די צוויי פּילערז אויף וואָס ליבע שטייט

צופרידן

• 1. עס ריפלעקס צייַטיקייַט
• 2. עס ריפלעקס וואָס זיי זאָגן איז אמת
• 3. עס ריפלעקס פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט
• צוטרוי ישוז אין אַ שייכות
• ניט טראַסטינג דיין שוטעף האלט ליבע
• מיר האָבן מער פּראָדוקטיוו ענערגיעס ווען מיר גאָר צוטרוי
• האַלטן צוטרוי מאכט דיין שייכות ווייניקער אַפּילינג

מייַן פילאָסאָפיע איז אַז די צוויי פּילערז אויף וואָס ליבע שטייט זענען צוטרוי און רעספּעקט. דאָס איז אַ זייער וויכטיק באַגריף. די צוויי טינגז דאַרפֿן צו זיין פאָרשטעלן צו וואַקסן און טייַנען ליבע. דאָס מיטל אַז מיר האָבן צו צוטרוי דעם מענטש מיט וועמען מיר זענען אין אַ שייכות און מיר האָבן צו אָנערקענען זיי, אָדער לעסאָף מיר וועלן פאַלן אויס פון ליבע מיט זיי.

עס איז געווען איינער פון מיין באַליבסטע מחברים, סטעפאנוסן קינג, וואָס האָט געשריבן "ליבע און ליגט טאָן ניט גיין צוזאַמען, לפּחות ניט פֿאַר לאַנג." הער קינג איז געווען לעגאַמרע רעכט. די ליגט וועט ינעוואַטאַבלי בויען זיך און פליסן קיין צוטרוי אָדער צוטרוי וואָס מיר קען האָבן געהאט אין אונדזער פרענדז. אָן בטחון, ליבע, לפּחות אמת ליבע, קען נישט לעצטע.

צוטרוי עמעצער מיטל אַז ווען זיי זאָגן, "איך וועל טאָן עפּעס, ___________ (פּלאָמבירן די פּוסט)", זיי וועלן טאָן דאָס. איך וועל נעמען די קידס נאָך שולע, באַקומען אַ אַרבעט, מאַכן מיטאָג, עטק. ” ווען זיי זאָגן אַז זיי וועלן טאָן עפּעס, איך גלויבן אַז זיי טאָן דאָס. ווען איך זאָגן "א" איר באַקומען "א", נישט "ב" אָדער "סי" איר וועט באַקומען וואָס איך געזאגט איר וואָלט באַקומען. דאָס קען נישט בלויז מיינען אַז מיר צוטרוי זיי און גלויבן אַז זיי וועלן טאָן עפּעס, עס זענען עטלעכע אנדערע אַרטיקלען עמבעדיד אין דעם נאַטור.

1. עס ריפלעקס צייַטיקייַט

אויב דיין שוטעף איז טשיילדיש, איר קענט נישט זיין זיכער צי זיי טאַקע טאָן עפּעס אָדער נישט. אַדאַלץ טאַקע טאָן וואָס זיי זאָגן זיי וועלן טאָן. צווייטנס, דאָס מיטל אַז איך קען נעמען עס פֿון מיין "צו -טאָן רשימה" און וויסן אַז דאָס וועט נאָך זיין דורכגעקאָכט. דאָס איז אַ רעליעף פֿאַר מיר. לעסאָף, דאָס מיטל אַז מיר קענען צוטרוי "זייער וואָרט." איצט אין ריליישאַנשיפּס, עס איז ריזיק צו קענען צוטרוי אונדזער פּאַרטנערס "וואָרט". אויב איר קענען ניט זיין טראַסטיד, אָדער אויב איר קענען נישט צוטרוי דיין שוטעף צו טאָן וואָס זיי זאָגן זיי וועלן טאָן, מיר פרעגן אַלץ. מיר ווונדער וועגן אַלץ וואָס מיר בעטן זיי צו טאָן. וועלן זיי עס טאָן? וועט זיי געדענקען צו טאָן דאָס? וועט איך האָבן צו פּינטלעך זיי אָדער אָנכאַפּן זיי צו טאָן דאָס? אָן די פיייקייט צו צוטרוי אונדזער שוטעף, מיר פאַרלירן האָפענונג.

האָפענונג איז וויכטיק צו זען אַ ברייטער צוקונפֿט מיט אונדזער שוטעף. אָן האָפענונג, מיר פאַרלירן אונדזער געפיל פון אָפּטימיזם אַז די טינגז וועט זיין בעסער און אַז מיר זענען אין אַ שייכות מיט אַ דערוואַקסן, אָדער אַ מענטש וואָס איז ביכולת צו זיין די מין פון שוטעף און פאָטער וואָס מיר דאַרפֿן צו נעמען די אנדערע האַלב פון די מאַסע. אַז מיר זענען יוואַנלי יאָוק, אָדער אַז מיר וועלן בלויז האָבן צו טאָן אַ טייל פון דער אַרבעט פון דערציען אונדזער קינדער, פירן אַ הויז, צאָלן פֿאַר ביללס, עטק.

