צופרידן
- ווי טאָן קאַפּאַלז באַקומען צו דעם אָרט?
- די ראָלע פון עמאָציאָנעל רעגולירן
- אַזוי, ווו צו פֿון דאָ?
- לאָזן יעדער אנדערע ענדיקן דיין געדאנקען
- דו זאלסט נישט באַשיצן זיך
- אָננעמען די מיינונג פון דיין שוטעף ווי זיין/איר פאַקט
- זען די "קאָנפליקט" דיפערענטלי
- דערקענען אַז ליבע איז אָווועררייטיד בשעת קאַמפּאַטאַבילאַטי איז אַנדעררייטיד
- פֿאַרשטיין אַז דיין שוטעף איז נישט דאָ צו מקיים דיין דאַרף
- מייַכל דיין שוטעף ווי אַ הונט (יאָ, אַ הונט!)
ברייאַן און מאַגגיע געקומען אין מיין אָפיס פֿאַר קאַפּאַלז קאַונסלינג. עס איז געווען דער ערשטער סעסיע. זיי ביידע טכילעס געקוקט מיד, אָבער ווען זיי אנגעהויבן צו רעדן, זיי געקומען לעבעדיק. אין פאַקט, זיי געווארן אַנימאַטעד. זיי סימד צו דיסאַגרי וועגן אַלץ. מאַגגי געוואלט צו קומען פֿאַר קאַונסלינג, ברייאַן האט נישט. מאַגגיע פּעלץ אַז זיי האָבן אַ הויפּט פּראָבלעם, ברייאַן געדאַנק וואָס זיי יקספּיריאַנסט איז נאָרמאַל.
ברייאַן דערנאָך אנגעהויבן צו רעדן וועגן ווי מאַגגיע קען נישט געפֿינען קיין שולד מיט וואָס ער טוט. ער האָט זיך געפֿילט באַליבט, קריטיקירט און גאָר ניט אָפּגעשאַצט. אָבער אַנשטאָט צו אַנטדעקן זיין מער שפּירעוודיק געפילן פון שאַטן, ער געזאגט, מיט זיין קול רייזינג,
"איר שטענדיק נעמען מיר פֿאַר געגעבן. איר טאָן ניט זאָגן מיר וועגן מיר. כל איר זאָרג וועגן איז צו מאַכן זיכער אַז איר זענט זאָרגן. איר האָט אַ רשימה פון טענות אַ מייל ... "
(מאַגי האָט טאַקע געבראכט אַ בלאַט פּאַפּיר מיט הערות געשריבן אויף ביידע זייטן - שפּעטער, זי אַדמיטאַד אַ רשימה פון אַלץ וואָס ברייאַן איז פאַלש).
ווי ברייאַן גערעדט, איך רעגיסטרירט די ומבאַקוועמקייַט פון מאַגגיע. זי שיפטיד איר שטעלע אויף דער שטול, אפגעטרעסלט איר קאָפּ ניין, און ראָולד איר אויגן, טעלעגראַפינג איר ומהעסקעם צו מיר. זי דיסקריטלי פאָולדאַד די שטיק פון פּאַפּיר און לייגן עס אין איר בייטל. אָבער ווען זי האָט מער ניט געקענט אויסהאַלטן, האָט זי אים איבערגעריסן.
"פארוואס טאָן איר שטענדיק שרייַען אויף מיר? איר וויסן איך האַס עס ווען איר הייבן דיין קול. עס סקערז מיר און מאכט מיר ווילן צו לויפן אַוועק פון דיר. אויב איר טאָן ניט שרייַען, איך וואָלט נישט קריטיקירן איר. און ווען איר ... "
איך באמערקט ברייאַן יבעררוק זיין גוף אַוועק פון איר. ער האט ארויםגעקוקט אין דער סטעליע. ער האט געקוקט אויף זײן זײגער. ווי איך געדולדיק צוגעהערט צו איר זייַט פון דער געשיכטע, ער וואָלט טייל מאָל קוק בייַ מיר, אָבער עס פּעלץ מער ווי אַ גלער.
"איך הייב נישט אויף צו שטימען," האָט ברייאַן פּראָטעסטירט. "אָבער איך קען נישט באַקומען צו איר, סיידן איך באַקומען הויך גענוג צו ..."
