ווי אַזוי צו מאַך פֿון עגאָ -געטריבן ריאַקשאַנז צו סאָולפאַל רעספּאָנסעס אין אַ שייכות

צופרידן

• 1. דער ערשטער פּאַטוויי - קריטיק
• 2. די רגע פּאַטוויי - ביטול
• 3. די דריט פּאַטוויי - דיפענסיוו
• 4. דער פערט פּאַטוויי - סטאָנעוואַלדינג

עמעצער לעצטנס שערד די לעבן-געבן ווערטער פון Richard Rohr מיט מיר:

"די יך געץ וואָס עס וויל מיט ווערטער.

די נשמה געפינט וואָס זי דאַרף אין שטילקייט. ”

ווען איך גענומען צייט צו זיצן מיט דעם ציטירן, איך איז געווען טאַקע סאַפּרייזד דורך דעם אָנזאָג. ווען מיר לעבן אין די יך, מיר טייַנען, באַשולדיקן, שאַנד, יענטע, קאָנטראָלירן, פּערסאַנאַלייז, פאַרגלייכן, קאָנקורירן און באַשיצן מיט אונדזער ווערטער.

אונדזער יך ינווייץ אונדז צו באַווייַזן אונדזער ווערט דורך אונדזער ריאַקשאַנז.

אָבער, ווען מיר לעבן פֿון דער נשמה, מיר טרעפן זיך און אנדערע אויף אַ זייער אַנדערש וועג. אַנשטאָט דעם איך 'ס קאַמבאַטיוו נאַטור, דעם צוגאַנג ינוואַלווז אַ ברירה צו ריספּאַנד צו אנדערע אין אַ סאַפטער וועג. אַנשטאָט צו לעבן פֿון אונדזער יך ריאַקשאַנז, מיר פאָרשלאָגן אנדערע אונדזער עמפּאַטי, ריפלעקטיוו צוגעהערט, ראַכמאָנעס, מחילה, חן, רעספּעקט און כּבֿוד.

Carl Jung טענהט אַז מיר פאַרברענגען דער ערשטער העלפט פון אונדזער לעבן צו אַנטוויקלען אונדזער עגאָס און די צווייטע האַלב פון אונדזער לעבן לערנען צו לאָזן זיי. צום באַדויערן, אונדזער עגאָס קענען טאַקע באַקומען אין די וועג אין ריליישאַנשיפּ.

ווי קען אונדזער ריליישאַנשיפּ מיט אונדזער פּאַרטנערס, חברים, פרענדז און משפּחה מיטגלידער טוישן אויב מיר אָנהייבן די הייליק רייזע פון ​​לעטינג אונדזער עגאָס?

דער סייקאַלאַדזשאַסט, יוחנן גאָטמאַן, באשאפן די טעאָריע פון ​​די פיר רייטער פון דער אַפּאָקאַליפּסע. ער אַדאַפּט די שפּראַך פֿון דעם ספר פון התגלות אין די ניו טעסטאַמענט. בשעת דער ספר פון התגלות דיסקרייבז די סוף פון צייט, יוחנן גאָטמאַן ניצט דעם מעטאַפאָר צו באַשרייַבן קאָמוניקאַציע סטיילז וואָס קענען נביאות זאָגן די סוף פֿאַר אַ פּאָר. די פיר פּאַטהווייַס צו ענדיקן אַ שייכות אַרייַננעמען קריטיק, ביטול, דיפענסיווייט און סטאָנעוואַלדינג.

1. דער ערשטער פּאַטוויי - קריטיק

קריטיק איז ווען מיר מינדלעך באַפאַלן די כאַראַקטער, כאַבאַץ אָדער פּערזענלעכקייט פון אונדזער שוטעף. איך טראַכטן עס איז וויכטיק צו זיין מיינדאַד אַז ווען מיר קריטיקירן אונדזער אנדערע האַלב, מיר לעבן פֿון אונדזער יך.

איין ביישפּיל פון לעבן פֿון דעם יך קען זיין אַ מאַן וואָס קאָנטראָלירן די ויסזאָגונג פון די משפּחה באַנק און ריאַלייזיז זיין פרוי אָוווערספּענט זייער ביי-וואכנשריפט בודזשעט מיט $ 400. ער איז ופגעקאָכט און גלייך קריטיקירט זיין פרוי דורך זאָגן עפּעס ווי - איר קיינמאָל לעבן אין די בודזשעט. איר שטענדיק טאָן דאָס און איך בין אַזוי צופרידן מיט דיין קים קאַרדאַשיאַן לייפסטייל.