2. עס ריפלעקס וואָס זיי זאָגן איז אמת

צוטרוי ימפּלייז ניט בלויז אַז זיי וועלן טאָן וואָס זיי זאָגן זיי וועלן טאָן. דאָס אויך ימפּלייז אַז זיי קענען זיין טראַסטיד מיט וואָס זיי זאָגן. אויב מענטשן ליגן, אָדער ציען דעם אמת אָדער באַפּוצן, דער זעלביקער דינאַמיש אַפּלייז. אויב אונדזער קינדער זאָגן ליגט 5% פון די צייט, מיר פרעגן אַלץ. מיר פרעגן די אנדערע 95% פון די טינגז וואָס זיי זאָגן. דאָס נעמט אַ פּלאַץ פון ענערגיע און עסט אַוועק פון ינטאַמאַסי. אונדזער פּאַרטנערס אויך פילן מיסאַנדערסטוד און פראַסטרייטאַד ווען זיי פילן אַז 95% פון די צייט זיי זאָגן דעם אמת. אָבער עס איז אַן אַלט זאגן אין פּסיכאָלאָגיע, "דייַגעס קומט אָדער פֿון אַ אַרבעט וואָס מיר זענען אַנפּריפּערד אָדער פֿון אַ צוקונפֿט וואָס איז ומזיכער." עס איז שווער צו באַזע אַ לאַנג-טערמין שייכות אויף די אַנסערטאַנטי פון טינגז געשעעניש אָדער נישט געשעעניש, גלויביק וואָס עמעצער זאגט אָדער נישט גלויביק זיי.

3. עס ריפלעקס פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט

איך טראַכטן אן אנדער סיבה אַז צוטרוי איז אַזוי וויכטיק פֿאַר אַ שייכות איז אַז דאָס איז די יקער פֿאַר אונדזער פיייקייט צו פאַרלאָזן די הויזגעזינד אין די אָנהייב פון אַ אַרבעט טאָג. אויב איך צוטרוי מיין פּאָר ווייַל זיי זענען פאַראַנטוואָרטלעך, איך האָבן ווייניקער מורא אַז זיי וועלן אָפּנאַרן מיר אָדער האָבן געשלעכט באַציונגען אַרויס די שייכות. אויב איך קען נישט צוטרוי זיי אין אונדזער געוויינטלעך וועלט, ווי זאָל איך זיין זיכער אין מיין גלויבן אַז זיי וועלן נישט האָבן אַ ייסעק? מיר מוזן צוטרוי אונדזער פרענדז אָדער עס וועט שטענדיק זיין אַ לאַנגזאַם מורא אין אונדזער פאַרכאַלעשט אַז זיי פּלאַנירן עפּעס וואָס וועט טרייסלען מיין געפיל פון זיכערהייט. מיר פאַרשטיין אַז אויב מיר קענען נישט צוטרוי אונדזער פרענדז, מיר עפֿענען זיך צו זיין שאַטן אָדער האָבן אונדזער הערצער צעבראכן.

עס איז נישט בלויז די קשיא פון נישט וויסן אויב איר קענען פאַרלאָזנ זיך דיין שוטעף, עס איז די גאנצע אַרויסגעבן פון זייער כּעס ווען זיי פילן אַז איר טאָן ניט גלויבן זיי (ווייַל דאָס מאָל זיי זאָגן דעם אמת). ינעוואַטאַבלי, דאָס פירט צו קאַמפּעראַסאַנז צווישן זייער נאַטור און די פון אַ קינד. איך טאָן ניט וויסן ווי פילע מאָל איך האָב געהערט אין טעראַפּיע, "עס איז ווי איך האָבן דריי קינדער." גאָרנישט וועט מאַכן אַ מענטש אָדער פרוי פאַסטער אָדער מאַכן זיי פילן מער דיסריספּעקטאַד ווי קאַמפּערד מיט אַ קינד.

