איך: "איר קיינמאָל נעמען די מיסט!"
מאַן: "דאָס איז נישט אמת."
איך: "איר הערט נישט צו מיר!"
מאַן: "יאָ איך בין."
איך: "פארוואס טאָן איר קיינמאָל קאָכן מיטאָג פֿאַר מיר?"
מאַן: "איך טאָן."
די מינים פון מעשוגע קליין שמועסן פּאַסירן אַלע מאָל. עס דרייווז מיר מעשוגע, טייל ווייַל ער איז רעכט. זיין ענטפֿערס זענען טעקניקלי פּינטלעך. עס טוט נישט ענין אַז ער קאָכן מיר מיטאָג צוויי מאָל אין די לעצטע יאָר, עס איז נאָך אַ טעקניקלי אמת ענטפער. אָבער דאָס איז נישט וואָס טאַקע מאכט מיר ניסלעך. דאָס איז זיין דיפענסיווייט. אַנשטאָט צו שטימען מיט מיר, ער פאַרטיידיקט זיך. איך טאָן נישט וועלן צו דעבאַטע וועגן די אַקיעראַסי פון מיין דערקלערונג, איך ווילן צוויי טינגז: איך וועלן עמפּאַטי און איך ווילן עפּעס צו טוישן.
איך ווילן אים צו זאָגן:
"איך בין נעבעכדיק איך האט נישט נעמען די מיסט לעצטע נאַכט. איך צוזאָג איך וועט טאָן דאָס ווייַטער וואָך. ”
און
"אָה, איר זענט נישט געפיל געהערט, מיין ליב. עס טוט מיר זייער לייד. לאָזן מיר האַלטן וואָס איך טאָן און קום קוק אין דיין אויגן און הערן צו אַלץ איר האָט צו זאָגן. ”
און
"איך בין נעבעכדיק איר פילן בערדאַנד דורך קוקינג מיטאָג פֿאַר מיר רובֿ נעכט. איך טאַקע אָפּשאַצן דיין קוקינג. און וואָס וועגן אויב איך קאָכן מיטאָג אַמאָל אַ וואָך?
אַהההה. איך נאָר טראַכטן וועגן אים צו זאָגן די טינגז. אויב ער האט געזאגט די טינגז, איך וואָלט פילן ליב געהאט און זאָרגן פון מיר און פֿאַרשטיין און אַפּרישיייטיד.
דיפענסיווייט איז אַזאַ אַ דיפּלי ינגריינד מידע פֿאַר אונדז אַלע. דאָך מיר וועלן באַשיצן זיך, דאָס איז ווי נאַטירלעך ווי צו שטעלן דיין הענט צו דיין פּנים ווען עפּעס וועט שלאָגן עס. אויב מיר וואָלט נישט באַשיצן זיך, מיר וואָלט באַקומען שאַטן.
אָבער, אין אַ שייכות, אַ דיפענסיוו ענטפער איז נישט נוציק. דער אַנדערער מענטש פילז דיסריגאַרדיד, ווי וואָס זיי פּונקט געזאגט איז אַנימפּאָרטאַנטלי, ניט אמת אָדער פאַלש. עס יראָודז די קשר, קריייץ מער ווייַטקייט און איז אַ טויט סוף צו די שמועס. דעפענסיווענעסס איז די פאַרקערט פון וואָס טאַקע העלפּס ריליישאַנשיפּס צו בלייבן אויף שפּור: נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די אייגענע אַקשאַנז.
יוחנן גאָטמאַן, אַרגיואַבלי די וועלט 'ס בעסטער מומחה אין מעראַטאַל פאָרשונג, ריפּאָרץ אַז דיפענסיווענעסס איז איינער פון וואָס ער רופט "די פיר האָרסעמען פון דער אַפּאָקאַליפּסע." דאָס איז, ווען קאַפּאַלז האָבן די פיר קאָמוניקאַציע כאַבאַץ, די מאַשמאָעס אַז זיי וועלן באַקומען דיוואָרסט איז 96%.
איך רעכענען אויף קיינמאָל דיוואָרסט (ווידער) אָבער איך טאָן ניט ווי די שאַנסן, אַזוי איך טאַקע וועלן מיין מאַן צו האַלטן דיפענסיוו.
אָבער טרעפן וואָס? איינער פון די אנדערע פיר רייטער איז קריטיק. און איך קען רעכענען אויף די פאַרטיידיקונג פון מיין מאַן אין ענטפער צו אַ קריטיק פון מיר.
