צופרידן
- אָבער וואָס כאַפּאַנז ווען די ליבע פיידז צווישן קאַפּאַלז?
- COURTNEY ELLIS, LHHC
- דזשייק מייערס, מאַ, למפט
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
- KERRI-ANNE BROWN, LHHC
- יוחנן סאָוועק, מאַ, למפט
- DR. AGNES OH, Psy, LMFT
- DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
- ERIC GOMEZ, למפט
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- DAVID KLOW, למפט
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- CATHY W. MEYER
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
- DR. LE BOWERS, PhD.
- דזשאַסטין טאָבין, לקסוו
- ייוואַ סאַדאָווסקי, רפּק, מפאַ
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, PhD., MFT
- DENNIS PAGET, מאַ.
- KATHERINE MAZZA, LHHC
- DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- DR. ANNE CROWLEY, דאָקטאָראַט.
- DR. DEB, PhD.
- AMANDA CARVAR, למפט
- קאַרין גאָלדסטעין, למפט
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- DONALD PELLES, דאָקטאָראַט.
פּאַרענטינג איז איינער פון די כאַרדאַסט דזשאָבס אין דער וועלט. דערציונג פון קינדער ריקווייערז אַ פּלאַץ פון געדולד, פּערסאַוויראַנס און ליבע. אָבער דאָס איז אַ אַרבעט מענט פֿאַר צוויי מענטשן, דאָס איז וואָס מאכט עס יקסייטינג און יקסייטינג.
די עלטערן רייזע, כאָטש טשאַלאַנדזשינג, איז אַ ווונדערלעך דערפאַרונג פֿאַר לאַווינג און סאַפּאָרטיוו קאַפּאַלז.
אָבער וואָס כאַפּאַנז ווען די ליבע פיידז צווישן קאַפּאַלז?
עס זענען קאַפּאַלז וואָס צעטיילן זיך נאָך קינדער. קאָו-עלטערן איז אפילו מער טשאַלאַנדזשינג פֿאַר זיי. נאָך אַלע, זוכן שטיצן און ראַכמאָנעס פון אַן עסטריינדזשד שוטעף קען נישט זיין גרינג!
קאָ-עלטערן נאָך גט זענען ספּעציעל האַרט ווייַל קאַפּאַלז האָבן אַ נאָך עלטערן פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט-זיי האָבן צו פאַרמיידן די פארביטערונג פון זייער גט פון ווירקן די וווּקס און אַנטוויקלונג פון זייער קינדער.
אָבער, רובֿ דיוואָרסט עלטערן זענען נישט טאַקע געראָטן דילינג מיט קאָו-עלטערן פּראָבלעמס. אָבער עס דאַרף ניט זיין אַזוי אויף אייביק. הצלחה קאָו-עלטערן און עפעקטיוו קאָו-עלטערן קענען זיין אַטשיווד.
דעם ניו יאָר, דיוואָרסט קאַפּאַלז קענען פֿאַרבעסערן זייער קאָו-עלטערן סקילז. די פאלגענדע פּראַקטיש עצות פֿאַר קאָו-עלטערן און געראָטן קאָ-עלטערן סטראַטעגיעס דורך 30 ריליישאַנשיפּ עקספּערץ קענען העלפֿן זיי דערגרייכן דאָס:
1) שטעלן דעם קינד 'ס נידז העכער דיין אייגענע יך טוועעט דעם
COURTNEY ELLIS, LHHC
ראטגעבער
דיין האַכלאָטע פֿאַר 2017 קען זיין צו פּרובירן צו פֿאַרבעסערן ווי איר און דיין עקס-פאָטער, וואָס איז נישט גרינג. אָבער דאָס איז מעגלעך, אויב דיין ציל איז צו שטעלן די נידז פון דעם קינד העכער דיין אייגענע יך.
און איין זאַך דיין קינד וועט נוץ זייער איז די געלעגנהייט צו האָבן אַ געזונט שייכות מיט ביידע עלטערן. פרובירט דאָס קומענדיקע יאָר בלויז רעדן ליב וועגן דיין עקס אין פראָנט פון דיין קינד.
דו זאלסט נישט דריינג דיין קינד אין די מיטל, צווינגען זיי צו נעמען זייטן. לאָזן דיין קינד אַנטוויקלען זיין אָדער איר אייגן מיינונגען וועגן יעדער פאָטער אָן דיין אַרייַנשרייַב.
