צופרידן
- טרעטאַנד דורך צווייענדיק אַלאַגייאַנסיז
- בעכעסקעם אונדזער ווייַטקייט
- זוכן זיכער דורכפאָר
- געפֿינען אונדזער וועג
איך האָב באגעגנט די ליבע פון מיין לעבן ביי מיין צענט מיטלשול ווידערטרעף אין 1975.
דער פּראָבלעם איז אַז איך האָב שוין אַ געהיים ליבהאָבער - עסן דיסאָרדער (עד). ער איז געווען אַ ליבהאָבער וואָס האט קאָסטן מיר מיין ערשטער חתונה; אַ ליבהאָבער וועמענס פאַרפירעריש קלאַטשיז זענען צאָרנדיק. כעדלאַס פון די געפאַר, איך ראַשט כעדלאָנג אין דעם נייַ שייכות און ין אַ יאָר, סטעווען און איך זענען כאַסענע געהאַט.
טרעטאַנד דורך צווייענדיק אַלאַגייאַנסיז
סטעווען האָט ניט געוואוסט אַז ער האָט חתונה געהאט מיט אַ נאַרקאָמאַן - עמעצער וואָס בינגינג און ריינדזשד קעסיידער. עמעצער וואָס איז געווען סלאַוויש אַדיקטיד צו די נאָדל אויף דער וואָג ווי איר באַראָמעטער פון אַפּעלירן און ווערט. מיט ED (דאָס איז עסן דיסאָרדער, נישט ערעקטילע דיספאַנגקשאַן!) ביי מיין זייַט, איך געדאַנק איך געפֿונען אַ דורכוועג צו זיך-ימפּאַוערמאַנט, צוטרוי און קאָנסיסטענט, בלייַביק אַטראַקטיוונאַס. און צו אַ גליקלעך חתונה. איך איז געווען דילוזשאַן זיך.
איך קען נישט ברעכן זיך פֿון ED ס קאַפּ, איך דאַבאַלד צו האַלטן סטעווען אויס פון די שלייף פון מיין טשודנע נאַטור. עס איז געווען אַ טעמע איך וואָלט נישט דיסקוטירן - אַ שלאַכט איך וואָלט נישט לאָזן אים העלפן מיר פירן. איך געוואלט סטעווען ווי מיין מאַן. ניט מיין טויער היטער. ניט אַ יונגערמאַן וואָריער קעגן מיין גרויס קעגנער. איך קען נישט ריזיקירן צו מאַכן ED אַ קאַנטענדער אין אונדזער כאַסענע ווייַל איך געוואוסט אַז ED קען געווינען.
איך איז געווען קאָופּינג אַלע טאָג און בינגינג און רייניקונג אין די אָוונט שעה נאָך סטעווען געגאנגען צו בעט. מייַן צווייענדיק עקזיסטענץ פארבליבן ביז וואַלענטינע ס טאָג 2012. מורא פון שטאַרבן אין אַ בעקן פון מיין אייגן ברעכן און מורא פון טאן ירעפּעראַבאַל שעדיקן צו מיין גוף לעסאָף אַוטוויי מיין ומכיישעק צו זוכן הילף. ווייס-נאַקלינג עס, דריי וואָכן שפּעטער איך אריין אין אַוטפּיישאַנט טעראַפּיע אין אַ עסן דיסאָרדער קליניק.
בעכעסקעם אונדזער ווייַטקייט
איך'ווע קיינמאָל פּערדזשד זינט דעם מעמעראַבאַל וואַלענטינע ס טאָג. איך האָב אויך ניט לאָזן סטעווען אפילו דאַן. איך האָב אים פאַרזיכערט אַז דאָס איז מיין שלאַכט. און אַז איך האט נישט וועלן אים ינוואַלווד.
און נאָך, איך באמערקט - ווי ער האט - אין די חדשים נאָך מיין באַפרייַונג פון באַהאַנדלונג, איך אָפט געענטפערט אים אין אַ סניפּי טאָן, ראַגאַרדלאַס פון די טעמע פון שמועס. פֿון וואַנען שטאַמט די דאָזיקע ביטשיקייט?
