ווי צו האַנדלען מיט פראַסטריישאַן פון קאָ-פּאַרענטינג

צופרידן

• 1. ליב דיין עלטערן סטיל
• 2. צוטרוי די עלטערן סטייל פון דיין קאָ-פאָטער
• 3. צוטרוי אַז דיין קינד קענען שעפּן עס
• 4. צי ניט אַנדערמיין יעדער אנדערע - אַרבעט ווי אַ מאַנשאַפֿט!

קאָ-פּעראַנטינג איז איינער פון די ביגאַסט טשאַלאַנדזשיז וואָס עלטערן פּנים ... און דאָס איז איינער פון די מערסט אָפט טעמעס וואָס מיין קלייאַנץ פרעגן מיר וועגן. רעגאַרדלעסס פון די שייכות סטאַטוס צווישן עלטערן, צי כאַסענע געהאַט, דיוואָרסט, צוזאַמען, אָדער באַזונדער, די טשאַלאַנדזשיז געוויינטלעך אויפשטיין. דאָ ס וואָס: עניטיים צוויי מענטשן אָנהייבן אַ פּאַסירונג צוזאַמען, זייער יינציק פּערספּעקטיווז און וואַלועס וועט שפּילן אַ ראָלע אין ווי יעדער אַפּראָוטשיז סיטואַטיאָנס, און לעסאָף וואָס ברירות זיי מאַכן. פּאַרענטינג איז אַנדערש ווי קיין אנדערע פּאַסירונג, ווייַל די אַרבעט איר שטעלן צו פאַרענדיקן איז צו כאַפּן אַ מענטש און עס איז אַזוי פיל דרוק צו זיין געראָטן. עס איז קיין יבערראַשן אַז עלטערן דיסיזשאַנז האַלטן אַ פּלאַץ פון וואָג און קענען אָנמאַכן שפּאַנונג צווישן קאָ-עלטערן.

כאָטש די דערפאַרונג איז נאָרמאַל און געוויינטלעך, אָבער דאָס קען נישט מיינען אַז עס איז גרינג! אָבער אפֿשר עס איז אַ וועג צו יז עטלעכע פון ​​די נויט און פֿאַרבעסערן דיין "ארבעטן שייכות" מיט דיין קינד 'ס אנדערע פאָטער ...

איינער פון די הויפּט סיבות וואָס קאָו-עלטערן קענען זיין שווער איז דער געדאַנק אַז עלטערן דאַרפֿן צו זיין אויף דער זעלביקער בלאַט. דאָס איז אַ פאָטער מיטאָס וואָס איז נישט סערווינג איר אָדער דיין עלטערן שוטעף. כּדי עלטערן זאָל באַקומען קאַנפאָרמאַטי, ביידע עלטערן מוזן האַלטן און נוצן די זעלבע באַונדריז, וואַלועס און סטראַטעגיעס. צוליב זייער אייגענע יינציק פּערספּעקטיווז, אָבער, עס איז זייער אַנלייקלי אַז צוויי עלטערן טאַקע האָבן די זעלבע פּערספּעקטיוו אין אַלע די געביטן. אַנשטאָט צווינגען יעדער אנדערע צו פאָטער ינאַוטענטיקאַללי, פארוואס טאָן ניט מוטיקן איינער דעם אנדערן צו ליב דיין יינציק עלטערן סטרענגטס, וואָס מאכט דיין שוטפעס שטארקער ווי איינער פון איר קען זיין ינדיפּענדאַנטלי? דאָ ס ווי:

1. ליב דיין עלטערן סטיל

כּדי צו ליב דיין פערזענלעכע עלטערן סטייל, איר מוזן ערשטער וויסן וואָס דיין עלטערן סטיל איז, וואָס ריקווייערז אַ וויסיקייט פון ווי צו זען און צוגאַנג טשאַלאַנדזשיז פון עלטערן. זענט איר מער סטראַקטשערד אָדער מער פלעקסאַבאַל? צי איר אָפּשאַצן נערטשערינג שטיצן, אָדער זענען איר יוזשאַוואַלי שיין שטרענג? באַשטימען וואָס געביטן פון עלטערן פילן גרינג און גרינג פֿאַר איר, און וואָס פילן מער געשפּאַנט און טשאַלאַנדזשינג.