וואָס איז בעסטער פֿאַר דיין קינד איז אַ שייכות מיט מאַם און אַ שייכות מיט טאַטע - אַזוי טאָן דיין בעסטער צו נישט אַרייַנמישנ זיך מיט דעם. און אויב אַלץ אַנדערש פיילז, "אויב איר טאָן ניט האָבן עפּעס צו זאָגן, טאָן ניט זאָגן עפּעס."
2) קאָמוניקאַציע איז דער שליסל טוועעט דעם
דזשייק מייערס, מאַ, למפט
חתונה און משפּחה טעראַפּיסט
אויב דיוואָרסט קאַפּאַלז טאָן ניט גלייך רעדן מיט יעדער אנדערע, געדאנקען און געפילן וועט זיין קאַמיונאַקייטיד דורך די קינדער, און עס איז נישט זייער פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט צו זיין דער מיטל מענטש.
ווי אַ גלויבנס-פּעראַנטינג הערשן דיוואָרסט קאַפּאַלז זאָל באַשטימען איין טעלעפאָן רופן אָדער אַ פּערזענלעך באַגעגעניש יעדער מאָל צו רעדן וועגן ווי עס גייט און אויסדריקן נידז, קאַנסערנז און געפילן.
3) שטעלן באַזונדער זייער שוועריקייטן אין שייכות טוועעט דעם
CODY MITTS, MA, NCC
ראטגעבער
געזונט קאָ-עלטערן, ווען דיוואָרסט, ריקווייערז עלטערן צו שטעלן באַזונדער זייער שוועריקייטן אין שייכות צו מאַכן פּלאַץ פֿאַר זייער קינדער 'ס באדערפענישן.
אַססעסס דיין קאָו-עלטערן סאַלושאַנז דורך אַסקינג "וואָס איז מערסט וווילטויק פֿאַר מיין קינד אין דעם סיטואַציע?" דו זאלסט נישט לאָזן דיין שייכות פּראָבלעמס באַשטימען די דיסיזשאַנז וואָס זענען געמאכט פֿאַר דיין קינדער.
4) 3 וויכטיקע כּללים פֿאַר דיוואָרסט עלטערן טוועעט דעם
EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
ראטגעבער
- איך וועל נישט אַרייַנציען אונדזער קינד אין דיספּיוץ וואָס איך האָבן מיט מיין עקס.
- איך וועל עלטערן אונדזער קינד ווי איך זען פּאַסיק ווען אונדזער קינד איז מיט מיר, און איך וועל נישט אַרייַנמישנ זיך מיט עלטערן ווען אונדזער קינד איז מיט מיין עקס.
- איך וועל לאָזן אונדזער קינד צו רופן זייער אנדערע פאָטער אין מיין הויז.
5) לאַדן עפענען און ערלעך קאָמוניקאַציע טוועעט דעם
KERRI-ANNE BROWN, LHHC
ראטגעבער
די שייכות קען האָבן געענדיקט, אָבער די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט ווי עלטערן נאָך יגזיסץ. מאַכן אַ קלימאַט וואָס ינווייץ אַ עפענען און ערלעך קאָמוניקאַציע.
קאָו-עלטערן איז פיל ווי אַ געשעפט שוטעף, און איר וואָלט קיינמאָל פירן אַ געשעפט מיט עמעצער איר האָט נישט יבערגעבן מיט.
איינער פון די בעסטער גיפס איר קענען פאָרשלאָגן דיין קינד (רען) איז אַ ביישפּיל פון ווי געזונט און עפעקטיוו קאָמוניקאַציע קוקט.
6) דאָס איז נישט אַ פּאָפּולאַריטעט קאָנקורס טוועעט דעם
יוחנן סאָוועק, מאַ, למפט
פּסיטשאָטהעראַפּיסט
דערציען קינדער, ספּעציעל ווען איר זענט דיוואָרסט, איז אַ טשאַלאַנדזשינג אַרבעט, און אַזוי פילע פון די עלטערן מיט וואָס איך אַרבעט אָנהייבן צו מאַכן עלטערן אין אַ פּאָפּולאַריטעט קאָנקורס.
עס איז אַ פּלאַץ פון איין-ופּמאַנשיפּס פאָוקיסט אויף וואָס קענען קויפן די בעסטער אידיש אָדער נעמען די קידס אויף די קולאַסט שפּאַציר. די זאַך איז, קידס, רעכענען דאָס שיין געשווינד און אָנהייבן צו שפּילן עלטערן פֿון יעדער אנדערער פֿאַר געלטיק געווינען.