"איר וויסן," איך פּלאַצן אויס איין טאָג, "בעשאַס די זעקס חדשים דיין טאַטע באַטאַלד פּאַנקרעאַטיק ראַק, איר מיקראָמאַנאַגעד יעדער דאָקטער ס וויזיט, מאָניטאָרעד זיין קימאָוטעראַפּי טריטמאַנץ, ונטערזוכן אַלע זיין לאַב ריפּאָרץ. דיין שטרענג אַדוואָקאַט פֿאַר אים איז געווען אַ שטרענג קאַנטראַסט צו דיין אָפּגעלאָזן אָפּפירונג ווען איר האַנדלען מיט מיין בולימיאַ, "איך ספּאַט אויס בייז. "ווער איז געווען געמיינט צו זיין דאָרט פֿאַר איך? וואָס איז געווען געמיינט צו זיין דאָרט פֿאַר מיר ווען איך איז אַדיקטיד און סטאַק?
ער איז געווען שאַקט דורך מיין קאַס. און מיין משפט. אָבער איך איז נישט. אַנויאַנס, יריטיישאַן און ומגעדולד איז גראָוינג ווי ומגעצוימט סאַמיק ווידז אין מיין בויך.
זוכן זיכער דורכפאָר
ווי מיר כאַדיד צוזאַמען אַז רעגנדיק שבת נאָכמיטאָג, מיר שאַקילי מסכים מיר ביידע דארף צו געפֿינען אויס וואָס ער דראַפּט די פּילקע און וואָס איך איז געווען אַזוי גרייט צו קעמפן מיין שלאַכט מיט עד אַליין. פיגור אויס ווי צו בלייַבן צוזאַמען בשעת ריזאַלווינג אונדזער פאַרגאַנגענהייט דיסאַפּוינטמאַנץ איז געווען די ווייזאַסט לויף פון קאַמף. זענען מיר שטאַרק גענוג צו זוכן חכמה? אומקערן שולד? וואַרפן אַוועק ביטער ריגרעץ?
מיר אנגעהויבן פּאָקינג אין די עמבערס פון אונדזער אַנגסט.
איך האָב אָנגענומען דעם באַגריף פון קלעריטי - די וויכטיקייט פון זיין קלאָר אין מיין אַרטיקולאַטיאָן - ניט בלויז וועגן וואָס איך טאָן נישט וועלן, אָבער ווי צו ינסטרומענט וואָס איך האט ווילן. איך ריפערייטיד צו סטעווען אַז איך האט ניט געוואלט אים צו זיין מיין גאַרדאַן. און איך אונטערגעשטראכן אַז איך האט געוואלט זיין שטיצן און קאַרינג, זיין אינטערעס, זיין ריסערטשינג די טעמע פון דיסאָרדערד עסן, זיין גערעדט צו פּראָפעססיאָנאַלס און זיין קרבן מיר ביידע זיין פיינדינגז און זיין מיינונג. דאָס זענען פונקטן וואָס איך האָב קיינמאָל פריער אויסגעדריקט. און איך ביידע אַדמיטאַד און אַפּאַלאַדזשייזד פֿאַר פאַרמאַכן אים פון די גאנצע פּראָצעס פון מיין באַהאַנדלונג און אָפּזוך.
ער געלערנט צו נישט נעמען מיר אַזוי ממש. ער געלערנט צו אָפּנייגן מיין אַמביגיואַטי און זאָנד פֿאַר קלעראַפאַקיישאַן. ער געלערנט צו זיין פערמער אין זיין אייגענע קאַנוויקשאַנז פון וואָס זיין ראָלע ווי אַ מאַן איז און איז. און ער געלערנט צו פאָרשלאָגן הויך וואָס ער איז געווען ווילד און נישט גרייט צו טאָן, אַזוי אַז צוזאַמען מיר קענען מאַכן אַ ווערקאַבאַל פּלאַן.
מיר אָונד אַז מיר זענען וויקטימס פון אונדזער אייגענע פאָלטי אַסאַמפּשאַנז. מיר אָונד אַז מיר ניט אַנדערש צו זאָנד און באַשטימען וואָס פּאַסיק לעוועלס פון אָנטייל מיר טאַקע געוואלט. מיר אָונד אַז מיר זענען נישט מיינונג לייענער.
געפֿינען אונדזער וועג
ער האָט מיר מוחל געווען, אַז איך האָב אים געזאָגט, איך זאָל זיך אָפּרייסן. איך'ווע מוחל געווען אים פֿאַר ניט באַטינג ין. און מיר האָבן פּלעדזשד צו שטופּן דורך אונדזער פירז פון רידזשעקשאַן און וואַלנעראַביליטי צו כּבֿוד און געבן קול צו אונדזער עכט געפילן און באדערפענישן.