צופרידן
אין עטלעכע שפּעט טוועניז, עס איז געווארן קלאָר פֿאַר מיר אַז די מענטשן צו וואָס איך איז געווען די מערסט געצויגן זענען די ערגסט פּאַרטנערס פֿאַר מיר. מייַן מערסט לייַדנשאַפטלעך ריליישאַנשיפּס, די וואָס איך פּעלץ געווען "מענט צו זיין," די מענטשן וואָס זענען געווען מיין "סאָולמייץ" ... דאָס איז געווען די וואָס איך האָבן די מערסט דראַמע מיט, די מערסט מיעס פייץ, די מערסט כאַאָס, די מערסט ווייטיק . מיר טריגערד יעדער אנדערע ווי מעשוגע. די באציונגען קלענסטער ריזעמבאַלד די געזונט שייכות איך געוואלט.
איך בין זיכער עטלעכע פון איר קענען פאַרבינדן.
(טרעפן וואָס? איך וויסן ווי צו פאַרריכטן דעם. האַלטן לייענען.)
דעם געפֿירט מיר צו פילן שיין פאַרפאַלן. ווי קען עס זיין אמת אַז איך איז געווען באַשערט צו זיין אין אַ שייכות מיט אַ פּלאַץ פון לייַדנשאַפט און אַ פּלאַץ פון פייטינג אָדער צו זיין רילעגייטיד צו אַ נודנע, אָבער פּאַשאַנלאַס שייכות? דאָס איז געווען ווי אַ גרויזאַם און ומגעוויינטלעך שטראָף פֿאַר דערוואַקסן אין אַן אַנכעלטי משפּחה.
איך האָב דורכגעקאָכט אַלע מינים פון טינגז אין מיין מיינונג צו האַנדלען מיט דעם. איך האָב אין איין מאָמענט באַשלאָסן אַז דער בלויז לייזונג איז אַן אָפֿן שייכות, אַזוי איך קען האָבן אַ סטאַביל כאַסענע מיט אַ דאָזע פון לייַדנשאַפט. אָבער איך געוואוסט אין מיין האַרץ אַז דאָס וואָלט נישט טאַקע אַרבעט פֿאַר מיר.
פארוואס איך אויסדערוויילט טעראַפּיע
בשעת איך סטראַגאַלד מיט דעם דילעמאַ פֿאַר פילע יאָרן, איך אויך טאן מיין אַרבעט. איך איז געווען געזונט אַווער אַז די סיבה איך איז געווען געצויגן צו די מינים פון פּאַרטנערס איז מיין אַנסטייבאַל קינדשאַפט. אַזוי, איך איז געווען אין וואכנשריפט טעראַפּיע, דאָך, אָבער אויך מער ווי דאָס. איך געגאנגען אויף ריטריץ אַנשטאָט פון ווייקיישאַנז צו טאָן מער טעראַפּיע. די ריטריץ ינוואַלווד באַרינג מיין נשמה און דייווינג טיף צו ינערמאָוסט ווערקינגז פון מיין זיך. זיי זענען טייַער און שווער. צי איך ווילן צו פאַרברענגען אַ וואָך וויינען און שייַעך-באזוכן קינדשאַפט ווייטיק ווען איך קען האָבן געווען אויף דעם ברעג אין מעקסיקא? ניין. צי האָט איך ווילן צו פּנים אַלע מיין בייזע גייסטער און פירז? ניט ספּעציעל. צי האָט איך קוק פאָרויס צו לאָזן אנדערע מענטשן זען די טיילן פון מיר וואָס איך איז געווען פאַרשעמט? ניט איין ביסל. אָבער איך געוואלט אַ געזונט שייכות און עפעס איך געוואוסט אַז דאָס איז דער דרך צו עס.
איך איז געווען רעכט. עס געארבעט
ביסלעכווייַז, איך אָפּדאַך מיין אַלט וועגן, אַלט גלויבן, אַלט אַטראַקשאַנז. ביסלעכווייז האָב איך זיך דערוואוסט, וואָס האָט מיך צוריקגעהאַלטן. איך געהיילט. איך מוחל געווען. איך געוואקסן אַרויף. איך געלערנט צו ליבע זיך און איך סטעפּט אין מיין פול זיך.
