צופרידן
- טוישן אין מערקונג פון יעדער אנדערער
- מיט אַ טיף, פאַרכאַלעשט מיינדסעט וועגן אונדזער ראָמאַנטיש לעבן
- דערוואַרטן אונדזער ליב געהאט איין צו מקיים פילע פון אונדזער אַנספּאָוקאַן לאָנגינגז
- אומקערן די טישן
- הקדמה פון זיך-ראַכמאָנעס צו די פּאָר
- דער עליקסיר פון זיך-ראַכמאָנעס, און זייַן וויסנשאַפֿט
- זיך-קאַמפּאַשאַנאַט מענטשן האָבן מער סאַטיספייינג ראָמאַנטיש באציונגען
- די ערלעך קרייַז און אַ נייַע וועג פון רילייטינג
- די פאַקטיש ענערגיע פעלד פון די שייכות מיד ווערט לייטער
- דזשענערייטינג זיך-ראַכמאָנעס וועט דערוועקן אַ לייטאַנט פיייקייט פון באוווסטזיין
אין די לעצטע יאָרן, איך באַקענענ מיין קלייאַנץ קלייאַנץ צו אַ טעראַפּיוטיק מאַדזשאַלאַטי וואָס סאַפּרייזיז זיי ערשטער, און דערנאָך כּמעט גלייך באַפרייַען די דרוק און פּייַן זיי פילן. דער אַרטיקל וועט פּרווון צו בעקיצער סאַמערייז וואָס עס איז.
אין קיין כאַסענע עס איז אַ פּלאַץ פון לערנען צו טאָן, און מיר זאָל נישט שעמען זיך צו זוכן טעראַפּיע פֿאַר קאַפּאַלז.
טוישן אין מערקונג פון יעדער אנדערער
אין דער צייט ווען אַ פּאָר קומט אין קאָנדזשאָינט טעראַפּיע, עס איז יוזשאַוואַלי אַ אָקעאַן פון טרערן, האַרב ווערטער גערעדט, חלומות דאַשט און די אַמייזינגלי ווייטיקדיק מעקייַעם אַז דער מענטש וואָס מיר האָבן ליב געהאט קוקט, סאָונדס און פילז אַזוי אַנדערש איינער מיט וועמען מיר אנגעהויבן אונדזער נסיעה.
דאָך, רובֿ פון אונדז וויסן איצט אַז אונדזער פּערסעפּשאַנז פון יעדער אנדערער טוישן נאָך די בליען איז אַוועק פון די רויז, און עס איז וויסנשאפטלעכע גילטיקייַט. נאָך אַ ביסל יאָרן אָדער אפילו אַ ביסל חדשים, און די לייַדנשאַפטלעך פאַסע פון די שייכות האט זיין גאַנג, אפילו די לעוועלס פון דאַפּאַמיין און אָקסיטאָסין אין אונדזער בלוט ניט מער ספּייק צו די זעלבע לעוועלס ווען מיר זען אונדזער פּאַרטנערס.
דער זעלביקער ציטער און יקסייטמאַנט האָבן יוואַלווד צו אַ מער ניכטער, סיזאַנד אַפּרישייישאַן. אָדער עס איז דיוואַלווד אין דרוק, כּעס און אַנטוישונג.
מיט אַ טיף, פאַרכאַלעשט מיינדסעט וועגן אונדזער ראָמאַנטיש לעבן
אַזוי פילע טעראַפּיס האָבן באמערקט, כאָטש מיר וויסן אַז די טינגז טוישן, מיר נאָך האָבן אַ טיף, פאַרכאַלעשט מיינדסעט וועגן אונדזער ראָמאַנטיש לעבן, וואָס איז באַשערט צו זיין דיסאַפּויניד.
אין די סימפּלאַסט טערמינען, אונדזער שוטעף וועט מאַדזשיקאַללי מאַכן אונדז פילן בעסער. צום באַדויערן אָדער גאַנץ, צומ גליק! קיין שוטעף קענען קיינמאָל געבן אונדז אַלע די לאַווינג גוטהאַרציקייט און היילונג וואָס מיר דאַרפֿן.
איך זאָגן 'צומ גליק' ווייַל די כאַסענע רייזע וועט געבן אַנפאַמאַטאַבאַל בענעפיץ אויב מיר נאָר האַלטן דערוואַרטן פון אונדזער שוטעף.
דערוואַרטן אונדזער ליב געהאט איין צו מקיים פילע פון אונדזער אַנספּאָוקאַן לאָנגינגז
ווען די באַשערט און אָפט נויטיק קאנפליקטן און נאַגאָושייישאַנז פון מאָדערן קאַפּאַלז לעבן שטיי אויף, דעם מיינדסעט פון זיין נעבעכדיק און פאַרדראָס רירז זיין קאָפּ.