די ווערטער פון קריטיק וועט מיסטאָמע פאַרמאַכן דעם שמועס ווייַל די פרוי איז געווען אַטאַקירט מיט "איר קיינמאָל און איר שטענדיק" שפּראַך.

אָבער, וואָס וואָלט אַ מער מיינדפאַל ענטפער וואָס איז נישט געטריבן דורך די יך זיין?

"די נשמה געפינט וואָס זי דאַרף אין שטילקייט." - ריטשארד ראָהר

א מער מיינדפאַל צוגאַנג איז צו נעמען טיף ברידז און פאַרטראַכטנ זיך ווי איר קענען רעספּאָנד צו דיין שוטעף קאַמפּאַשאַנאַטלי.

א מער עמאָציאָנעל אָפּרוף קען זיין - "איך איז געווען קאָנטראָלירונג אונדזער סטייטמאַנץ הייַנט און מיר האָבן 400 $ איבער די בודזשעט. איך בין טאַקע באַזאָרגט צי מיר וועלן האָבן גענוג פֿאַר אונדזער ריטייערמאַנט. איז עס מעגלעך פֿאַר אונדז צו רעדן מער וועגן וואָס מיר פאַרברענגען געלט און צו זיין מער מיינדאַד וועגן אונדזער ספּענדינג?

אין דעם ענטפער, דער מאַן ניצט 'איך' שפּראַך און יקספּרעסאַז זיין נידז אויף אַ positive וועג. ער אויך פרעגט אַ קשיא, וואָס ינווייץ אַ דיאַלאָג.

2. די רגע פּאַטוויי - ביטול

אן אנדער וועג צו דעם סוף פון אַ ראָמאַנטיש אָדער פּלאַטאָניק שייכות איז ביטול.

ווען מיר געניטונג ביטול, מיר אָפט שלאָגן זילזולים און זען די ערגסט אין אונדזער שוטעף. ביטול איז אַן יך -געטריבן ענטפער ווייַל מיר זען אונדזער פּאַרטנערס ווי דער זינדיקער און זיך ווי די הייליקער. מיר דיסטאַנסע זיך פֿון אנדערע דורך דיסקרייבינג זיי ווי אַ גרויס קינד, אַ פּערפעקטיאָניסט, אַ נאַרסיסיסט, פויל, בייז, עגאָיסטיש, אַרויסגעוואָרפן, פאָרגעטפאַל און פילע אנדערע נעגאַטיוו לאַבעלס.

אַנשטאָט צו זען אַ ליב געהאט איין ווי אַ גאַנץ מענטש מיט סטרענגקטס און גראָוינג עדזשאַז, מיר זען זיי אין אַ בפֿרט נעגאַטיוו ליכט. איין קעגנגיפט צו ביטול איז צו בויען אַ קולטור פון באַשטעטיקונג און דאנקבארקייט. דער עמאָציאָנעל ענטפער איז אין וואָס מיר זענען מיינדאַד צו זאָגן אונדזער שוטעף, פרענדז און משפּחה וואָס מיר אָפּשאַצן וועגן זיי און דאַנקען זיי ווען זיי טאָן עפּעס נוציק אָדער פאַרטראַכט.

אונדזער ווערטער פון באַשטעטיקונג וועט ימפּאַוער אונדזער ליב געהאט איין און די שייכות.

3. די דריט פּאַטוויי - דיפענסיוו

דיפענסיווענעסס איז אן אנדער וועג צו די סוף פון ריליישאַנשיפּ.

פילע מענטשן זענען דיפענסיוו ווען זיי זענען קריטיקירט, אָבער דיפענסיוו איז אַן יך ענטפער וואָס קיינמאָל סאַלווז עפּעס.

בייַשפּיל 1-

א מאַם דערציילט איר טיניידזש זון, 'נאָך, מיר זענען שפּעט.' ער ריטאָרז, 'עס איז נישט מיין שולד מיר זענען שפּעט. עס איז דייַן ווייַל איר האָט נישט באַקומען מיר אין צייט.