איצט, איר קיינמאָל איינגעזען אַז איך איז גראָוינג אַרויף צו טאָן. אָדער היילונג צו טאָן. איך פּעלץ פייַן. איך איז נישט דערשלאָגן אָדער באַזאָרגט. איך איז נישט פאַרפאַלן אָדער צעמישט. איך איז געווען ניט סטראַגאַלינג אין קיין וועג אַחוץ אַז מיין באציונגען סאַקאַנד. סיריאַל מאָנאָגאַמי איז געטינג אַלט ... ווי איך אויך. אָבער איך געוואוסט אַז דער פּראָסט דענאָמינאַטאָר אין מיין באציונגען איז מיר. אַזוי איך פיגיערד עפּעס אין מיר דארף צו טוישן.
א פּלאַץ געביטן. איך האָב זיך געביטן אין וועגן וואָס איך קען נישט ימאַדזשאַן. און לעסאָף איך געפֿונען זיך מיט אַ מענטש איך בין משוגע וועגן וואָס איז ווי געזונט און סטאַביל ווי מעגלעך. ניט סאַפּרייזינגלי, ער איז איינער פון די זעלטן מענטשן וועמענס קינדשאַפט איז געווען גרויס. (איך האָב ערשט ניט טאַקע געגלויבט, אָבער עס טורנס אויס צו זיין אמת). מיר טאָן ניט קעמפן און מיר ראַרעלי צינגל יעדער אנדערע. ווען מיר טאָן דאָס, מיר רעדן וועגן אים און עס איז זיס און ווייך, און מיר ביידע פילן מער אין ליבע דערנאָכדעם.
די טעג, קאַפּאַלז אָפט קומען צו מיר פֿאַר טעראַפּיע און זאָגן מיר אַז זיי קעמפן אַלע מאָל, אָבער זיי זענען אַזוי אין ליבע און ווילן צו בלייַבן צוזאַמען. איך שטענדיק זאָגן זיי דעם אמת: איך קען העלפֿן איר, אָבער עס וועט זיין אַ פּלאַץ פון אַרבעט.
איך דערקלערן זיי אַז די סיבה וואָס זיי קעמפן איז אַז זייער שוטעף טריגערז אַ ביסל אַנכיילד ביסל אין זיך. און אַז היילונג זיך איז דער בלויז וועג צו האַלטן די מעשוגאַס.
איך טראַכטן מערסטנס זיי טאָן ניט גלויבן מיר. זיי טראַכטן זיי קענען נאָר געפֿינען אַ שוטעף וואָס קען נישט צינגל זיי. זיי גלויבן "דאָס איז נישט איך, עס איז אים/איר." און זיי זענען דערשראָקן. זיכער. איך איז אויך דערשראָקן. איך האב עס.
אָבער עטלעכע קאַפּאַלז שטימען צו אָנהייבן די נסיעה. און דאָס איז וואָס איך בין אַ קאַפּאַלז טעראַפּיסט. דאס איז מיין raison d'etre. איך באַקומען צו פאַרבינדן זיי אויף אַ ניסימדיק און שיין נסיעה. איך באַקומען מיט זיי ווען זיי וואַקסן אין ליבע מיט יעדער אנדערע אין אַ גאַנץ נייַע וועג, ווי מענטשן וואָס זענען מער גאַנץ און מער טויגעוודיק פון דערוואַקסן ליבע.
אַזוי גיין פאָרויס, האַלטן פייטינג אויב איר מוזן. אָדער פאָרזעצן זוכן פֿאַר עמעצער מיט וועמען איר וועט נישט קעמפן. אָדער געבן אַרויף און פאַרענטפערן. אָדער איבערצייגן זיך אַז איר זענט נישט מענט פֿאַר חתונה. איך ווייס בעסער. איך וויסן איר קענען האָבן וואָס איך האָבן. מיר זענען אַלע טויגעוודיק פון היילונג.
דאָס איז טאַקע נישט אַזוי שלעכט, אַלע די טעראַפּיע. עס איז ווי קימפּעט ... ווי באַלד ווי עס איז איבער, עס טוט נישט ויסקומען אַזוי שלעכט. און אין פאַקט, איר ליב געהאט עס. און ווילן צו טאָן דאָס ווידער.