צוטרוי ישוז אין אַ שייכות

די פיייקייט צו צוטרוי איז שווער צו אַנטוויקלען ווי אַ דערוואַקסן. אונדזער פיייקייט צו צוטרוי איז יוזשאַוואַלי געלערנט ווי אַ קינד. מיר לערנען צו צוטרוי אונדזער מוטער, פאטער, שוועסטער און ברידער. דערנאָך מיר לערנען צו צוטרוי די אנדערע קידס אין דעם קוואַרטאַל און אונדזער ערשטער לערער. מיר לערנען צו צוטרוי אונדזער ויטאָבוס שאָפער, ערשטער באַלעבאָס, ערשטער בויפרענד אָדער כאַווערטע. דאָס איז דער פּראָצעס פון ווי מיר לערנען צו צוטרוי. אויב מיר פאַרשטיין אַז מיר קענען נישט צוטרוי אונדזער מאַם אָדער טאַטע ווייַל זיי זענען ימאָושנאַלי, פיזיקלי אָדער סעקשואַלי אַביוזינג אונדז, מיר אָנהייבן צו פרעגן צי מיר קענען צוטרוי. אפילו אויב עס זענען נישט אונדזער עלטערן וואָס זידלען אונדז, אויב זיי טאָן ניט באַשיצן אונדז פון דעם מענטש, פעטער, זיידע עטק וואָס איז אַביוזינג אונדז, מיר אַנטוויקלען צוטרוי ישוז. אויב מיר האָבן פרי ריליישאַנשיפּס וואָס אַרייַנציען ביטרייאַל אָדער טשיטינג, מיר אַנטוויקלען צוטרוי ישוז. ווען דאָס כאַפּאַנז, מיר אָנהייבן צו ווונדער אויב מיר קענען צוטרוי. זאָל מיר צוטרוי? אָדער, ווי עטלעכע גלויבן, איז בעסער אויב מיר זענען אַן אינזל; איינער וואָס דאַרף נישט צוטרוי אָדער פאַרלאָזן אויף ווער עס יז. עמעצער וואס איז ניט דערקענט צו ווער עס יז, טוט נישט דאַרפֿן עפּעס פון ווער עס יז, קענען ניט זיין שאַטן דורך ווער עס יז. עס איז סאַפער. ניט דאַווקע מער סאַטיספייינג, אָבער סאַפער. אפילו מענטשן מיט צוטרוי ישוז (אָדער ווי מיר דערמאָנען זיי ינטימאַסי ישוז) בענקען נאָך אַ שייכות.

ניט טראַסטינג דיין שוטעף האלט ליבע

איינער פון די ביגאַסט סיבות וואָס צוטרוי איז אַזאַ אַ באַטייטיק אַרויסגעבן אין אַ שייכות איז אַז אויב מיר טאָן ניט צוטרוי אונדזער שוטעף, מיר אָנהייבן צו האַלטן אַ טייל פון אונדזער האַרץ. מיר ווערן באוואכט. וואָס איך אָפט זאָגן מיין קלייאַנץ איז אַז אויב מיר טאָן ניט צוטרוי אונדזער שוטעף, מיר אָנהייבן צו האַלטן אַ קליין ביסל, אַ גרויס טייל אָדער אַ גרויס טייל פון אונדזער הערצער (10%, 30% אָדער 50% פון אונדזער הערצער) . מיר וועלן נישט פאַרלאָזן, אָבער מיר פאַרברענגען טייל פון אונדזער טאָג מיט וואַנדערינג "ווי פיל פון מיין האַרץ זאָל איך האַלטן צוריק". מיר פרעגן "וואָס אויב איך שטעלן זיך אין זייער הענט און זיי אַרויסגעבן מיר?" מיר אָנהייבן צו קוקן אין די דיסיזשאַנז וואָס זיי מאַכן אויף אַ טעגלעך יקער, און נוצן די דיסיזשאַנז צו באַשליסן צי מיר זאָל האַלטן אַ פּלאַץ פון אונדזער האַרץ אָדער בלויז אַ קליין סומע. דאָס מיטל אַז מיר האַלטן אַקסעס צו אונדזער ינער וועלט, ווי פיל מיר לאָזן זיך צו זאָרגן פֿאַר זיי, צו פּלאַנירן אַ צוקונפֿט מיט זיי. מיר אָנהייבן צו גרייטן זיך פֿאַר די מעגלעכקייט אַז אונדזער צוטרוי וועט זיין ביטרייד. מיר װילן ניט פארבלענדט און געכאפט װערן ניט צוגעגרײט. ווייַל מיר וויסן אויף אַ טיף מדרגה אַז אויב מיר קענען נישט צוטרוי זיי, מיר יווענטשאַוואַלי וועט זיין שאַטן. אין סדר צו פאַרמינערן דעם געפיל פון ימפּענדינג שאַטן און אין אַן מי צו מינאַמייז דעם ווייטיק. מיר אָנהייבן צו האַלטן אונדזער ליבע, זאָרגן פֿאַר זיי. ווערן גאַרדאַד. מיר וויסן אַז אויב מיר עפֿענען אונדזער הערצער פֿאַר זיי און זאָרגן פֿאַר זיי, צוטרוי זיי, מיר קענען זיין שאַטן. דאָס איז אונדזער וועג צו מינאַמייז די שאַטן. מיר האָבן מורא וואָס קען קומען. ווען דער טאָג קומט, מיר וועלן צו זיין אין אָפּצאָל אָדער אין קאָנטראָל פון ווי פיל מיר זענען שאַטן. אין מינדסטער צו מינאַמייז די שאַנס אַז מיר וועלן זיין דעוואַסטייטיד. מיר וויסן אַז מיר דאַרפֿן צו זיין דאָרט פֿאַר אונדזער קינדער צו פאָרזעצן צו אַרבעטן. מיר וויסן אַז אויב מיר באַגרענעצן אונדזער וואַלנעראַביליטי צו זיי, מיר קענען נאָר זיין אַ ביסל שאַטן (אָדער אין מינדסטער דאָס איז וואָס מיר זאָגן זיך).