דעם טיפּ פון ינטעראַקשאַן דורך די עלטערן קענען אויך מאַכן ליבע פילן קאַנדישאַנאַל צו קידס און מאַכן דייַגעס אין זיי ווי זיי אַנטוויקלען.
אַנשטאָט, עס איז וויטאַל אַז איר און דיין עקס מאַכן אַ שפּיל פּלאַן ווו די קידס האָבן אַ פּלאַץ פון שפּאַס יקספּיריאַנסיז, אָבער זיי זענען פּלאַננעד פֿאַר ביידע עלטערן.
די קריייטינג אַ יאָר-לאַנג קאַלענדאַר, וואָס ינקלודז געשעענישן וואָס די עלטערן וואָלט ווי צו פאָרשלאָגן זייער קינדער, איז אַ וועג צו אפילו פּלייינג פעלד, פאַרייניקן די עלטערן און לאָזן די קידס צו האָבן אַ גרויס צייט מיט ביידע עלטערן.
7) לאָזן דיין קינדער הנאה די פרייהייט פון ברירה טוועעט דעם
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
קליניש פּסיטשאָלאָגיסט
א גט איז אַ לעבן-טשאַנגינג געשעעניש. אָבער, דעם פּראָצעס איז פריינדלעך, גט קען האָבן גרויס און יז בלייַביק ימפּאַקץ אויף די גאנצע משפּחה סיסטעם, אַרייַנגערעכנט אונדזער קינדער.
באַזונדער פון קאַסטאַדי ישוז, קינדער פון דיוואָרסט עלטערן זענען אָפט סאַסעפּטאַבאַל צו מיריאַד אַדזשאַסטמאַנט טשאַלאַנדזשיז מיט פאַרשידן קורץ-טערמין און לאַנג-טערמין ראַמיפיקאַטיאָנס.
כאָטש עס קען נישט זיין מעגלעך צו באַשיצן אונדזער קינדער פון אַלע די באַשערט גאָר, מיר קענען כּבֿוד זיי ווי יחיד ביינגז מיט רעכט רעספּעקט און סענסיטיוויטי דורך קריייטינג עטלעכע קאָו-עלטערן באַונדריז.
ווייַל פון אונדזער אייגענע פערזענלעכע געפילן, ריזידזשואַל אַנאַמאַטיז (אויב קיין), און טייל מאָל קאָ-עלטערן מיט אַן אַנקאָאָפּעראַטיווע עקס, מיר ווי קאָ-עלטערן קענען טייל מאָל זיין כעדלאַס צו אונדזער קינדער 'ס יחיד געפילן און זייער רעכט צו באַשטעטיקן זיי, ינאַדווערטאַנטלי ינדזשעקטינג אונדזער אייגענע נעגאַטיוו. קוקן פון די אנדערע פאָטער.
אונדזער קינדער פאַרדינען צו האָבן די געלעגנהייט צו האָדעווען און ופהיטן זייער אייגענע יחיד ריליישאַנשיפּ מיט יעדער פון זייער עלטערן, פרייַ פון די טאָמיד-יוואַלווינג משפּחה געשטערן.
ווי קאָ-עלטערן, מיר האָבן די ערשטיק פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט צו העלפן און מוטיקן אונדזער קינדער צו טאָן דאָס דורך שאַפֿן אַ זיכער סוויווע אין וואָס זיי קענען זיין רעכט גיידאַד צו געניטונג זייער פרייהייט פון ברירה און טרייוו ווי יינציק מענטשן.
דאָס איז מעגלעך נאָר אויב מיר קענען שטעלן באַזונדער אונדזער פערזענלעכע אַגענדאַ און מאַכן קאַנסערטיד השתדלות צו צוזאַמען וואָס איז אין דער בעסטער אינטערעס פון אונדזער קינדער.
8) טיף אָטעמען און אַרויס טוועעט דעם
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
ראטגעבער
"באַטראַכטן ניצן די דריי אָטעם הערשן איידער איר רעאַגירן צו פאָדערונג, אַנטוישונג און די סאָף סוף פון נאַגאָושייישאַנז-אָטעמען אין און אַרויס דיפּלי און גאָר דריי מאָל ווען איר פילן דיין עמאָציאָנעל טעמפּעראַטור רייזינג. די אָטעם וועט מאַכן די פּלאַץ פֿאַר ריספּאַנדינג אלא ווי ריאַקטינג, און העלפֿן איר בלייבן אין דיין אָרנטלעכקייַט ווען איר ווילט צו שלאָגן זיך. "
9) פּרייאָראַטייז די עמאָציאָנעל געזונט פון זייער קינדער טוועעט דעם
ERIC GOMEZ, למפט
ראטגעבער
איינער פון די בעסטער סטעפּס וואָס דיוואָרסט עלטערן קענען נעמען איז צו פּרייאָראַטייז די עמאָציאָנעל געזונט פון זייער קינדער דורך נישט ברענגען זיי אין אָנגאָינג דיסאַגרימאַנץ.
