צופרידן
די ביגאַסט שוועריקייט אין קאָמוניקאַציע איז אַז פּאַרטנערס זאָגן יעדער אנדערע זייער אייגענע פּערספּעקטיווז. ווען זיי הערן צו די פּערספּעקטיוו פון זייער שוטעף, זיי וואַרטן פֿאַר זייער געלעגנהייט צו באַקומען "לופט צייט", צו זאָגן זייער אייגענע פּערספּעקטיוו אָדער קלייַבן האָלעס אין וואָס זיי נאָר געהערט. ווייַל דאָס קען נישט פאַרשטאַרקן נייַגעריקייט אָדער עפֿענען אָפּציעס פֿאַר ווי די שמועס איז דורכגעקאָכט, דאָס אָפט אַקערז ווי אַרגומענטאַטיוו און דיוואַליוייטינג. טשיקאַווע סטייטמאַנץ און טשיקאַווע פֿראגן אָפּשאַצן וואָס די אנדערע מענטש וועט זאָגן איידער עס איז אפילו געזאָגט.
די סיבה אַז קאָונסעלאָרס, טעראַפּיס און סייקאַלאַדזשאַסס מיסטאָמע פרעגן די מערסט פֿראגן און ענטפֿערן די מינדסטער איז ווייַל עס איז זייער אַרבעט צו זיין טשיקאַווע. אויף שפּיץ פון וואָס, אַסקינג איין באַזונדער קשיא איז טאַקע וויכטיק צו דעוועלאָפּינג אַ positive שייכות מיט שיין פיל ווער עס יז. די קשיא איז אָופּאַנד, וואַלאַדייטינג און ינווייטינג. בשעת זיי רעדן וועגן ווי דאָס העלפּס צו זיין טשיקאַווע מיט קינדער, איך וואָלט ווי צו דיסקוטירן די אַדוואַנטידזשיז פון אַסקינג טשיקאַווע פֿראגן אין דעם קאָנטעקסט פון דערוואַקסן באציונגען.
פרעמדע וואָס האָבן נאָר באגעגנט פרעגן מיסטאָמע טשיקאַווע פֿראגן ווייַל זיי טריינג צו געפֿינען אינפֿאָרמאַציע וועגן יעדער אנדערער. אויב שמועס פּאַרטנערס וואָס האָבן שוין באגעגנט זענען סעקשואַלי געצויגן צו יעדער אנדערער, זיי קען אָנהייבן צו פרעגן נייַגעריקייט פֿראגן וועגן יעדער אנדערע ס געשלעכט פּרעפֿערענצן. אָבער ימאַדזשאַן וואָס קען פּאַסירן אויב קיין נייַגעריקייט פֿראגן זענען געפרעגט (און איין מענטש איז נישט אַטראַקטאַד צו די אנדערע אָדער איז נישט אינטערעסירט אין געשלעכט) און קיין שוטעף האָט געעפנט דעם טעמע איידער ער טריינג צו ונטערטוקנ זיך אין בעט. למשל,
דזשארזש: "איך וואָלט טאַקע וועלן צו שלאָפן מיט איר."
סאַנדי: "ניין, איך טאָן ניט טראַכטן אַזוי."
G: "קום. פארוואס נישט? ”
ס: "איך געזאגט ניט."
G: "זענט איר פריילעך?"
S: "איך בין אַזוי פאַרטיק."
צו באַקומען אַ בעסערע געדאַנק פון ווי דאָס קען זיין מער פּראָדוקטיוו, פאַרגלייכן די פּאַרץ פון שמועס:
| Closed Approach | עפענען אָדער טשיקאַווע צוגאַנג |
| "דיין אָרט אָדער מייַן? איך גלייך דיך. צי איר ווי מיר אויך? ” "איך בין צופרידן מיר באגעגנט. צי ניט איר? ” “איך גיי פרייטאג צו א קאָנצערט. וואָלט איר ווי צו קומען? ” “סטאַפּט דאָס. עס העלפט נישט. ” "ביסט איר אָוקיי מיט דעם?" "געדענקסט נישט ....?" "צי איר ווילן צו רעדן וועגן ...?" "איך בין פריילעך, ביסט איר?" | "וואָס טאָן איר טראַכטן וועגן אונדזער צייט צוזאַמען ביז איצט? וואָס וואָלט איר ווי צו טאָן איצט? ” "איך ווונדער וואָס מיר זען אונדזער פאַרגאַנגענהייט אַזוי דיפערענטלי. ביטע זאָגן מער וועגן ווי איר זען דאָס. ” "איך וואָלט ווי צו רעדן מער מיט איר ווידער. וואָס זענען די גיכער אַז איר קען זיין אָפן פֿאַר דעם? ” "ווי אַזוי קענען מיר ופהיטן די יידיאַז וואָס מיר רעדן וועגן?" "ווי אַזוי אַרבעט דאָס פֿאַר איר? וואָס קענען מיר טאָן דיפערענטלי אַזוי אַז עס אַרבעט בעסער פֿאַר אונדז ביידע? "מער און מער מענטשן אַנטדעקן אַז זיי זענען פריילעך אָדער טראַנס. וואָס מיינט איר? ” |