באַשטימען דיין וואַלועס איז אַן אַמייזינג אָרט צו אָנהייבן. אויב איר זענט אַ פאָטער וואָס טאַקע ינדזשויז בילדונג, איר מיסטאָמע וועט פאַרברענגען מער צייט צו לערנען דיין קינד צו אויך אָפּשאַצן בילדונג און שטיצן אים אין בילדונגקרייז טשאַלאַנדזשיז. פּונקט אַזוי, אויב איר אָפּשאַצן ראַכמאָנעס און מענטשלעך פֿאַרבינדונג, דאָס זענען לעקציעס איר קענען וויוו אין עלטערן מאָומאַנץ. באַשטימען דיין שפּיץ וואַלועס קענען ברענגען קלעריטי אין די געביטן פון עלטערן ווו איר זענען קאַנדזשואַנט, און די געביטן פון עלטערן ווו איר קען וועלן צו מאַכן עטלעכע ענדערונגען אין סדר צו פאָטער אַקאָרדינגלי. אויב איר וויסן וואָס איר פּרוּווט צו לערנען און וואָס, עלטערן פון אַ פּלאַץ פון בטחון און קאָנגרוענסע ווערן אַזוי פיל גרינגער.

אפילו די מערסט קאַנדזשואַנט פאָטער, אָבער, וועט האָבן אַ שטח פון שוואַכקייַט. עס איז גאָר נאָרמאַל צו פילן ווי עס זענען געביטן ווו איר זענט נישט דער בעסטער מענטש פֿאַר די אַרבעט. ביטע, האָבן ראַכמאָנעס פֿאַר זיך ווען דאָס ערייזאַז. עס איז ווי נאָרמאַל ווי ומבאַקוועם. קינדער זאָל זיין דערוואַקסן אין די קהל. די אַלט-אַלט אַדאַגע אַז עס דאַרף אַ דאָרף רעפערס צו פּונקט דעם דערפאַרונג. די געביטן פון "שוואַכקייַט" קענען זיין אַמייזינג אַפּערטונאַטיז צו לערנען דיין קינד צוויי טיף לעקציעס: ווי צו ליבע יעדער אַספּעקט פון זיך - אפילו די וואָס איר זען ווי פלאָז, און ווי צו זוכן הילף און שטיצן ווען איר דאַרפֿן עס. דאָ, צוטרוי ניט בלויז זיך, אָבער אויך דיין גלויבנס-פאָטער, ווערט אַ ימפּאַוערינג מאַנשאַפֿט דערפאַרונג.

2. צוטרוי די עלטערן סטייל פון דיין קאָ-פאָטער

רובֿ מסתּמא, גלייך צו באַקומען די בענעפיץ פון דיין עלטערן סטיל, איר וועט אויך זען די בענעפיץ פון די עלטערן סטיל פון דיין שוטעף. אַמאָל איר זענט איר זוכט פֿאַר סטרענגקטס, דיין מאַרך איז ביכולת צו ידענטיפיצירן זיי מיט אַ גרינגער יז. אין אַדישאַן, עס קען אויך זיין קלאָר ווו דיין מיט-פאָטער איז טשאַלאַדזשד.איך לאַדן איר צו האָבן אַן אָפֿן שמועס וועגן ווי ביידע דיין עלטערן סקילז און סטיילז טאַקע קאַמפּלאַמענט יעדער אנדערע, ווי געזונט ווי געביטן ווו יעדער פון איר קען פילן פאַרפאַלן אָדער אַנסאַפּאָרטיד. אויב דיין עלטערן סיטואַציע איז נישט איינער ווו אַפן און ערלעך קאָמוניקאַציע פילז מעגלעך, טאָן ניט מורא. אויב איר ווילט צוטרוי ביידע זיך און די אנדערע פאָטער, דאָס וועט יז די שפּאַנונג אין די גאנצע סיסטעם.