דאָס איז געווען מיר וואָס ינטעראַפּטיד דאָס מאָל. איך האָב געזאָגט, "איז דאָס ווי עס גייט אין שטוב?" בײדע האבן זיך אנגעכאפט מיאוס. איך האָב זיי געזאָגט אז איך האָב זיי געדאַרפט א ביסל ווײַטער אָפּשאַצן זייער קאָמוניקאַציע סטיל. ברייאַן ינסיסטיד אַז זיי האָבן קיין קאָמוניקאַציע פּראָבלעם. מאַגי האָט גלייך אַנטקעגנגעשטעלט דאָס. איך האָב געזאָגט אַז ינטעראַפּטינג איז די איין זאַך זיי וואָלט האָבן צו אָפּהאַלטן זיך פון, און איך איז געווען וועגן צו לייגן אן אנדער פונט ווי ברייאַן ינטעראַפּטיד מיר.
"מאַגי איז נישט אין קאָנטאַקט מיט די פאַקט. איר מאַכט שטענדיק עפּעס פֿון גאָרנישט. ”
מיט בלויז אַ ביסל מינוט אין דער סעסיע, איך איינגעזען אַז ברייאַן און מאַגגיע האט זייער אַרבעט שנייַדן פֿאַר זיי. איך האָב שוין געוואוסט אַז עס וועט נעמען אונדז אַ ביסל צייט צו העלפֿן זיי זיין ווייניקער ריאַקטיוו, טוישן די וועג זיי מייַכל יעדער אנדערער און געפֿינען אַ פּראָסט וועג צו באַקומען קעגנצייַטיק אָנגענעם סאַלושאַנז פֿאַר זייער פילע פּראָבלעמס.
עס איז געווען מיין דערפאַרונג אַז קאַפּאַלז ווי ברייאַן און מאַגגיע זענען טרעאַטינג יעדער אנדערע מיט אַ פעלן פון רעספּעקט, פעסט אָפּזאָג צו זען יעדער אנדערע ס מיינונג און אַ הויך גראַד פון דיפענסיווייט צו די פונט פון וואָס איך רופן "באַפאַלן -באַשיצן - קאָונטעראַטאַקק "קאָמוניקאַציע. דאָס איז נישט וועגן די ישוז אָדער וואָס איך רופן די "סטאָרי שורה." די ישוז זענען סאָף - די סיבות פֿאַר זייער עפּאָס באַטאַלז זענען וועגן עפּעס אַנדערש.
ווי טאָן קאַפּאַלז באַקומען צו דעם אָרט?
עס זענען פילע וועגן איר קענען געפֿינען זיך אין דעם מין פון סיטואַציע. אפֿשר דאָס איז נישט אַזוי דראַמאַטיק און פּאָנעם ינטראַקטאַבאַל - אָבער אפֿשר איר זענט אין אַ שייכות מיט צו פיל קריטיק, נישט גענוג קלאָוסאַסט, נישט גענוג געשלעכט און צו פיל עמאָציאָנעל ווייַטקייט.
זינט דער פאָקוס פון דעם אַרטיקל איז אויף ווי צו גיין פֿון דאָ, איך ווילן צו בעקיצער ענטפֿערן די קשיא און שטעלן די בינע פֿאַר די נויטיק ענדערונגען צו האָבן אַ פולפילינג שייכות. ניט איין מענטש - ניט איינער - גייט אין אַ ריליישאַנשיפּ טראכטן אַז דאָ ער וועט ענדיקן. די ערשטע וואָכן און חדשים פון רובֿ ריליישאַנשיפּס זענען אָנגעפילט מיט האָפענונג און עקספּעקטיישאַנז. עס קען זיין אָנגעפילט מיט פילע שמועסן/טעקסטינג, אַ פּלאַץ פון קאַמפּלאַמענץ און אָפט מקיים געשלעכט - ינקאַונטערז.
