האָב פאָרזעצן מיט מיין פרווון צו ווייַזן איר אַז דאָס איז עפּעס מער. איך האָב קעסיידער מאַנאַגינג מיין כאַסענע און פארשטאפט שטעלן עס אין די צוריק בורנער.
מיט די וואָכן, די טינגז אנגעהויבן צו טוישן. די גיפט אין איר ענטפֿערס ויסגעשעפּט אַוועק. איר קעגנשטעל צו "איך ליבע איר" האט געגעבן וועג. איר כאַגז געווען סימד ווידער פול און די קיסאַז זענען פרילי געגעבן. עס איז נאָך נישט שליימעסדיק, אָבער די טינגז זענען ימפּרוווד.
אַלע די טינגז וואָס איך קאַמפּליינד און ריילד אויף איר בעשאַס כאַסענע קאַונסלינג אנגעהויבן צו פאַלן אַוועק. איך האָב איינגעזען אַז די טינגז זענען נישט איר שולד. זיי זענען געווען איר וועג צו באַשיצן זיך פון מיר. זיי זענען סקאַבז וואָס האָבן געשאפן פֿון מיין עמאָציאָנעל זידלען און פאַרלאָזן. אונדזער שייכות האט קיינמאָל געווען די אַרויסגעבן. דאָס איז געווען מיין אַקשאַנז, מיין וועלטן, מיין היסכייַוועס און מיין מיינונג פון עס.
איך איז געווען דער איינער וואָס דארף צו טוישן.
נישט זי. איך איינגעהערט צו מיין קידס. איך געמאכט צייט פֿאַר זיי. איך באהאנדלט זיי מיט ליבע און רעספּעקט. איך האָב געארבעט צו געבן זיי מער. איך פארשטאפט דערוואַרטן טינגז און סטאַרטעד צו פאַרדינען סמיילז פון זיי. איך געלעבט אין ליבע, אלא ווי אין מורא. צי איר וויסן וואָס איך געפֿונען ווען איך האָב דאָס? די לעצט ברעקלעך פון זיך. איך געפֿונען אַז דער עמעס אויסדרוק פון מיין ינער זיך געקומען אין די ינטעראַקשאַנז איך געהאט מיט די וואָס איך ליב געהאט.
ווען איך געקוקט אויף די וועג איך ליב מיין פרוי און קינדער, איך געזען ווער איך בין און וואָס איך איז נישט. איך האָב געזען מיין פייליערז און איך האָב געזען מיין טריומפס. איך האָב געזוכט היילונג אין די אומרעכט ערטער. איך איז געווען רעכט צו פאַרברענגען עטלעכע מאָל ין, אָבער נישט אַזוי פיל. איך האָב פאַרלאָזן צו פירן מיין כאַסענע און משפּחה פֿאַר זיך, און איך בין זיכער אַז איך קימאַט באַצאָלט די שרעקלעך פּרייַז פֿאַר די פאַרלאָזן. איך בין נאָך נישט שליימעסדיק, מיין פרוי זיצט אויף דער קאַנאַפּע אַליין בשעת איך שרייבן דאָס, אָבער איך טאָן ניט האָבן צו זיין. איך טאָן ניט האָבן צו פֿאַרבעסערן יעדער טאָג, אָבער איך דאַרפֿן אַ פעסט היסכייַוועס צו טאָן בעסער ווי אָפט ווי איך קענען.
לערן פון מיסטייקס.
איך געלערנט אַז איך זאָל האָבן בראָדאַנד מיין פאָקוס אַרויס פון זיך. עס איז געווען אָוקיי צו פֿאַרבעסערן און פאָר צו טאָן דאָס, אָבער עס איז אויך וויכטיק צו געדענקען די וויכטיקייט פון יענע אין מיין לעבן. איך געפֿונען מער זיך-פֿאַרבעסערונג פּראָגרעס אין מיין צייט מיט זיי ווי איך טאָמיד אַליין. איך געלערנט צו פאַרשפּרייטן מיין ליבע און אָפּרוען זיך אין די מאָומאַנץ מיט די וואָס איך ליב געהאט. זייער ליבע איז ווערט מער ווי אַ טויזנט מאָומאַנץ פון זיך-אָפּשפּיגלונג. איך איז געווען וויטנאַסט פֿאַרשטאַרקונג פון מעראַטאַל היסכייַוועס ווען מיין פאָקוס שיפטיד פֿון זיך אָפּשפּיגלונג צו פּראָגרעס אין מיין שייכות.
עס איז צייט צו אָפּשאַצן וואָס זיי מאַכן אין מיר און פֿאַרבעסערן זייער ווערט דורך מיין ווערטער און אַקשאַנז. זיי דאַרפֿן מיין ליבע מער ווי איך טאָן.
Final Takeaway
ווי צו פירן דיין כאַסענע ווען איר זענט אין אַ סיטואַציע ווי איך געווען אין? צי ניט זוכן עצות וועגן ווי צו האַנדלען מיט אַ שווער כאַסענע, אַנשטאָט זוכן טינגז וואָס איר קען טאָן פאַלש. דיין גליק איז נישט דיין שוטעף ס פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט. אויב איר ווילט וויסן וויאַזוי איר בלייַבנ לעבן אַן ומגליקלעך כאַסענע און טרייוו, קוק ין און טראַכטן וואָס איר זענט קאַנטריביוטינג צו די שייכות און ווי איר קענען מאַכן די טינגז בעסער. איר נעמען די ערשטער שריט און איר זוכט פֿאַר אַ וועג צו האַלטן דיין כאַסענע פריש.
אפילו אויב איר פילן רעכט איצט אַז דיין שוטעף איז נישט טאן אַלץ זיי זאָל טאָן צו האַלטן דיין שייכות בליספאַל, און איר גלייך גלויבן אַז איר קענען טאָן אַ פּלאַץ צו פֿאַרבעסערן די סיטואַציע. צו וויסן 'ווי טאָן איר האַנדלען מיט אַ שווער כאַסענע?' איר מוזן קוקן ין און ניט נאָר פאָקוס אויף דיין אייגענע גליק אָבער די וואָס איר האָט ליב.