עלטערן וואס מאַכן דעם גרייַז טאָן זייער עמאָציאָנעל שאָדן צו זייער קינדער, און פּאָטענציעל שטעלן אַ גרויס שפּאַנונג אויף זייער שייכות מיט זיי.
זיי דאַרפֿן צו געדענקען אַז אַ קינד פון דיוואָרסט עלטערן דאַרף ווי פיל ליבע און עמאָציאָנעל זיכערהייט ווי מעגלעך און אַז העלפּינג זיי צו פילן זיכער, פּרייאָראַטייזד און ליב געהאט טאַקע דאַרף זיין זייער פאָקוס.
האַלטן זיי אַוועק פון ספּאַוסאַל טענות איז איין וויכטיק וועג צו דערגרייכן דעם ציל.
10) אָפּשאַצן אַלע דיין קינדער טרייץ טוועעט דעם
GIOVANNI MACCARONE, BA
לעבן קאָוטש
"רובֿ עלטערן פּרובירן צו דערציען זייערע קינדער אין זייער בילד. אויב זייער קינדער האַנדלען דיפערענטלי פֿון דעם בילד, עלטערן יוזשאַוואַלי דערפאַרונג מורא און מוסערן דעם קינד.
זינט דיין קינדער פאַרברענגען צייט מיט די אנדערע פאָטער, זיי וועלן זיין ינפלואַנסט דורך זיי און קען האַנדלען דיפערענטלי ווי איר ווילט.
דיין האַכלאָטע פון די ניו יאָר איז צו אָפּשאַצן אַלע דיין קינדער 'ס טרייץ אַנשטאָט, אפילו אויב זיי אַנדערש פון דיין בילד ווייַל פון השפּעה פון די אנדערע פאָטער.
11) זייט פאָרשטעלן! טוועעט דעם
DAVID KLOW, למפט
חתונה און משפּחה טעראַפּיסט
דערהייַנטיקן דיין קאָו-עלטערן שייכות דורך ברענגען עס אין די איצטיקע צייט. אַזוי פילע פון אונדזער כערץ זענען געפירט אַרום פֿון דער פאַרגאַנגענהייט.
אַנשטאָט צו קוקן צוריק און מאַכן עס קאָליר אונדזער פאָרשטעלן, באַשליסן צו קוקן פאָרויס צו נייַע פּאַסאַבילאַטיז אין דער צוקונפֿט. אין דעם מאָמענט, עס זענען נייַ אַפּערטונאַטיז.
12) פילטער די אינפֿאָרמאַציע פֿאַר די קידס טוועעט דעם
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
חתונה און משפּחה טעראַפּיסט
איין הערשן פון קאָ-עלטערן: אויב איר זענט אין אַ כאַאָטיש קאָו-עלטערן שייכות, עס קען זיין נוציק צו פילטער ביידע וואָס איר זאָגן צו דיין שוטעף און וואָס אינפֿאָרמאַציע איר נעמען.
צום ביישפּיל, איידער איר רעדן מיט דיין שוטעף, מאַכן זיכער אַז איר האָט געפילטערט די אינפֿאָרמאַציע בלויז צו די פאקטן אָדער באדערפענישן פון די קידס. איר זענט נישט פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר זאָרגן פון יעדער אנדערע ס ימאָושאַנז.
לאָזן געפילן און האַלטן זיך צו די פאקטן, אַרייַנגערעכנט ווער דאַרף צו גיין וואו, ווען און ווי לאַנג. לערן צו זיין זייער זאַפטיק און פאַרמאַכן דעם שמועס אויב עס גייט ווייַטער פון דעם. אין עטלעכע קאַסעס, קאַפּאַלז אַרבעט בעסער אויב זיי נאָר טיילן ימיילז.
דאָס אַלאַוז איר צו טראַכטן וועגן וואָס איר ווילט זאָגן און אפילו בעטן אַ צווייטע פּאַרטיי צו קוקן איבער די דעטאַילס. אָדער וועג, די מערסט וויכטיק מענטשן אין דעם פּראָצעס זענען דיין קידס.