די מערסט אָפט אַרויסגעבן וואָס איז געפֿירט צו מיר אין קאָו-עלטערן שמועסן איז אַז יעדער פאָטער "איז אויך אַנדערש" אָדער "קען נישט באַקומען עס." די מערסט וויכטיק זאַך צו פֿאַרשטיין אין דעם סיטואַציע (און אָפט די כאַרדאַסט) איז אַז די דיפעראַנסיז זענען אַ ריזיק אַסעט. פאַרשידענע וואָרלדוויעווס, וואַלועס און אַפּראָוטשיז העלפֿן צו באַלאַנסירן די צוויי מענטשן וואָס ווירקן די משפּחה סיסטעם. דאָס אויך אָפפערס אַ פּלאַץ מער מעגלעכקייט פֿאַר קינדער וואָס זענען ינפלואַנסט. דאָ ס אַ ביישפּיל: אין אַ איין משפּחה עס איז איין פאָטער וואָס איז זייער שעפעריש און האט אַ פלעקסאַבאַל וועג פון טראכטן, און איין פאָטער וואָס ינדזשויז סטרוקטור און רוטין. כאָטש זיי קען טייַנען וועגן די צייט פון לעקציעס, אָבער זיי מיסטאָמע קען נישט זען ווי זיי ווירקן יעדער אנדערער און צוזאַמען מאַכן אַ היים סוויווע מיט אַ וואָג פון שעפֿערישקייט און סטרוקטור. אין דערצו, זייער קינדער לערנען צוויי זייער פאַרשידענע וועגן צו צוגאַנג סיטואַטיאָנס אין זייער אייגענע לעבן.

אין קיין אנדערע סיטואַציע, ראַגאַרדלאַס פון דיין שייכות מיט דיין פאָטער, פאַרלאָזן קאָנטראָל איז איינער פון די גרעסטע טשאַלאַנדזשיז. ניט זיין "אויף דער זעלביקער בלאַט" ווי דיין גלויבנס-פאָטער מיטל אַז איר טאָן ניט האָבן די קאָנטראָל פון אַלע עלטערן סיטואַטיאָנס. ספּעציעל אין סיטואַטיאָנס פון גט אָדער הויך-קאָנפליקט עלטערן, רילינקווישינג קאָנטראָל קענען פילן אוממעגלעך. ווי אַ פאָטער, איר ווילן צו מאַכן זיכער אַז דיין קינד באַקומען די בעסטער זאָרג מעגלעך, וואָס מיטל אַז דער פּראָצעס קען זיין גאָר סקערי. פרעגן זיך די פאלגענדע פֿראגן און לאָזן זיי זיין אַ וועגווייַזער אין צוטרוי דיין עלטערן שוטעף: צי מיין קאָ-פאָטער וויל די בעסטער פֿאַר אונדזער קינד? טוט מיין גלויבנס-פאָטער פילן און גלויבן אַז זייער עלטערן סטראַטעגיעס זענען וווילטויק? איז מיין קאָ-פאָטער עלטערן אין אַ זיכער וועג פֿאַר אונדזער קינד? אויב איר קענען ענטפֿערן יאָ צו די פֿראגן, וואָס האלט איר צוריק דיין צוטרוי?

3. צוטרוי אַז דיין קינד קענען שעפּן עס

"אָבער דאָס וועט נישט צעמישן מיין קינד?" בכלל נישט! דער איינציקער קאָנסיסטענסי וואָס דיין קינד דאַרף איז די קאָנסיסטענסי פון דעם יחיד. צעמישונג וועט אויפשטיין אויב איר זענט נישט פעסט אין דיין עלטערן סטיל, און דעריבער איר זענט פאַרקנאַסט אין עלטערן פליפּ-פלאַפּינג. די געפאַר פון פליפּ-פלאַפּינג איז אַז דיין קינד וועט נישט וויסן וואָס צו דערוואַרטן אין טערמינען פון באַונדריז, לימאַץ אָדער קאַנסאַקווענסאַז, דער רעזולטאַט איז דייַגעס און אַנטיסאַפּיישאַן.

דיין קינד האט לעגאַמרע די פיייקייט צו לערנען פון און רעספּאָנד צו צוויי פאַרשידענע עלטערן סטיילז. אויב ביידע איר און דיין עלטערן שוטעף זענען פעסט אין דיין עלטערן צוגאַנג, דיין קינד וועט וויסן אַז פאָטער #1 ריספּאַנדז אין אַ ספּעציפיש וועג, און פאָטער #2 ריספּאַנדז אין אן אנדער וועג. קיין אַנטיסאַפּיישאַן אָדער דייַגעס דאָרט. פּלוס איר באַקומען די נוץ פון לערנען דיין קינד דורך דערפאַרונג אַז עס קען זיין צוויי פאַרשידענע וועגן צו צוגאַנג קיין אַרויסרופן.