פּונקט ווי איך בין זיכער אַז קיינער טראַכטן, "איך וועל לעבן יו.עןגליקלעך טאָמיד נאָך "איך בין זיכער אַז איר און דיין שוטעף וועט האָבן קאָנפליקט. אפילו קאַפּאַלז וואָס "קיינמאָל קעמפן" האָבן קאָנפליקט, און דאָ ס וואָס:
קאָנפליקט יגזיסץ איידער דער ערשטער וואָרט איז גערעדט וועגן עפּעס. אויב איר ווילט צו זען דיין משפּחה פֿאַר די האָלידייַס, אָבער דיין שוטעף וויל צו גיין צו די ברעג, איר האָבן אַ קאָנפליקט.
אין וואָס קאַפּאַלז אָפט באַקומען קאָנפליקט ווי זיי פּרובירן צו סאָלווע דעם קאָנפליקט. עס איז נישט ומגעוויינטלעך פֿאַר קאַפּאַלז צו באַקומען אין "מאַכט ראנגלענישן" וואָס איך דעפינירן ווי "ווער ס וועג וועלן מיר טאָן דאָס: מייַן אָדער דיין וועג?" אין די עקסטרעם, נאָמען-פאַך, יעלינג, די שטיל באַהאַנדלונג און אפילו גוואַלד זענען וועגן צו צווינגען דיין שוטעף צו אַדאַפּט דיין מיינונג און וועג צו טאָן עפּעס.
עס קען אַרויסקומען אַ טעמע וואָס איך רופן "ווער איז דער מעשוגע דאָ? און דאָס איז נישט איך! ” אין וואָס יעדער מענטש אין די שייכות וויל צו אָננעמען די מיינונג פון די אנדערע מענטש ווי באַרדאַסדיק אָדער אפילו מעגלעך.
די ראָלע פון עמאָציאָנעל רעגולירן
וואָס איך באמערקט מיט ברייאַן און מאַגגיע אפילו אין די ערשטער מינוט פון דער סעסיע - סקווערמינג, קאָפּ נאַדינג ניין, אויג ראָולינג און אָפט ינטעראַפּטינג - איז אַז יעדער פון זיי איז געווען אַבדזשעקטינג אַזוי שטארק צו וואָס די אנדערע מענטש האט געזאגט אַז זייער געפילן פון כּעס, זעלבסט-גערעכטיקייט און שאַטן זענען רייזינג צו די פונט צו זיין אָוווערוועלמד. יעדער פון זיי דאַרף ריפיוט די אנדערע מענטש צו באַפרייַען זיך פון די טויט קאַפּ פון די אָוווערוועלמינג, באַזאָרגט געפילן.
נאָך קימאַט 25 יאָר פון טעראַפּיע, איך גלויבן (מער און מער שטארק) אַז מיר מענטשן זענען קעסיידערדיק עמאָציאָנעל מאַנאַדזשערז. יעדער מאָמענט פון יעדער טאָג, מיר רעגולירן אונדזער עמאָציאָנעל וועלט ווען מיר פּרובירן צו לעבן געזונט דורך אונדזער טעג, זיין פּראָדוקטיוו אין אונדזער שטעלעס און לעבן מיט אַ מאָדיש פון גליק און צופֿרידנקייט אין אונדזער ריליישאַנשיפּ.
ינדזשערד פֿאַר אַ מאָמענט - אַ פּלאַץ - עמאָציאָנעל רעגולירן, וואָס איז פשוט די פיייקייט צו בלייבן לפּחות אַ ביסל רויק אין קאָנפליקט אָדער אנדערע סטרעספאַל סיטואַטיאָנס - הייבט זיך אָן אין קינדשאַפט. דער געדאַנק פון וואָס סייקאַלאַדזשאַס ריסערטשערז אַמאָל געדאַנק ווי זיך-רעגולירן (אַ בעיבי קענען און זאָל רויק זיך) איז ריפּלייסט מיט דעם געדאַנק פון קעגנצייַטיק רעגולירן-אויב מאַמי אָדער טאַטעשי קענען בלייַבן רויק אין די צווישן פון אַ בעיבי מעלטדאַון, די בעיבי וועט זיך רעגולירן. אפילו אויב מאַמי אָדער טאַטעשי ווערן באַזאָרגט אין די פּנים פון אַ פאַסי/בייז/סקרימינג בעיבי, ווי די בעיבי רעגיאַלייץ, דער פאָטער קענען רעגולירן צו די פונט ווו די בעיבי קענען שייַעך-רעגולירן.