פּרוּווט צו טאָן וואָס איז בעסטער פֿאַר זיי, און האַלטן דיין אייגענע געפילן אויס פון די יקווייזשאַן. איר קענט שטענדיק טיילן דיין קאַס פראַסטריישאַן מיט אַ דריט פּאַרטיי, אַזאַ ווי אַ פרייַנד אָדער טעראַפּיסט.
13) מאַכן עקסטענדעד משפּחה טייל פון דיין עלטערן פּלאַן טוועעט דעם
CATHY W. MEYER
גט קאָוטש
עס איז גרינג צו פאַרגעסן נאָך גט אַז אונדזער קינדער האָבן אַן עקסטענדעד משפּחה וואָס ליב און ווילן צו פאַרברענגען צייט מיט זיי.
ווי קאָ-עלטערן, עס איז וויכטיק אַז איר פאַרהאַנדלען און שטימען צו די ראָלע וואָס עקסטענדעד משפּחה וועט שפּילן אין דיין קינדער 'ס לעבן און ווי פיל אַקסעס זיי וועלן זיין געגעבן ווען די קינדער זענען אין די זאָרגן פון יעדער פאָטער.
14) האַלטן "דערוואַקסן" ישוז אַוועק פון קידס טוועעט דעם
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
רעגיסטרירן סאציאל וואָרקער
וועלכער האט געטראפן צווישן איר צוויי זאָל ניט קאָמפּראָמיס די קינדער אָדער שטעלן זיי אין אַ פּאָזיציע ווו זיי פילן זיי האָבן צו קלייַבן זייטן. דאָס קען ביישטייערן צו געפילן פון דייַגעס און שולד אין אַ צייט וואָס איז שוין שווער פֿאַר זיי.
זען אויך:
15) קאָמוניקאַטע, קאָמפּראָמיס, הערן טוועעט דעם
BOB TAIBBI, LCSW
גייַסטיק געזונט קאָונסעלאָר
איינער פון די טינגז וואָס איך שטענדיק זאָגן צו דיוואָרסט קאַפּאַלז מיט קינדער איז אַז איר דאַרפֿן צו טאָן וואָס איר מיסטאָמע געראַנגל מיט ווען איר געווען צוזאַמען: יבערגעבן, קאָמפּראָמיס, הערן, זיין רעספּעקטפול.
מייַן איין פאָרשלאָג וואָלט זיין צו פּרובירן און זיין העפלעך צו יעדער אנדערער, טרעאַטינג יעדער אנדערער ווי עמעצער מיט וועמען איר אַרבעט.
דו זאלסט נישט זאָרג וועגן די אנדערע באָכער, טאָן ניט האַלטן כעזשבן, נאָר מאַכן אַ דערוואַקסן באַשלוס, שטעלן דיין נאָז אַראָפּ און פאָקוס אויף דיין טאן די בעסטער איר קענען.
16) אָפּהאַלטן פון רעדן נעגאַטיוולי וועגן די עקס-ספּאַוס טוועעט דעם
Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
משפּחה טעראַפּיסט
די האַכלאָטע איך וואָלט פֿאָרשלאָגן איז צו אָפּהאַלטן פון רעדן נעגאַטיוולי וועגן די עקס-ספּאַוס אין פראָנט פון די קינדער. דאָס כולל טאָן, גוף שפּראַך און ריאַקשאַנז.
ווען דאָס אַקערז, דאָס קען מאַכן דייַגעס און אַ געפיל פון לויאַלטי צו דעם פאָטער וואָס זיי פילן איז שאַטן, און אַ גראַד פון פאַרדראָס וועגן געפיל ווי אויב זיי זענען אין די מיטן פון די פאָטער ס נעגאַטיוויטי.
עס איז גאָר סטרעספאַל פֿאַר קינדער צו הערן שעדלעך סטייטמאַנץ וועגן זייער עלטערן און געדענקען אַז זיי קענען קיינמאָל 'ונ-הערן' די טינגז ווידער.
17) עס איז נישט וועגן איר; עס איז וועגן די קידס טוועעט דעם
DR. LE BOWERS, PhD.
לייסאַנסט פּסיטשאָלאָגיסט
איך קען מיסטאָמע זאָגן עס אין ווייניקער ווי 10 ווערטער: "עס איז נישט וועגן איר; עס איז וועגן די קידס. ” קידס גיין דורך גענוג כאַאָס בעשאַס/נאָך אַ גט. אַלץ וואָס די עלטערן קענען טאָן צו מינאַמייז דיסראַפּשאַן און העלפֿן זיי צו האַלטן זייער נאָרמאַל לעבן אַקטיוויטעטן איז העכסט וויכטיק.