מיר דערוואַרטן אונדזער ליב געהאט איין צו מקיים פילע פון אונדזער פאַרכאַלעשט און אַנספּאָוקאַן לאָנגינגז.מיר האָפן קעגן האָפענונג אונדזער שוטעף וועט פאַרגעבן אונדז אונדזער אייגענע דעץ און חסרונות, טראָץ דעם וואָס מיר געפֿינען עס אַזוי שווער צו פאַרגעבן זיי.
וואָס באַלד כאַפּאַנז איז אַז די קנאַפּ און טייַער מיטל גוטהאַרציקייט פֿאַר זיך איז ארלנגעווארפן אין סאַקאָנע. פֿאַר פאַקטיש, ווי קענען מיר ליבע זיך אויב אונדזער זייער ספּאַוס איז בייז אויף אונדז?
די זעלבסט-דעפּראַוויישאַן פון אַן ענערגיע, אַן ענערגיע וואָס מיר דעספּעראַטלי דאַרפֿן, פירט אונדז בלויז צו פילן מער דיפענסיוו. און קראַנק-באהאנדלט, און געמשפט, און מער פּראַוואָוקט צו קעמפן צוריק האַרדער.
אומקערן די טישן
פֿאַר אַ קאַפּאַלז טעראַפּיסט, דאָס איז אַזוי כאַרטברייקינג, ווייַל מיר פילן אַז די צוויי בישליימעס גוטע מענטשן וואָס זיצן אין פראָנט פון אונדז פשוט דאַרפֿן נישט זיין אַזוי שווער קעגן יעדער אנדערער.
טייל מאָל איך פילן ווי איך בין וואַטשינג סינז פֿון Who's Afraid of Virginia Woolf? איבער די דעקאַדעס, פּאָר נאָך פּאָר וואָלט קומען אין מיין אָפיס, גרייט צו באַשולדיקן יעדער אנדערע.
ניט קיין ענין וואָס ינטערווענטשאַנז איך געפרוווט, עס סימד ווי זיי וואָלט קיינמאָל פאַרגעבן אָדער אַנריליסטיק האפענונגען. אפילו ווען איך האָב זיי מוטיקן זיי צו שטעלן אַוועק זייער ווירטואַל נייווז, זיי נאָך אָנגעקלאָגט און טשיידאַד. און איך, ווי זייער טעראַפּיסט, וואָלט באַקומען ויסגעמאַטערט צו זען דעם בלוטבאָד.
הקדמה פון זיך-ראַכמאָנעס צו די פּאָר
יווענטשאַוואַלי, איך איינגעזען אַז עס איז בעסטער צו צוריקקומען צו מיין בודדהיסט אָריענטירונג און זען אויב איך קען געפֿינען עטלעכע נוציק מיטלען, טאָמער עפּעס וואָס איך קיינמאָל געלערנט אין שולע, השגחה, סעמינאַר, אַרטיקל אָדער בוך. מיר קענען רופן דעם אריינמישונג, 'ווענדן די טישן אויף שולד-די הקדמה פון זיך-ראַכמאָנעס צו די פּאָר.'
דער באַזונדער צוגאַנג, בודדהיסט אין אָריגינס, ינטראַדוסיז ספּעציפיש מעטהאָדס וואָס פֿאַרבעסערן זיך-ראַכמאָנעס און סטימולירן דעם לייטאַנט פיייקייט פון באוווסטזיין.
דורך געבן קלייאַנץ אַ דירעקט קעגנגיפט צו באַשולדיקן און קאַס, דאָס העלפּס צו שטיצן אַ ניט-אַגרעסיוו סטיל פון קאָמוניקאַציע און קענען געשווינד יבעררייַסן די ינסידיאַס, ראָצכיש קרייַז פון עסקאַלירונג.
דאָס איז אַ דרינגלעך פאַקט אין די הייַנט ס וועלט, ווייַל אַזוי ווייניק פון אונדז האָבן געלערנט פֿון אונדזער פאַמיליעס פון אָנהייב, קירך אָדער שולן, ווי יינציק וויטאַל עס איז צו זיין גוט צו זיך.
צו באַקומען אַ בילד פון דעם ינטערווענטיאָן, לאָזן אונדז אָנהייבן מיט וואָס מיר פּרויעקט אויף אונדזער שוטעף:
- מיר דערוואַרטן זיי צו ליבע אונדז אַנקאַנדישנאַלי.
- מיר באַשולדיקן זיי פֿאַר נישט באהאנדלט אונדז פערלי, אָדער בישליימעס אָדער לאַווינגלי.
- מיר דערוואַרטן זיי צו לייענען אונדזער מחשבות.
- אפילו ווען מיר וויסן אַז מיר זענען פאַלש, מיר דערוואַרטן אַז זיי וועלן אַלע מוחל זיין.