עפֿענען פֿראגן איבער פֿאַרמאַכט פֿראגן
עס איז נישט אַז עפענען פֿראגן זענען דאַווקע בעסער ווי פֿאַרמאַכט פֿראגן. איך זאג נישט אז דו זאלסט קיינמאל נישט פרעגן פארמאכטע פֿראגן. אָבער עס איז וויכטיק צו פאַרשטיין אַז אָפן פֿראגן זענען מער טשיקאַווע, ווייניקער קאַנפראַנטיישאַנאַל, מער קאַלאַבערייטיוו און, פון קורס, זענען מער אָפן און ינווייטינג אַ אָנגאָינג שייכות. אין אַ קשיא ווי, "וואָס קען מיר טאָן דיפערענטלי פֿאַר דעם צו אַרבעטן בעסער צווישן אונדז?" אָפֿן קוועסטשאַנינג קענען ווערן גענוצט ווי אַ מיטל צו פאַרריכטן מיסאַנדערסטאַנדינג אָדער קאָנפליקט.נישט בלויז דאָס, ביידע עפֿענען און פֿאַרמאַכט פֿראגן קענען זיין קאַמביינד צו באַגייַסטערן עטלעכע עפעקטיוו קאָמוניקאַציע. דאָס איז ווייַל פֿאַרמאַכט פֿראגן האָבן אַ וועג צו ווייַזן ופמערקזאַמקייט צו באַזונדער מינים פון אינפֿאָרמאַציע. אויף די אנדערע האַנט, עפענען פֿראגן האָבן אַ שטאַרק וואַלאַדייטינג השפּעה אויף אַ שמועס שוטעף אין דער זעלביקער צייט ווי זיי אָפּענס די פּלייינג פעלד פֿאַר אַנספּאָוקאַן אָפּציעס. קאַמביינינג ביידע עפֿענען און פֿאַרמאַכט פֿראגן, למשל, מיר קען זאָגן עפּעס ווי:
"איך בין וואַנדערינג ווי איר פילן וועגן הייַנט ס געשעענישן ביז אַהער (טשיקאַווע דערקלערונג). ווי האָט היינט געווען פֿאַר דיר? (טשיקאַווע קשיא וואָס בפירוש יקנאַלידזשיז פּערספּעקטיוו). מיט וועמען האָט איר פאַרברענגען צייט און האָט איר הנאה? (פארמאכט קשיא מיט אַ זייער לימיטעד נומער פון מעגלעך ענטפֿערס). ווי האָבן די ריליישאַנשיפּס דעוועלאָפּעד? (אָפן קשיא) ”.
אויב איר זענט ינספּייערד דורך די געלעגנהייט צו אָפּשאַצן די געדאנקען און געפילן פון דיין שוטעף, איר זאָל האַלטן "זאָגן" ווי פיל און מאַכן אַ פונט צו "פרעגן" נייַגעריקייט פֿראגן (ניצן דיין אייגענע ווערטער) אַזאַ ווי:
- "וואס איז געשען?"
- "ווי טאָן איר פילן וועגן אים?"
- "ווי טאָן איר טראַכטן אנדערע פילן?"
- "וואָס יידיאַז טאָן איר האָבן צו סאָלווע דעם פּראָבלעם?"
ניצן "וואָס" און "ווי" צו פאָרשטעלן אָפֿן פֿראגן, אָבער טאָן ניט פאַרגעסן אַז זיי זענען גענוצט ווי אַ טייל פון דער גענעראַל לויפן פון שמועס, וואָס טייל מאָל ינקלודז פֿאַרמאַכט קוועסטשאַנינג. דאָס קען זיין וויכטיק צו האַלטן אַ פאָקוס אָדער ריכטונג אין דעם שמועס.
די פאלגענדע טיש סאַמערייזיז עטלעכע בענעפיץ און אילוסטראציעס פון עפענען און פֿאַרמאַכט אַפּראָוטשיז.
| פארמאכט | עפענען |
| ציל: יקספּרעסינג מיינונג אָדער טעלינג | ציל: עקספּרעססינג נייַגעריקייַט |
| ינישאַטיוו - "קענען מיר רעדן?" | יבערגאַנג - "וואָס וואָלט איר ווי צו טאָן איצט?" |
| טייַנען - "קענען מיר רעדן מער?" | דערנערונג - "ווי אַזוי אַרבעט דאָס פֿאַר איר?" |
| זאָגן אַ מיינונג - "איך טאָן ניט ווי פריילעך מענטשן." | מיטאַרבעט - "ווי קענען מיר האַלטן דעם?" |
| סטייטיד לימיטעד אָפּציעס - "דיין פּלאַץ אָדער מייַן?" | וואַלאַדייטינג - "זאג מיר מער." |
| פאַרלייגן סטאַטוס - "וואָלט איר ווי צו טאָן דאָס?" | אינפֿאָרמאַציע זאַמלונג - "ווי טאָן איר פילן?" |
עס זענען עטלעכע פּיטפאָלז פֿאַר ביידע הויפּט מאָדעס פון קאַמיונאַקייטינג, אָבער דאָס איז עפּעס צו דעקן אין מיין ווייַטער פּאָסטן.