צום באַדויערן, ווייַל רובֿ פון אונדזער עלטערן זענען נישט עקספּערט עמאָציאָנעל מאַנאַדזשערז, זיי קען נישט לערנען אונדז וואָס זיי האָבן נישט געלערנט.פילע פון אונדז האָבן עלטערן מיט אַ דיסמיסיוו עלטערן נוסח ("עס ס נאָר אַ שאָס - האַלטן וויינען!"), העליקאָפּטערינג/ינטרוסיוו/דאָמינערינג סטיל ("עס ס 8:00, ווו איז מיין 23 יאָר אַלט זון?"), אַ ספּוילינג נוסח ("איך איך טאָן ניט וועלן מיין קידס צו האַסן מיר אַזוי איך געבן זיי אַלץ "), און אפילו אַ אַביוזינג נוסח (" איך וועט געבן איר עפּעס צו וויינען וועגן "," איר וועט קיינמאָל זיין עפּעס, "צוזאַמען מיט גשמיות גוואַלד, סקרימינג, און פאַרלאָזן). די יונאַפייינג פּרינציפּ הינטער אַלע די סטיילז איז אַז אונדזער עלטערן טריינג צו רעגולירן זייער סטיילז אייגן געפילן פון אָפענטיקייט, ינאַדאַקוואַט, כּעס, און אַזוי אויף. און ליידער, מיר האָבן קאָנפליקט צו רעגולירן (סודינג) זיך און קענען געשווינד רעאַגירן צו קיין סאַקאָנע.
סימילאַרלי, וואָס ברייאַן און מאַגגיע טריינג צו טאָן איז געווען זיך-רעגולירן. כל די מינדלעך און נאַנווערבאַל קאָמוניקאַציע צו יעדער אנדערער און צו מיר האט דער ציל פון גיינינג קאָנטראָל אין אָפענגיקייט פון אָפענטיק, מייושעוודיקייט אין אַ וועלט וואָס דערווייַל קיין זינען פון ("ער/זי איז מעשוגע!") און ריליסינג די ווייטיק און צאָרעס וואָס איז געווען ניט בלויז אין דעם מאָמענט, אָבער איבער די שייכות.
ווי אַ זייַטאָטע, די לעצטע פונט קענען דערקלערן וואָס אַ "קליין זאַך" צו איין שוטעף איז אַ גרויס זאַך פֿאַר די אנדערע. יעדער קאָמוניקאַציע האט אַ קאָנטעקסט פון יעדער ערשטע שמועס און ומהעסקעם. מאַגגיע איז נישט קריייטינג אַ באַרג פֿון אַ מאָולכיל, ווי ברייאַן סאַגדזשעסטיד. אין פאַקט, דער באַרג איז שוין באשאפן און די לעצטע אָנזאָג איז פשוט די לעצטע רידל פון שמוץ.
די אנדערע זייַט טאָן איך ווילן צו דערמאָנען איז אַז אַלע נאַטור צווישן צוויי קאַנסענטינג אַדאַלץ איז אַ העסקעם. אין אנדערע ווערטער, די סיטואַציע איז געווען קאָ-באשאפן. עס איז קיין רעכט אָדער אומרעכט, קיין איינער איז שולדיק (אָבער יינגל, קאַפּאַלז באַשולדיקן יעדער אנדערע!), און קיין איין וועג צו געפֿינען האַרמאָניע פון שייכות.
אַזוי, ווו צו פֿון דאָ?
אַזוי וווּ קענען איר און דיין שוטעף גיין פֿון דאָ? טייל מאָל, די סיטואַטיאָנס זענען אַזוי וואַלאַטאַל און אַרויס פון קאָנטראָל אַז אַ דריט טיילווייַז (אַ טעראַפּיסט) איז פארלאנגט. אָבער אויב איר זענט נישט היפּעררעאַקטיוו צו יעדער אנדערער און איר קען שיין פיל סקריפּט דיין טענות ווייַל זיי זענען אַזוי פּרידיקטאַבאַל, דאָ זענען 7 וועגן צו געפֿינען אַ פּראָסט ערד, צוריקקריגן ינטאַמאַסי און געפֿינען מער צופֿרידנקייט:
דער דאָזיקער פונט קען נישט זיין גענוג אונטערגעשטראכן, און דאָס איז די סיבה איין רעקאָמענדאַציע.