- מיר דערוואַרטן זיי צו יבערצייגן יעדער געשלעכט, דזשענדער אידענטיטעט און פאָרשטעלונג ינסיקיוריטי.
- מיר דערוואַרטן אַז זיי וועלן גאָר שטיצן אונדז ווען קינדער רייזינג.
- מיר דערוואַרטן אַז זיי פירן ינטערפיראַנס פֿאַר אונדז מיט זייער משפּחה און אונדזער משפּחה.
- מיר דערוואַרטן אַז זיי ינספּירירן אונדז קריייטיוולי, ינטאַלעקטשואַלי.
- מיר דערוואַרטן אַז זיי צושטעלן פינאַנציעל אָדער עמאָציאָנעל זיכערהייט.
- מיר דערוואַרטן זיי צו דערקענען אונדזער דיפּאַסט רוחניות לאָנגינגז און, ווי אַ מאַזעק, העלפֿן אונדז אין דער זוכן פון אונדזער העלד.
און אויף, און אויף.
דאָס איז אַ הויך אָרדערינג מיט די סאַבקאַנשאַס פון אונדזער שוטעף און די ריסיווינג סוף פון אַזוי פילע אַנריליסטיק עקספּעקטיישאַנז.
און עס איז גלייך קאַמבערסאַם צו האָבן די וויל זיך. מיר אַלע האָבן אַ טיף, פאַרכאַלעשט פאַרלאַנג צו זיין זאָרגן, ליב געהאט און רעספּעקטעד אין אַבסאָלוט וועג. אָבער ליידער, קיין שוטעף קען קיינמאָל געבן אונדז די הייך פון לאַווינג גוטהאַרציקייט און ראַכמאָנעס, מיר קענען בלויז טאָן אונדזער בעסטער.
די עקספּעקטיישאַנז ווערן קאָנפליקט ווייַל, פון קורס, זיי זענען נישט רעאַליסטיש, אונדזער שוטעף האט זייער אייגענע פּראַדזשעקשאַנז און 'זאָל', און אַ פּלאַץ פון דעם פּראָצעס איז נאָר ברענוואַרג פֿאַר די פייער פון פראַסטריישאַן.
דערנאָך, ווי עטלעכע מיטאַלאַדזשיקאַל חיה, אונדזער בלאַמינג פידז אויף זיך. צו אונדזער נידעריקער יך באַשולדיקן פילז גוט, און איז קאַמפּאַנסאַטאָרי.
דער עליקסיר פון זיך-ראַכמאָנעס, און זייַן וויסנשאַפֿט
מיט מיין קלייאַנץ, איך מאַכן די פאַל אַז אַלע די עקספּעקטיישאַנז, אין גרויס טייל, זענען אונדזער אייגענע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, און מיר זענען נאָר פראַסטרייטאַד ווייַל מיר טאָן ניט וויסן ווי צו אָנהייבן זאָרגן פון אונדזער אייגענע דאַרף.
דאָס איז ווו דער עליקסיר פון זיך-ראַכמאָנעס קומט. עס 'טורנס די טישן' ווייַל עס גלייך רינגס אמת צו אונדזער שטימונג און ענדערונגען די דינאַמיש פון קוקן אַרויס צו ין:
"אָה, איר מיינען אַז אויב איך ליבע זיך, איך קען באַקומען בעסער אין אַלע די שייכות סקילז?"
"אָה, איר מיינען עס ס 'טאַקע אמת אַז איידער איר קענען טאַקע ליבע אנדערע, איר האָבן צו ליבע זיך?"
"אָה, איר מיינען אַז איך טאָן ניט נאָר דאַרפֿן צו געבן ענדלעסס צו געבן מענטשן ערשטער און געבן און געבן?"
ד"ר קריסטין נעפף, אַ פּראָפעסאָר פון דעם אוניווערסיטעט פון טעקסאַס, אַוסטין, האָט לעצטנס פארעפנטלעכט א נייע בוך, מיטן נאמען זעלבסט-רחמנות, די פּראָווען מאכט פון זיך גוטן צו זיך.
איר דעפֿיניציע פון זיך-ראַכמאָנעס איז דריי-פאַרלייגן און ריקווייערז זיך-גוטהאַרציקייט, דערקענונג פון אונדזער געוויינטלעך מענטשהייט און מיינדפאַלנאַס.
זי גלויבט אַז אַלע דריי אַרבעט צוזאַמען אין האַרמאָניע צו פּראָדוצירן די פאַקטיש דערפאַרונג. כאָטש אין ערשטער בליק עס קען ויסקומען ווי אַ אויבנאויפיקער און קלאָר ווי דער טאָג גלאָס, איר אַרבעט האט איצט ספּאָוון איבער אַ הונדערט שטודיום אויף די טעמע פון זיך-ראַכמאָנעס. קלאר סאציאל סייאַנטיס אין די מערב האָבן ביז לעצטנס בליטאַלי איגנאָרירט די ונטערטעניק.