18) קאָמוניקאַטע מיט יעדער אנדערע טוועעט דעם
דזשאַסטין טאָבין, לקסוו
סאציאלע ארבעטער
עס איז אַ נסיון צו נוצן קינדער ווי אַ קאַנאַד פֿאַר אינפֿאָרמאַציע: "זאָגן דיין פאטער אַז איך געזאגט ער זאָל האַלטן ערלויבט איר צו בלייַבן אויס פון דיין ויסבייג."
די ומדירעקט קאָמוניקאַציע וועט בלויז מאַכן צעמישונג ווייַל עס בלערז די שורה פון ווער איז טאַקע פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר ענפאָרסינג כּללים.
אויב איר האָט אַ פּראָבלעם מיט עפּעס וואָס דיין שוטעף האָט דורכגעקאָכט, ברענגען זיי צו זייער ופמערקזאַמקייט. דו זאלסט נישט פרעגן דיין קינדער צו שיקן דעם אָנזאָג.
19) דו זאלסט נישט נוצן דיין קינדער ווי אַ וואָפן טוועעט דעם
ייוואַ סאַדאָווסקי, רפּק, מפאַ
ראטגעבער
דיין כאַסענע איז דורכפאַל, אָבער איר טאָן ניט האָבן צו פאַרלאָזן ווי אַ פאָטער. דאָס איז דיין געלעגנהייַט צו לערנען דיין קידס אַלץ וועגן אַ שייכות, רעספּעקט, אַקסעפּטאַנס, טאָלעראַנץ, פרענדשיפּ און ליבע.
געדענקט, עס איז אַ טייל פון דיין עקס אין דיין קינד. אויב איר ווייַזן דיין קינד אַז איר האַס דיין עקס, איר אויך ווייַזן זיי אַז איר האַס דעם טייל אין זיי.
20) אַפּט פֿאַר "ריליישאַנשיפּ" טוועעט דעם
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
פּאַסטעכיש קאָונסעלאָר
פאַרשטיייק, קאָו-עלטערן איז אַ האַרט אַרויסרופן פֿאַר רובֿ דיוואָרסט עלטערן, און האַרט פֿאַר די קידס ווי געזונט.
בשעת די גט דעקרעט אַוטליינז די "כּללים" וואָס מוזן זיין נאכגעגאנגען, עס איז שטענדיק אַן אָפּציע צו שטעלן באַזונדער די דעקרעט און אַפּט פֿאַר "ריליישאַנשיפּ", לפּחות פֿאַר דעם מאָמענט, צו באַטראַכטן אַ בעסער לייזונג צו דינען דעם קינד אָדער קינדער.
קיינער (סטעפּפּערענט, קראַנט שוטעף) וועט קיינמאָל ליב די קינדער מער ווי די צוויי עלטערן.
21) האַלטן דיין געדאנקען וועגן דיין עקס צו זיך טוועעט דעם
ANDREA BRANDT, PhD., MFT
חתונה טעראַפּיסט
ניט קיין ענין ווי פיל איר ווינט אָדער עקלדיק דיין עקס, האַלטן דיין געדאנקען וועגן אים אָדער איר פֿאַר זיך, אָדער לפּחות האַלטן זיי צווישן איר און דיין טעראַפּיסט אָדער איר און אַ נאָענט פרייַנד. דו זאלסט נישט פּרובירן צו ווענדן דיין קינד קעגן דיין עקס, אָדער ריזיקירן צו טאָן דאָס ינאַדווערטאַנטלי.
22) פאָקוס ערשטער אויף די קינדער טוועעט דעם
DENNIS PAGET, מאַ.
פאַכמאַן קאָונסעלאָר
דער איין פאָטער עצה איך וואָלט געבן צו דיוואָרסט קאַפּאַלז רייזינג קינדער צוזאַמען איז צו פאָקוס ערשטער אויף די קינדער. דו זאלסט נישט רעדן וועגן די שאָרטקאָמינגס פון די אנדערע פאָטער צו די קינדער.
זייט אַדאַלץ אָדער באַקומען עצה. לאָזן די קינדער וויסן אַז דאָס איז נישט זייער שולד, זיי זענען באמת ליב געהאט, און צושטעלן פּלאַץ פֿאַר זיי צו אויסדריקן זייער געפילן און וואַקסן דורך דעם באַטייטיק ענדערונג אין זייער לעבן.