אין אַ געגעבן שייכות, דיפענסיווייט איז אַ וועג צו פּרויעקט פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט דורך באַשולדיקן עמעצער אַנדערש. די לייזונג איז צו אָננעמען אַקאַונטאַביליטי פֿאַר אונדזער טייל אין יעדער סיטואַציע, אפילו אויב דאָס איז בלויז פֿאַר דעם טייל פון דעם קאָנפליקט.

בייַשפּיל 2-

כּדי אָפּצושטעלן דעם שולד -ציקל, קען די מאמע מיט אכט ענטפערן, 'אנטשולדיגט. הלוואי וואלט איך דיך פריער אויפגעוועקט. אָבער אפֿשר מיר קענען אָנהייבן שאַוערינג ביי נאַכט און מאַכן זיכער אַז מיר שטעלן אונדזער שרעק זייגער צען מינוט פריער אין דער מאָרגן. קלינגט דאס ווי א פלאן? '

דעריבער, זייַענדיק גרייט צו ידענטיפיצירן אונדזער טייל אין אַ פּראָבלעם איז אַ מיטל צו באַקומען דיפענסיווייט.

4. דער פערט פּאַטוויי - סטאָנעוואַלדינג

סטאָנעוואַללינג איז אן אנדער פּראָבלעמאַטיק נאַטור וואָס קען זיין אַ טויט סוף פֿאַר אַ שייכות. דאָס איז ווען עמעצער צוריקציען זיך פון ומהעסקעם און ניט מער באַגעגעניש מיט אַ באַלעבאָס, שוטעף אָדער ליב געהאט איינער. עס יוזשאַוואַלי כאַפּאַנז ווען עמעצער איז ימאָושנאַלי אָוווערכוועלמד און זייער אָפּרוף איז צו פאַרמאַכן זיך און דיסקאַנעקט.

א סגולע פֿאַר סטאָנעוואַלדינג איז פֿאַר איין מענטש אין די שייכות צו יבערגעבן זיין נויט צו נעמען אַ ברעכן פון דעם אַרגומענט, אָבער צו צוזאָג צו צוריקקומען צו די פּאָלעמיק.

יבעררוק דיין גירז פון יך-געטריבן צו מער מיינדפאַל רעספּאָנסעס

קריטיק, ביטול, דיפענסיווייט און סטאָנעוואַלדינג זענען אַלע יך-געטריבן רעספּאָנסעס צו אנדערע.

Richard Rohr דערמאנט אונדז אַז מיר קענען לעבן פֿון אונדזער יך אָדער מיר קענען לעבן פֿון אונדזער האַרץ פּלאַץ, וואָס וועט שטענדיק זיין אַ קלוג, סייכלדיק, מיינדפאַל און ינטואַטיוו ענטפער.

פערזענלעכע דערפאַרונג

איך האָב איינגעזען אַז ווען איך נעמען אַ יאָגאַ קלאַס און פּראַקטיס פֿון מיין יך, איך האָבן פיזיקלי שאַטן אין קלאַס. אָבער, ווען איך הערן צו מיין גוף און בין מיינדאַד וועגן וואָס איך דאַרפֿן צו פאָרשלאָגן זיך, איך טאָן ניט באַקומען שאַטן.

אין דער זעלביקער וועג ווי מיר קענען שאַטן זיך פיזיקלי דורך לעבן אויס פון די יך, מיר קענען אויך שאַטן אנדערע און זיך אין עמאָציאָנעל וועגן ווען מיר לעבן פֿון די ריאַקטיוו כעדפּייס וואָס מיר רופן דעם יך.

נעמען אַ מאָמענט צו קלערן צו וועמען אין דיין לעבן איר האָט ריאַקטאַד פֿון דיין יך. ווי קענען איר יבעררוק גירז און ווערן מער סייכלדיק, מיינדפאַל און קאַמפּאַשאַנאַט אין דיין ריאַקשאַנז צו דעם מענטש?

ווען מיר לעבן מיט די יך, מיר וועלן מסתּמא דערפאַרונג דייַגעס, דעפּרעסיע און כּעס. אָבער ווען מיר לעבן פֿון דער נשמה, מיר וועלן געפֿינען מער לעבן, פרייהייט און פרייד.