וואָס איז טעלינג אין זיך. אַז אונדזער געזעלשאַפט איז אַזוי טונקל אין לאַווינג גוטהאַרציקייט פֿאַר זיך, רעדט צו די שטרענג און האַרב משפטים וואָס מיר האָבן אויף זיך און אנדערע.
זיך-קאַמפּאַשאַנאַט מענטשן האָבן מער סאַטיספייינג ראָמאַנטיש באציונגען
נעף ביכער האָבן שאַרף סעקשאַנז וועגן איר פאָרשונג וועגן ריליישאַנשיפּ און זיך-ראַכמאָנעס. זי ריפּאָרץ אַז "זיך-ראַכמאָנעסדיק מענטשן טאַקע האָבן כאַפּיער און מער סאַטיספייינג ראָמאַנטיש באציונגען ווי יענע וואָס פעלן זיך-ראַכמאָנעס."
זי ווייטער אָבסערווירן אַז מענטשן וואָס זענען גוט צו זיך זענען ווייניקער דזשודגמענטאַל, מער אַקסעפּטינג, מער וואַרעם און בכלל וואָרמער און פאַראַנען צו פּראָצעס ישוז וואָס קומען אין די שייכות.
די ערלעך קרייַז און אַ נייַע וועג פון רילייטינג
ווען מיר אָנהייבן צו ווערן מער קאַמפּאַשאַנאַט צו זיך, די מער מיר קענען זיין גוט צו אונדזער שוטעף, און דאָס, אין קער, קריייץ אַ ערלעך קרייַז.
דורך סטאַרטינג צו זיין ליב און לאַווינג זיך, מיר רעדוצירן די עקספּעקטיישאַנז פון אונדזער שוטעף און אָנהייבן צו קאָרמען און שפּייַזן די הונגער אין זיך פֿאַר בלייַביק שלום, מחילה און חכמה.
די פאַקטיש ענערגיע פעלד פון די שייכות מיד ווערט לייטער
דאָס, אין קער, רילאַקסיז אונדזער שוטעף ווייַל זיי ניט מער פילן געריכט צו כוואַליע אַ מאַגיש שטעקל צו היילן אונדז. די פאַקטיש ענערגיע פעלד פון די ריליישאַנשיפּ גלייך ווערט לייטער ווייַל ווען מיר ווערן גוט מיט זיך, מיר אָנהייבן צו פילן בעסער און מיר צוציען מער positive ענערגיע פון אונדזער שוטעף.
ווען זיי פילן דעם רעדוקציע אין דרוק, זיי אויך קענען נעמען אַ מאָמענט און פרעגן זיך, 'פארוואס טאָן ניט די זעלבע? וואס שטערט מיך אויך צו געבן א ברעכן? '
און ווי זיי פילן בעסער וועגן זיך, זיי האָבן די מער היילונג ענערגיע צו געבן. עס טאַקע דאַרף נאָר אַ אָנהייבער ס מיינונג און אַ ביסל איניציאטיוו.
דזשענערייטינג זיך-ראַכמאָנעס וועט דערוועקן אַ לייטאַנט פיייקייט פון באוווסטזיין
דזשענערייטינג זיך-ראַכמאָנעס וועט, ווי אַלע ראַכמאָנעס פּראַקטיסיז, פירן צו די ריוויירינג פון די מאַרך ס נעוראַל נעטוואָרקס און דערוועקן אַ לייטאַנט פיייקייט פון באוווסטזיין. דאָך, עס דאַרף עטלעכע חכמה צו וויסן ווי צו ויסמיידן נאַרסיססיסם, אָבער פֿאַר די בייסיקלי געזונט דאָס איז גרינג.
דער אמת איז אַז בלויז מיר קענען טאַקע ליב זיך ווי מיר דאַרפֿן, ווי מיר וויסן זיך בעסטער.
נאָר מיר וויסן ינטאַמאַטלי וואָס מיר דאַרפֿן. דערצו, מיר זענען די וואָס פּייַניקן זיך די מערסט (לאָזן די מאָומאַנץ פון זידלען אין דעם מאָמענט באַזונדער).
ווען מיר פאָרשטעלן דעם ריאָריענטיישאַן פון ווי צו זיין ימאָושנאַלי, ווי צו האַלטן די פּראַדזשעקשאַנז און עקספּעקטיישאַנז, און נאָר זיין ליב צו זיך, עס ווערט מער ווי בלויז אַ ריפראַמע, עס ווערט אַ נייַע וועג צו פאַרבינדן צו אַ ראָמאַנטיש שוטעף. און די נייַע וועג פון רילייטינג קענען, אין קער, ווערן אַ נייַע וועג פון לעבן.