וואָס אויב אַנשטאָט פון זאָגן "איר קיינמאָל נעמען די מיסט!" איך האָב געזאָגט, "כאַני, איך האָב די מיסט לעצטנס גענומען די מיסט לעצטנס, און מיר באַשלאָסן אַז דאָס איז דיין אַרבעט. קען איר אפֿשר באַקומען צוריק אויף דעם פּילקע? " און ווי וועגן אויב אַנשטאָט פון "איר ניטאָ צוגעהערט צו מיר!" איך האָב געזאָגט, "היי ליב, ווען איר זענט אויף דיין קאָמפּיוטער ווען איך דערציילן איר וועגן מיין טאָג, איך פילן אַ ביסל איגנאָרירט. און איך אָנהייבן צו מאַכן אַ דערציילונג אַז איר בעסער וועלן צו לייענען די נייַעס ווי צו הערן וועגן מיין טאָג. ” און אויב וואָלט איך נאָר קומען אויס און געפרעגט אויב ער וואָלט קאָכן מיר מיטאָג אָפט? יאָ, איך טראַכטן אַלע פון די וואָלט גיין בעסער.
ווי אַזוי האָבן מיר טאָמיד באַקומען דעם געדאַנק אַז עס איז אָוקיי צו מאַכן אַ קלאָג מיט אונדזער שוטעף אין די פאָרעם פון אַ קריטיק? אויב איך געהאט אַ באַלעבאָס, איך וואָלט קיינמאָל זאָגן צו מיין באַלעבאָס, "איר קיינמאָל געבן מיר אַ העכערונג!" אַז וואָלט זיין לעכערלעך. איך וואָלט פאָרשטעלן מיין פאַל פֿאַר וואָס איך פאַרדינען איין און פרעגן פֿאַר עס. איך וואָלט קיינמאָל זאָגן צו מיין טאָכטער, "איר קיינמאָל רייניקן דיין אידיש!" דאָס וואָלט פשוט זיין פּאַטעטיק. אַנשטאָט, איך געבן איר קלאָר ינסטראַקשאַנז, ווידער און ווידער, וועגן וואָס איך דערוואַרטן. א כאַסענע איז ניט פון די סיטואַטיאָנס פֿאַר פילע סיבות, אָבער וואָס איז די זעלבע איז אַז עס איז איז פאקטיש שיין לעכערלעך און פּאַטעטיק צו באַשולדיקן "איר קיינמאָל" באשולדיקונגען ביי דיין ספּאַוס.
שולדיק.
עס איז שווער. עס איז שווער נישט צו קריטיקירן און עס איז שווער נישט צו זיין דיפענסיוו.
טייל מאָל, איך זאָגן מיין מאַן וואָס איך ווינטשן אַז ער וואָלט זאָגן אַנשטאָט פון זיין דיפענסיוו-נאָך-אמת ענטפער. דאָס מיינט אַ ביסל הילף, ווייַל טייל מאָל איך באַקומען אַ מער עמפּאַטעטיק ענטפער ווען איך באַקלאָגנ זיך. אָבער ווען איך בין טאַקע אויף שפּיץ פון מיין שפּיל, איך פרעגן פֿאַר אַ טאָן-איבער. איבערזעצונגען זענען גרויס. איך כאַפּן זיך קריטיש און איך זאָגן, "וואַרטן! מעקן אַז! וואָס איך מענט צו זאָגן איז געווען ... ”דאָס כאַפּאַנז נישט קימאַט ווי אָפט ווי איך וואָלט ווי עס, אָבער איך אַרבעט אויף עס. איך אַרבעט דערפֿאַר, ווײַל קיינער וויל נישט קריטיקירט ווערן, און איך וויל דאָך ניט אַזוי באַהאַנדלען דעם מענטש וואָס איך האָב ליב. (פּלוס, איך וויסן אַז קריטיק וועט קיינמאָל געבן מיר דעם ענטפער וואָס איך וועלן!) איך פּרובירן צו געדענקען די זאגן "אונטער יעדער קריטיק איז אַ אַנאַמייטיד נויט." אויב איך קען נאָר רעדן אין טערמינען פון וואָס איך ווילן און דאַרפֿן אַנשטאָט פון קריטיש, מיר וועלן ביידע פילן בעסער. און איך בין גאַנץ זיכער אַז מיר וועלן נישט סוף דיוואָרסט!