ווען איר יבעררייַסן, עס מיטל אַז איר פאָרמולירן אַ ענטפער צו וואָס דיין שוטעף זאגט. אין אנדערע ווערטער, איר הערן ניט מער. איר פּרוּווט צו רעגולירן דיין ימאָושאַנז דורך מאַכן אַ קאַונטערפּוינט אָדער באַקומען די אויבערשטער האַנט. בייס דיין ליפּ. זיצן אויף דיין הענט. אבער רובֿ ימפּאָרטאַנטלי: אָטעמען. טאָן אַלץ איר דאַרפֿן צו הערן צו דיין שוטעף.
און אויב דיין כּעס איז צו די פונט ווו איר זענט נישט צוגעהערט, פרעגן דיין שוטעף צו נעמען אַ קליין ברעכן. אַרייַנלאָזן אַז איר זענט נישט צוגעהערט ווייַל דיין כּעס איז אין דעם וועג. זאָגן אים אָדער איר אַז איר ווילט הערן, אָבער אַז איר קענט נישט. אויב איר פילן אַז דיין כּעס איז רידוסט (פֿון 8 אָדער 9 אויף אַ וואָג פון 1 צו 10 צו 2 אָדער 3), פרעגן דיין שוטעף צו נעמענ זיכ ווידער.
איך פאַרשטיין אַז דאָס איז קאַונטער-רעפלעקסיווע (אויב מיר פילן אַטאַקירט, מיר וועלן צו באַשיצן זיך), אָבער אויב גאָרנישט אַנדערש קענען איבערצייגן איר, אפֿשר דאָס וועט זיין: נאָטיץ אַז ווען איר באַשיצן זיך דיין שוטעף אָפט נוצן דיין ענטפער ווי מער שיסוואַרג. אַזוי, באַשיצן זיך וועט נישט אַרבעטן. עס וועט נאָר פאַרגרעסערן די היץ.
ניט קיין ענין ווי משוגע עס סאָונדס, ימפּלאָזאַבאַל עס מיינט, אָדער לעכערלעך איר טראַכטן עס איז, עס איז יקערדיק צו אָננעמען אַז דיין שוטעף ס מיינונג איז ווי גילטיק ווי דיין אייגענע. מיר אַלע פאַרקרימען דעם אמת און מיס-צוריקרופן געשעענישן, ספּעציעל אויב עס איז אַ עמאָציאָנעל אָפּצאָל אַטאַטשט צו די דערפאַרונג.
צו זאָגן אַז איר זענט דערשראָקן פון קאָנפליקט, מיסטאָמע די פונט. ווי איך דערמאנט פריער, קאָנפליקט יגזיסץ איידער דער ערשטער וואָרט איז גערעדט. וואָס איר טאָן פאקטיש דערשראָקן פון זייער ומבאַקוועם געפילן - זיי זענען שאַטן, פארווארפן, כיומיליייטיד אָדער קאַליע (צווישן אנדערע).
אָנשטאָט, אָננעמען אַז קאָנפליקט יגזיסץ און אַז די פּראָבלעמס וואָס איר האָט קאָננעקטעד קען זיין ווי איר פּרוּווט צו האַלטן זיי. ווי אַ פֿאַרבונדענע פונט, שטענדיק פּרובירן צו האַלטן זיך צו די ונטערטעניק. אויב איר זען דעם אַרגומענט ווערינג אַוועק אין אַ אַנדערש ריכטונג, פּרובירן צו ברענגען עס צוריק צו דער אָריגינעל ונטערטעניק. אפילו אויב דאָס איז פערזענלעכע, איר קענען זאָגן עפּעס ווי, "מיר קענען רעדן וועגן דעם שפּעטער. איצט מיר רעדן וועגן ______. ”
אין דעם זשורנאַל בוך פון ד"ר אהרן בעק, ליבע איז קיינמאָל גענוג: ווי קאַפּאַלז קענען באַקומען מיסאַנדערסטאַנדינגז, האַלטן קאָנפליקט און סאָלווע רעלאַטיאָנשיפּ פּראָבלעמס דורך קאָגניטיווע טעראַפּיע, דער טיטל פון דעם בוך דערקלערט דעם געדאַנק.
