צופרידן
האָבן איר אלץ געהערט דעם זאגן "Happy Wife, Happy Life?" איך הערן מענטשן זאָגן דאָס בעשאַס סעשאַנז און איך קריכן יעדער מאָל. צי איר ווילן צו געבן דיין יידיאַז און אידענטיטעט צו ויסמיידן ומבאַקוועמקייַט פון אַ קליין קאָנפליקט? נו, שלעכט נייַעס: עס קען נישט אַרבעטן. ווייַל יעדער מאָל די דערקלערונג איז אַטערד און דער מענטש האלט זיין אמת געפילן, דער רעזולטאַט איז נישט אַ געזונט קאָנפליקט, דאָס איז אַ יקספּלאָוזשאַן פון עמאָציע אין אַ שפּעטער צייט. א קעסיידערדיק דיעטע פון נישט פּלאָמבירן דיין האַלב פון די צימער וועט כּמעט שטענדיק פירן צו דעם עמאָציאָנעל ענטפער שפּעטער.
שאַוטינג צו ווערן געהערט ... און נישט צוגעהערט
טיפּיקאַללי, מענטשן אין ריליישאַנשיפּס טריינג צו ויסמיידן קאָנפליקט מיט זייער פּאַרטנערס. לייג צו דעם געמיש אַ שוטעף (טיפּיקלי די פרוי) וואָס איז טריינג צו רעכענען אויס ווי צו באַקומען דעם מענטש צו דינגען און איר קענען זען ווי די צוויי אַפּאָוזינג פאָרסעס זענען אויף אַ צונויפשטויס קורס צו אַ עסקאַלייטיד קאָנפליקט. עס זענען אויך קאַנפליקטיד עמאָציאָנעל עמאָציאָנעל רעספּאָנסעס אין דעם מענטש; אויף די איין האַנט, ער סטאַרץ צו פילן אָוווערלאָודיד ווייַל ער האט נישט שערד זיין אייגענע מיינונג ווייַל ער קען נישט באַקומען גוט, אָבער אויף די אנדערע האַנט ער האט אַ שוטעף וואָס האלט צו שטופּן פֿאַר באַשטעלונג. דאָס אָפט אָפט ריזאַלטיד אין כּעס און שטורעם פֿון אים, אַנשטאָט פון עפּעס קאַנסטראַקטיוו. נאָך דעם יקספּלאָוזשאַן כאַפּאַנז, די מערסט וויכטיק בקיעס פֿאַר קאָנפליקט האַכלאָטע, צוגעהערט, איז גאָר פאַרפאַלן. אין דעם פונט אַלע וואָס איז וויכטיק צו ביידע מענטשן זייַנען געהערט, נישט פאקטיש צוגעהערט.
דער דרך צו געזונט קאָנפליקט איז דורך צוגעהערט. אויב איר קענען שטעלן באַזונדער דיין ינער קינד 'ס נויט צו זיין געהערט און באשטעטיקט און טאַקע הערן צו וואָס דיין שוטעף זאגט און, ימפּאָרטאַנטלי, פאַרבינדן צו די עמאָציע פון וואָס זיי זאָגן, איר האָט ניט בלויז אַ געזונט שריט קאָנפליקט אָבער אויך אַ בעסער פארשטאנד פון דיין שוטעף און אַ כאַפּיער שייכות. א גוטע וועג צו טראַכטן וועגן אים: אַנשטאָט פון "הערן וואָס איך זאָגן!" פּרוּווט "הילף מיר צו פֿאַרשטיין דיין מיינונג און די עמאָציע וואָס איז פארבונדן צו אים."
די נעבעך קאָנפליקט נאַטור פון "הערן וואָס איך זאָגן!" איז בכלל טשיילדיש און קרום. דאָס איז די ינער קינד וואָס איז פאָוקיסט אויף געהער און זיין "רעכט". קאָנפליקט האט אַ טענדענץ צו כיידזשאַק אונדזער רילייאַבילאַטי. מיר מאַך פֿון אונדזער פראָנטאַל לאַב (אונדזער ריזאַנינג מאַרך) צו אונדזער אַמיגדאַלאַ (אונדזער עמאָציאָנעל מאַרך) און דאָס איז ווו אונדזער ינער קינד לייקס צו הענגען זיך.
זען אויך: ווי צו געפֿינען גליק אין דיין כאַסענע
די כיידזשאַקינג
ווען מיר ריספּאַנד פֿון אונדזער עמאָציאָנעל מאַרך, דאָס איז יניפעקטיוו און קומט שוואַך. אין דער היץ פון דעם מאָמענט מיר זאָגן טינגז אויף אַוטאָ-פּילאָט און אָפט דאָס זענען טינגז וואָס מיר געלערנט אין אַ יונג עלטער. למשל, ימאַדזשאַן איר זענט אַ 12-יאָר-אַלט און איר זענט סעראַונדאַד דורך קאָנפליקט. טאָמער עס ס דיין עלטערן פייטינג, אפֿשר עס ס אנדערן קערגיווער. נישט געקוקט אויף דעם מענטש, אַז קאָנפליקט און ווי איר זען עס איז וואָס סטיקס מיט איר. דאָס איז דער פאַקט וואָס ימפּאַקץ די דערוואַקסן ווערסיע פון דעם 12-יאָר-אַלט, ווייַל ווען איר באַקומען קאָנפליקט, דאָס ינער קינד קומט אויס און אַלע די געלערנט פייטינג מעטהאָדס קומען אין שפּיל. זינט איר האָט געהערט דאָס אין די עלטער פון 12, איר טענהט אויף אַ שטייגער אַז איר געלערנט ווען איר געווען אין דער עלטער. דערפֿאַר עס איז נישט ומגעוויינטלעך צו הערן עפּעס ווי "איר געזונט ווי 12!" אין מיטן פון אַן אַרגומענט. דאָס איז כיידזשאַקט דורך דיין ינער קינד.
ווען איר אָנהייבן צו ווערן מער וויסנד פון דיין אייגענע נעבעך ענטפער צו וואָס איר באמערקט ווי אַ קליין דורך ווער רעדט צו איר און פרעגן פֿאַר קלעריטי קעגן לאַשינג, איר האָט פּונקט סטאַרטעד דעם וועג פון געזונט קאָנפליקט. צום סוף, עס איז נישט צו זאָגן אַז אַ גליקלעך פרוי איז נישט אַ טייל פון דער סוף רעזולטאַט פון אַ גליקלעך לעבן. אָבער, דאָס וועט נישט זיין אַ באמת גליקלעך לעבן. א באמת גליקלעך לעבן איז ווען ביידע מענטשן פילן געהערט, רעספּעקטעד און ליב געהאט. אָדער איר קענט שטענדיק טראַכטן וועגן אים ווי Terry Real (אַן ינטערנאַשאַנאַלי דערקענט משפּחה טעראַפּיסט, רעדנער און מחבר), "איר קענט זיין רעכט אָדער איר קענען זיין כאַסענע געהאַט."