איר טאָן ניט דערוואַרטן אַז דיין קינד 'ס לערער "נאָכגיין דיין כּללים" בעשאַס די שולע טאָג, אַזוי וואָס וואָלט איר דערוואַרטן אַז דיין גלויבנס-פאָטער זאָל טאָן דאָס? דיווערסיטי פון דערפאַרונג, נישט קאַנפאָרמאַטי, איז וואָס וועט אָנצינדן דיין קינד 'ס וווּקס, נייַגעריקייט און שעפֿערישקייט.

4. צי ניט אַנדערמיין יעדער אנדערע - אַרבעט ווי אַ מאַנשאַפֿט!

די ביגאַסט אַרויסרופן אין דעם מאָדעל פון עלטערן איז דאָס: דיין קינד וועט, ינעוואַטאַבלי, פּרובירן צו מאַניפּולירן אַ סיטואַציע דורך אַליינינג אים/זיך מיט וועלכער פאָטער זיי דערקענען, וועט עלטערן בעסער אין אַ ספּעציפיש מאָמענט. די קעגנגיפט צו דעם באַזונדער סם איז קאָמוניקאַציע. אויב איינער פאָטער האט שוין געמאכט אַ באַשלוס, עס איז ימפּעראַטיוו אַז די אנדערע פאָטער רעספּעקט און אַפּכאָולד דעם באַשלוס. קיין דיסיזשאַנז געמאכט אָדער קאַנסאַקווענסאַז געגעבן מוזן בלייבן אין פּלאַץ ווען די אנדערע פאָטער איז "אויף פליכט." דאָס מיינט אַז ביידע עלטערן דאַרפֿן צו זיין ספּאַסיפיקלי אויף וואָס דיסיזשאַנז זענען געמאכט בשעת זיי זענען נישט פאָרשטעלן, אַזוי זיי קענען האַנדלען אַקאָרדינגלי.

זייַענדיק גרייט צו פרעגן פֿאַר שטיצן איז אן אנדער יקערדיק בקיעס אין קאָו-עלטערן. אויב איר זענט ויסגעמאַטערט, טריגערד אָדער נאָר סטראַגאַלינג מיט אַן עלטערן אַרויסרופן, דיין קאָ-פאָטער "צאַפּן איר אויס" איז אַ גרויס וועג צו נעמען קעיר פון זיך און ווייַזן דיין עלטערן שוטעף אַז איר צוטרוי און אָנערקענען זיי. אויב עס איז אַ געגנט פון עלטערן וואָס פילז ומבאַקוועם אָדער אַנפאַמיליער, פילן פריי צו פרעגן דיין גלויבנס-פאָטער ווי זיי וואָלט צוגאַנג עס און פּרובירן אויף זייער וועג. דיין גלויבנס-פאָטער איז ביידע אַ אַסעט און אַ מקור פון וויסן. זיי זייַנען דער איינציקער מענטש וואָס קען דיין קינד און די ספּעציפיש טשאַלאַנדזשיז פון עלטערן ווי דיין קינד.

לעסאָף, די מערסט ימפּעראַטיוו ברעקלעך פון קאָ-עלטערן זענען צוטרוי, רעספּעקט און קאָמוניקאַציע. דאָס זענען קיין קליין טאַסקס; זיי קענען זיין שווער צו פיר פֿאַר עטלעכע סיבות. אויב איר אָדער דיין גלויבנס-פאָטער זענען סטראַגאַלינג אין קיין פון די געביטן, ביטע געדענקען אַז זוכט עלטערן שטיצן אָדער יחיד/קאַפּאַלז קאַונסלינג קען נישט מיינען אַז איר זענט פיילינג-דאָס איז פשוט אַ זיך-פארשטאנד און זיך-זאָרג. פּאַרענטינג איז איינער פון די כאַרדאַסט דזשאָבס אין דער וועלט, און עס איז אָוקיי צו האָבן שלעכט טעג. צו זיין דער בעסטער פאָטער, איר דאַרפֿן אַ ביסל עקסטרע שטיצן.