מיר האָבן מער פּראָדוקטיוו ענערגיעס ווען מיר גאָר צוטרוי

מיר חלום אָבער וועגן אַ שייכות וווּ מיר טאָן ניט האָבן צו האַלטן אונדזער האַרץ. א שייכות וווּ מיר צוטרוי אונדזער שוטעף מיט אונדזער בעסטער אינטערעס, מיט אונדזער הערצער. איינער וווּ מיר טאָן ניט פאַרברענגען ענערגיע צו קוקן אין זייער טעגלעך אַטאַטודז און דיסיזשאַנז צו באַשליסן ווי קליין פון זיך מיר וועלן עפֿענען זיך, ווי קליין פון אונדזער הערצער מיר וועלן ריזיקירן. איינער פון וואָס מיר צוטרוי זיי ימפּליסאַטלי. איינער ווו אונדזער ענערגיעס קענען גיין צו פּראָדוקטיוו השתדלות אלא ווי זיך-פּראַטעקטיוו אָנעס.

צוטרוי איז וויכטיק ווייַל אויב מיר קענען צוטרוי זיי צו האַלטן אמת צו זייער ווערטער, מיר קענען צוטרוי זיי מיט אונדזער הערצער. מיר קענען צוטרוי זיי מיט אונדזער ליבע. מיר עפֿענען אונדזער ינער וועלטן פֿאַר זיי און ווערן שפּירעוודיק ווייַל פון דעם. אָבער אויב זיי האָבן געוויזן אַז זיי קענען נישט זיין טראַסטווערדי מיט קליין טינגז, מיר וויסן אַז מיר זאָל האַלטן אַ קאַמענסעראַט סומע פון ​​אונדזער הערצער.

האַלטן צוטרוי מאכט דיין שייכות ווייניקער אַפּילינג

אונדזער פּאַרטנערס קען אָדער קען נישט זען אַז מיר האָבן סטאַרטעד צו האַלטן אַ טייל פון אונדזער הערצער. און נאָר ווייַל אַ מענטש האלט אַ טייל פון זיין האַרץ, דאָס טוט נישט דאַווקע מיינען אַז זיי פּלאַנירן צו פאַרלאָזן זיין פּאָר. עס פשוט מיטל אַז אַ מענטש האט עטלעכע מורא אַז זייער געפילן קען זיין אין סאַקאָנע, און אַז זיי זאָל פּרימיטיוולי גיין אין זיך-פּרעזערוויישאַן מאָדע. ווען מיר אָנהייבן צו האַלטן אַ קליין סומע פון ​​אונדזער הערצער, רובֿ מענטשן אָנהייבן צו אין מינדסטער פאַנטאַסייז וועגן פאַרלאָזן זייער פּאָר און ווי אָנגענעם עס וואָלט זיין צו זיין מיט עמעצער זיי קענען צוטרוי. אויב אַ גרעסערע סומע פון ​​אונדזער הערצער איז פאַרהאַלטן, מענטשן אָנהייבן צו מאַכן קאַנטינדזשאַנסי פּלאַנז נאָר אויב זיי זענען ביטרייד. ווידער, דאָס טוט נישט דאַווקע מיינען אַז זיי טאַקע פאַרלאָזן, אָבער זיי וועלן צו זיין צוגעגרייט אין פאַל.

אויב איר פילן אַז דיין שוטעף איז ווייַט, אפֿשר עס איז צייט צו פרעגן די קשיא ... צי איר צוטרוי מיר? ווייַל אויב דער ענטפֿער איז "קיין", טאָמער איר דאַרפֿן צו רעדן צו אַ פאַכמאַן וועגן וואָס דאָס איז.