23) קלאָר באַונדריז זענען קריטיש טוועעט דעם
KATHERINE MAZZA, LHHC
פּסיטשאָטהעראַפּיסט
קינדער דאַרפֿן צו זען אַז יעדער פאָטער איז קאַמיטאַד צו אַ נייַ לעבן און אַז זיי אויך רעספּעקט די נייַע לעבן פון זייער עקס-שוטעף. דאָס גיט קינדער דערלויבעניש צו טאָן דאָס זעלבע.
קינדער אָפט האָבן אַ פאַרכאַלעשט ווינטשן אַז זייער עלטערן זאלן ריונייט זיך, און אַזוי מיר טאָן נישט וועלן צו ברעכן דעם פאַלש גלויבן. עס איז וויכטיק צו וויסן ווען צו מיטאַרבעטן אין קאָו-עלטערן, און ווען צו צוריקציען זיך און לאָזן פּלאַץ פֿאַר יחיד עלטערן.
24) ליב דיין קינד טוועעט דעם
DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
פּסיטשאָלאָגיסט
כּדי קאָ-עלטערן זאָל אַרבעטן, איך מוזן ליבע מיין קינד אָדער קינדער מער ווי איך האַס/ניט ווי מיין עקס-שוטעף. די ווייניקער דיפענסיוו/פייַנדלעך איך בין, די גרינגער און סמודער קאָו-עלטערן וועט זיין.
25) פאָקוס אויף די געזונט פון דיין קינד טוועעט דעם
DR. ANNE CROWLEY, דאָקטאָראַט.
לייסאַנסט פּסיטשאָלאָגיסט
אויב דאָס איז נישט ארבעטן אין דיין כאַסענע, טאָן ניט האַלטן דאָס אין דיין גט. האַלטן און טאָן עפּעס אַנדערש. עס קען זיין ווי פּשוט ווי אַ שטעלונג/פּערספּעקטיוו ענדערונג ... איך נאָך האָבן אַ פּראָסט אינטערעס מיט דעם מענטש-אונדזער קינד 'ס וווילזייַן.
רעסעאַרטשערס באַריכט ווי ריזיליאַנט קינדער זענען נאָך-גט איז גלייַך שייַכות צו ווי געזונט די עלטערן באַקומען צוזאמען אין גט ... דיין פייטינג אין די כאַסענע האט נישט העלפן; עס וועט נאָר מאַכן ענינים ערגער אין גט.
זיין רעספּעקטפול פון דיין גלויבנס-פאָטער. ער אָדער זי קען האָבן געווען אַ געמיין ספּאַוס, אָבער דאָס איז באַזונדער פון אַ גוטע פאָטער.
25) זייט גוטע עלטערן טוועעט דעם
DR. DEB, PhD.
חתונה און משפּחה טעראַפּיסט
קינדער זענען מערסט זיכער ווען זיי גלויבן אַז זייער עלטערן זענען גוטע מענטשן. אין די טינז יאָרן, די סייכל פון קינדער איז נאָך אין אַנטוויקלונג.
דערפֿאַר קען זייער אַדאַלץ ויסקומען פֿון די טיף סוף צו אַדאַלץ: ימפּאַלסיוו, דראַמאַטיק, אַנריליסטיק. אָבער עס איז דווקא פֿאַר דעם סיבה אַז קינדער קענען נישט שעפּן אינפֿאָרמאַציע פון איין פאָטער וואָס אַטאַקס די אנדערע פאָטער.
די אינפֿאָרמאַציע וועט פירן צו ינקריסינג ינסיקיוריטי, וואָס, אין קער, פירט צו קאָופּינג מעקאַניזאַמז וואָס שורלי מאַכן די ערגער.
צום ביישפּיל, זיי קען פילן סאַפער מיט די פיזיקלי שטארקער אָדער סקעריער פאָטער - נאָר פֿאַר זיכערהייט. דער פאָטער וואָס באַקומען דעם קינד 'ס לויאַלטי קען פילן גרויס, אָבער דאָס איז נישט בלויז אויף די קאָסט פון די אנדערע פאָטער, דאָס איז אויף די קאָסט פון דעם קינד.
26) ויסמיידן רעדן נעגאַטיוולי טוועעט דעם
AMANDA CARVAR, למפט
חתונה און משפּחה טעראַפּיסט
א וויכטיק עצה פֿאַר קאָו-עלטערן פֿאַר דיוואָרסט עלטערן איז צו ויסמיידן רעדן נעגאַטיוולי וועגן דיין עקס אין פראָנט פון דיין קינדער אָדער טאָן עפּעס וואָס קען זיין אין די וועג פון דיין קינד 'ס שייכות מיט די אנדערע פאָטער.