ווי אַ פּאָר, איר זאָל געוויינטלעך שטרעבן פֿאַר אַ לאַווינג שייכות. אָבער, איך געלערנט אַז ליבע און קאַמפּאַטאַבילאַטי אָדער צוויי פאַרשידענע טינגז. און די יקער פון קאַמפּאַטאַבילאַטי איז קוואַפּעריישאַן. זענט איר גרייט צו זאָגן "יאָ ליב" וועגן 50% פון די צייט ווען דיין שוטעף פרעגט איר צו טאָן עפּעס איר זענט נישט יקסייטאַד וועגן - אָבער איר טאָן דאָס סייַ ווי סייַ צו ביטע דיין שוטעף?
אויב איר זענט קאַמפּאַטאַבאַל, איר און דיין שוטעף זאָל זיין 80% פון די צייט וועגן רובֿ טינגז. אויב איר שפּאַלטן די חילוק, איר האָבן 10% פון די רוען צייט און דיין שוטעף 10%. אַז מיטל אַז איר האָבן אַלע 90% פון די צייט (שיין גוט פּערסענטידזשיז אין מיין בוך). אויב איר שטימען 2/3 פון די צייט אָדער ווייניקער, עס איז צייט צו זען ווי קאַמפּאַטאַבאַל איר זענען אין טערמינען פון וואַלועס, לייפסטייל און דערוואַרטונג.
כאָטש עטלעכע נויט מקיים איז בישליימעס נאַטירלעך - פֿאַר קאַמפּאַניאַנשיפּ, האָבן אַ משפּחה, און אַזוי אויף - דערקענען אַז דיין שוטעף איז נישט דאָ צו טרעפן דיין דאַרף. איר זאָל אויך טרעפן דיין דאַרף דורך אַרבעט, פרענדז, אַ פולפילינג פערדל, וואָלאַנטירינג, עטק.
אויב איר זאָגן דיין שוטעף אַז "איר טאָן ניט טרעפן מיין דאַרף," טראַכטן וועגן וואָס איר טאַקע זאָגן צו דעם מענטש. קוק ין צו זען אויב איר זענט פאדערן אָדער קרום.
ווען איך האָבן סאַגדזשעסטיד דעם געדאַנק אין באַהאַנדלונג, פילע קאַפּאַלז באַרד זיך. "ווי אַ הונט ??" נו, דאָ ס דער דערקלערונג. אין קורץ, פילע מענטשן מייַכל זייער דאָגס בעסער ווי זייער פּאַרטנערס!
דאָ ס די מער ווערסיע. ווי אַזוי קען יעדער לאַדזשיטאַמאַט הונט טריינער זאָגן איר ווי צו באַן דיין הונט? דורך positive ריינפאָרסמאַנט.
שטראָף בלויז פירט צו די שטראָף אַוווידיד די פּונישער. האָבן איר געגעבן דיין שוטעף די שטיל באַהאַנדלונג? האָבן איר בעשאָלעם ריטיינד עפּעס פֿון טעקסט צו געשלעכט? די אַקשאַנז זענען טייפּס פון שטראָף. און אַזוי איז קריטיק. פילע מענטשן געפֿינען קריטיק ימאָושנאַלי דיסטאַנסינג און שטראָף.
געדענקט איר די אַלט אַדאַגע "אַ ספּונפול פון צוקער העלפּס די מעדיצין גיין אַראָפּ?" דאָ ס מיין הערשן פון גראָבער פינגער פֿאַר אַ גוטע שייכות אין דעם אַכטונג: פֿאַר יעדער קריטיק, דערמאָנען פיר אָדער פינף positive טינגז וואָס דיין שוטעף טוט צו און פֿאַר איר. געדענקט צו זאָגן דאַנקען דיר ווען ער/ער טוט עפּעס איר אָפּשאַצן.
דיין שוטעף וועט זיין כאַפּיער און מער צופֿרידן אין די שייכות אויב איר פאָרשלאָגן positive ריינפאָרסמאַנט אין די וועגן. און אַזוי וועט איר.