צופרידן
"מיר רעדן קיינמאָל מער" אָדער "מיר האָבן קאָמוניקאַציע ישוז" זענען די מערסט אָפט רעספּאָנסעס איך הערן פֿון ביידע סעקסיז ווען איך פרעגן "וואָס ברענגט איר צו טעראַפּיע?" אַוואַדע עס זענען מיריאַד אַנדערלייינג סיבות פֿאַר דעם און ביידע פּאַרטיעס האָבן זייער ווערסיע פון וואָס דאָס איז. זייער פּערסעפּשאַנז און געפילן פאַרדינען פּראַסעסינג אין סעסיע, ביידע צו באַקומען ינסייט אין די דינאַמיק אין די פּאָר 'ס שייכות און אויך פֿאַר איינער צו קענען "הערן" און לערנען וועגן די אנדערע. א מיינע בעהאַוויאָריסט פּראָפעסאָר מיט פילע מונז צוריק געוויינט די פראַזע "וויסן דיין קריטטער" וואָס איך האָבן באשאפן.
אָבער, ווי קענען איר וויסן דיין קריטטער, אויב איר קענען נישט הערן אים / איר אָדער ער / זי קענען נישט טיילן זיך אָפן, האָנעסטלי אָדער בעשאָלעם? "געהער" איז דער שליסל אַספּעקט פון קאָמוניקאַציע און אָפט פעלן וואָס יעדער מענטש פילז ווי ער רעדט צו די פּראַווערביאַל וואַנט.
ווייל אַ זיכער האַווען פֿאַר קאָמוניקאַציע
אין מיין קאַונסלינג סעסיע, איך שטעלן די כּללים פֿאַר באַטראַכטונג אין דער רייזע צו וויסן און קאַמיונאַקייטינג מיט "דיין קריטטער". איך לאַדן קאַפּאַלז צו פאַרטראַכטן ווי פיל גרינגער עס איז צו "יבערגעבן" און ווי פיל מער וואַלאַדייטאַד זיי פילן ווען זיי האָבן אַ זיכער האַווען (היים) אין וואָס זיי קענען טיילן זייער חלומות, טענות, פירז, אַפּרישייישאַנז און אַלע די אנדערע ינגרידיאַנץ. אַז גיין אין אַ שייכות און זייַענדיק מענטש.
געדענקט, "געפילן זענען קיינמאָל רעכט אָדער פאַלש, זיי נאָר זענען" און ווען זיי האָבן אַ זיכער היים צו וווינען, קלעריטי כּללים און קאָנפליקט דיסאַלווז.
סאָונדס גרינג! אָבער, ביידע מענטשן מוזן בעל די קונסט פון ילימאַנייטינג פינף פּראָסט ריאַקשאַנז צו די געפילן פון זייער פּאַרטנערס, וואָס זענען אָפט באמערקט דורך סאַבדזשעקטיוו פילטערס (אַקאַ: "באַגאַזש" און "טריגערז").
די הויפּט קרייטיריאַ פֿאַר קריייטינג פּלאַץ פֿאַר וווּקס איז, פארשטאנד, ראַכמאָנעס און עמפּאַטי, דאָס אַלאַוז יעדער שוטעף צו יקספּאַנד זיין אייגענע פירז, זיך-שוץ און אָפּלייקענונג. . . אַלע שפּיל-ברייקערז צו ינטאַמאַסי, אַ ימאָושנאַלי יוואַלווד און פולפילינג זיכער שייכות.
א זיכער היים פֿאַר קאָמוניקאַציע קען נישט אַרייַננעמען:
- קריטיק- ביישפּיל: "איר זענט קיינמאָל צופֿרידן. איר טאָן קיינמאָל טאָן עפּעס רעכט. ”
- בלעם- בייַשפּיל: "דאָס איז דיין שולד ווייַל איר זענט קיינמאָל אין צייט. ”
- Defensiveness- בייַשפּיל: "איך וויל נישט רעדן דערוועגן." "איך האָב דאָס ניט געזאָגט!"
- איך-משל: "איך וויסן וואָס איז בעסטער. וואָס איך זאָגן גייט "
- משפט- בייַשפּיל: "איר האַנדלען אַזוי ווייַל איר זענט אַ דעמאָקראַט (רעפּובליקאַן)."
Yikes!
כאָטש עס איז גרינג צו זען ווי אַלע פון אונדז גיין צו קיין אָדער אַלע פון די כיידינג ערטער ווען אונדזער שוטעף איז טריינג צו יבערגעבן זייער דאַרף, וויל אָדער תאוות. מיר פילן טרעטאַנד. אָבער, קלייאַנץ האָבן געמאלדן אַ גרעסערע געפיל פון באַפרייַונג, אָטאַנטיסיטי און נייַגעריקייט צו לערנען מער וועגן זיך און זייער פּאַרטנערס ווען אָטאַמאַטיק ריאַקשאַנז (& פּריימאַל) אָטאַמאַטיק רעספּאָנסעס פון: קריטיק, באַשולדיקן, דיפענסיווייט, יך און משפט זענען ילימאַנייטאַד פֿון ינטעראַקשאַנז בדעה. צו באָנד אלא ווי ברעכן די ליבע.
עס איז ניט שטענדיק גרינג צו ברעכן אָטאַמאַטיק ריאַקשאַנז ווען מיר "פילן" קעגן, אָבער ווען מיר פיר מיינדפאַלנאַס (זיך-וויסיקייַט), עס ווערט גרינגער צו אָפּדאַך די דעסטרוקטיווע רעספּאָנסעס אין דינסט צו די העכער ציל ... א מער לאַווינג שייכות, נישט צו דערמאָנען, אַ כייטאַנד געפיל פון שלום ין.