אַחוץ אין עקסטרעם סיטואַטיאָנס פון זידלען, עס איז זייער וויכטיק פֿאַר דיין קינדער צו פאָרזעצן צו אַנטוויקלען אַ לאַווינג שייכות ווי מעגלעך מיט יעדער פאָטער. עס איז קיין גרעסערע טאַלאַנט איר קען געבן זיי דורך דעם שווער יבערגאַנג.
27) רעספּעקט אַז דיין עקס וועט שטענדיק זיין די אנדערע פאָטער טוועעט דעם
קאַרין גאָלדסטעין, למפט
לייסאַנסט כאַסענע און משפּחה טעראַפּיסט
"געדענקט אַז איר שולדיק עס צו דיין קינדער צו אָנערקענען אַז דיין עקס איז און וועט שטענדיק זיין זייער אנדערע פאָטער. קיין ענין וואָס געפילן, positive אָדער נעגאַטיוו, איר נאָך פילן צו דיין עקס-ספּאַוס, עס איז דיין פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט צו רעדן ניט נאָר פאַירלי פון די אנדערע פאָטער, אָבער צו שטיצן זייער שייכות. דערצו, דיוואָרסט אָדער נישט, קינדער זענען שטענדיק וואַטשינג זייער עלטערן ווי אַ ביישפּיל פון ווי צו מייַכל אנדערע מיט רעספּעקט.
28) דו זאלסט נישט נוצן קינדער ווי פּאָנז פֿאַר דיין קאַמף מיט דיין עקס טוועעט דעם
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
סאציאלע ארבעטער
"קאָו-עלטערן קענען זיין אַ אַרויסרופן, ספּעציעל ווען קינדער זענען געניצט ווי פּאָנז אין אַ שלאַכט פון עגאָס. אָפּהאַלטן זיך פון דיין ווייטיק און פאָקוס אויף די אָנווער פון דיין קינד.
זיין באַוווסטזיניק און קאָנסיסטענט מיט ווערטער און אַקשאַנז, פּרייאָראַטייזינג זייער בעסטער אינטערעס, נישט דיין אייגענע. דיין קינד 'ס דערפאַרונג וועט ווירקן ווי זיי זען זיך און די וועלט אַרום זיי.
29) פארלאז ן אל ע אידע ן פו ן קאנטראל טוועעט דעם
ILENE DILLON, MFT
סאציאלע ארבעטער
קינדער באַקומען ומבאַקוועם געכאפט דורך עלטערן וואָס זענען יבערקערן וועגן וואָס די אנדערע טוט. לערן צו צעטיילן און לאָזן דיפעראַנסיז. פרעגן וואָס איר ווילט, געדענקען די רעכט פון די אנדערע מענטש צו זאָגן "קיין."
באַשטעטיקן דיין קינד: "אַזוי איר טאָן די טינגז ביי מאָם (טאַטע) הויז; דאָס איז נישט ווי מיר טאָן דאָס דאָ. דערנאָך, מאַך פאָרויס, אַלאַוינג דיפעראַנסיז!
30) טרעטן "אין" און "אַרויס" טוועעט דעם
DONALD PELLES, דאָקטאָראַט.
סערטאַפייד היפּנאָטהעראַפּיסט
לערן צו "אַרייַן אין" זייַענדיק יעדער פון דיין קינדער און דיין גלויבנס-פאָטער, אין דרייען, יקספּיריאַנסינג דעם מענטש 'ס מיינונג, געדאנקען, געפילן און ינטענטשאַנז, אַרייַנגערעכנט ווי איר קוק און געזונט צו זיי. לערן אויך צו "טרעטן אַרויס" און זען די משפּחה ווי אַן אָביעקטיוו, נייטראַל אַבזערווער.
די טרינקגעלט וועט העלפֿן איר און דיין עקס ימפּרוווינג דיין קאָו-עלטערן סקילז און וועט מאַכן דיין קינד ס קינדשאַפט כאַפּיער און ווייניקער סטרעספאַל.
אויב איר פילן אַז איר דאַרפֿן פאַכמאַן הילף, זוכן אַ קאָ-עלטערן קאָונסעלאָר פֿאַר קאָ-עלטערן קאָונסעללינג, קאָ-עלטערן קלאסן אָדער קאָ-עלטערן טעראַפּיע.