שליסל עצה פֿאַר געזונט כאַסענע קאָמוניקאַציע - פרעגן, קיינמאָל יבערנעמען

צופרידן

• אַ האַשאָרע איז אַ רעזולטאַט פון ריין פאַרלאָזן
• אַסאַמפּשאַנז ברענוואַרג אַ געפיל פון דיסקאַנעקשאַן צווישן פּאַרטנערס
• לייגן די קאָמוניקאַציע בריק

ווען לעבן גיט אונדז קאַמפּיטינג פּרייאָראַטיז און אַבלאַגיישאַנז, די יפעקטיוונאַס פון קאָמוניקאַציע אין כאַסענע טענדז צו זיין דער ערשטער אַספּעקט פון די ריליישאַנשיפּ ריליישאַנשיפּ.

אין אַן אָנשטרענגונג צו שפּאָרן צייט און דזשאַגאַל פילע טינגז, מיר געוויינטלעך פאַרלאָזנ זיך וואָס איז ימפּלייד אלא ווי אויסגעדריקט ווען עס קומט צו אונדזער שוטעף. דאָס קען פירן צו מיסאַנדערסטאַנדינגז און ריזיק אָנווער פון ענערגיע.

ווי פילע מאָל האָבן איר פּלייַעד עפּעס אין דיין מיינונג און ימאַדזשאַנד אַ רעזולטאַט?

אַ האַשאָרע איז אַ גייַסטיק און עמאָציאָנעל ברען אַז אָפט ענדס רייניקונג דיין עמאָציאָנעל קראַנטקייַט.

אַ האַשאָרע איז אַ רעזולטאַט פון ריין פאַרלאָזן

דאָס איז אַן ענטפער צו אַ פעלן פון קלעריטי, ענטפֿערס, טראַנספּעראַנט קאָמוניקאַציע אָדער טאָמער ריין פאַרלאָזן. ניט איינער פון די, איז קאַמפּאָונאַנץ פון אַ באַוווסטזיניק שייכות, איינער וואָס אַנערז די פּלאַץ צווישן ווונדער און ענטפֿערס.

אַ האַשאָרע איז בכלל אַ געגרינדעט מיינונג באזירט אויף לימיטעד אינפֿאָרמאַציע וועגן אַ נייַגעריקייַט וואָס איז אַנאַנסערד. אויב איר יבערנעמען, איר מאַכן אַ מסקנא וואָס קען זיין שווער ימפּאַקטיד דורך דיין אייגענע עמאָציאָנעל, גשמיות און גייַסטיק שטאַט.

איר איבערצייגן זיך אַז זיי קענען צוטרוי דיין ינטוישאַן (קישקע געפיל) פּרידאַמאַנאַנטלי פֿון דיין פאַרגאַנגענהייט יקספּיריאַנסיז.

אַסאַמפּשאַנז ברענוואַרג אַ געפיל פון דיסקאַנעקשאַן צווישן פּאַרטנערס

דער פּראָסט גלויבן מיינט אַז פּריפּערינג די מיינונג פֿאַר אַ נעגאַטיוו רעזולטאַט וועט עפעס באַשיצן אונדז פון שאַטן אָדער אפילו געבן אונדז די אויבערשטער האַנט.

אַסאַמפּשאַנז ברענוואַרג אַ געפיל פון דיסקאַנעקשאַן צווישן אַלע פּאַרטיעס ינוואַלווד. איצט אַסאַמפּשאַנז קענען זיין positive אָדער נעגאַטיוו. אָבער אין רובֿ פאלן, דער מיינונג וועט יבערנעמען די אַנוואָנטיד מער ווי געוואלט, צו מאַכן אַ סאַפער פּלאַץ אין פאַל פון געפאַר אָדער ווייטיק.

כאָטש עס איז אין די מענטשלעך נאַטור צו מאַכן פּרעסומפּטיאָנס פון צייט צו צייט, עס קען פירן צו פאַרדראָס און פראַסטריישאַנז ווען ביידע די פּאַרטיעס פילן מיסאַנדערסטוד ווען עס קומט צו די דינאַמיש פון כאַסענע און לאַנג-טערמין ריליישאַנשיפּ.

דאָ זענען עטלעכע ביישפילן פון פּראָסט אַסאַמפּשאַנז צווישן קאַפּאַלז וואָס פירן צו פראַסטריישאַן:

"איך האָב געמיינט אז איר וועט אפהייבן די קינדער.", "איך האָב געמיינט אז איר ווילט אַרויסגיין היינט נאכט." "איך האָב געמיינט אַז איר האָט מיר געהערט.", "איך האָב געמיינט אַז איר וואָלט ברענגען מיר בלומען זינט איר מיסט אונדזער יאָרטאָג."

איצט, לאָמיר נעמען אַ קוק אין וואָס מיר קענען פאַרבייַטן אַסאַמפּשאַנז מיט.

לייגן די קאָמוניקאַציע בריק

דער ערשטער אָרט אויף וואָס איר ווילן צו פאַרלאָזנ זיך איז דיין מוט צו פרעגן פֿראגן. עס איז פשוט ימפּרעסיוו ווי פילע מאָל די פּשוט אַקט פון אַסקינג איז געווען אָפּגעלאָזן און דיסמיסט ווייַל די מענטשלעך מיינונג איז פאַרנומען מיט קאַנסטראַקטינג אַ סעריע פון ​​געשעענישן וואָס זענען שעדלעך און ניט-בדעה אין אַן אָנשטרענגונג צו גיין אין די פּראַטעקטיוו מאָדע.

דורך אַסקינג מיר לייגן אַראָפּ די קאָמוניקאַציע בריק, ספּעציעל ווען עס איז נישט ימאָושנאַלי באפוילן לידינג צו דער וועקסל פון אינפֿאָרמאַציע.

עס איז די כאַלמאַרק פון סייכל, זיך-רעספּעקט און ינער צוטרוי צו זיין ריסעפּטיוו פֿאַר אינפֿאָרמאַציע וואָס דיין שוטעף גיט צו מאַכן אַ אַווער באַשלוס וועגן קיין סיטואַציע. אַזוי ווי צו פרעגן פֿראגן אָדער צו כאַפּן די געדולד צו וואַרטן פֿאַר די ענטפֿערס?

סאציאל קאַנדישאַנינג איז אַ גרויס פאַקטאָר אין מענטשן וואָס מאַכן אַסאַמפּשאַנז וועגן זייער כוונה אָדער נאַטור פון זייער שוטעף.

דער מיינונג איז ענערגיע וואָס איז ינפלואַנסט טעגלעך דורך סאַבדזשעקטיוו פּערסעפּשאַנז, אַטאַטודז, געפילן און ינטערפּערסאַנאַל באַציונגען.

דערפֿאַר, עס איז אַ טייל פון אַ געזונט און טאָמיד יוואַלווינג כאַסענע, ווען איר קענען פּנים זיך און נעמען אַ ינוואַנטאָרי פון דיין שטאַט פון גייַסט צו ענשור אַז דיין אַרויס ינפלואַנסיז טאָן ניט פירן די אַסאַמפּשאַנז איר קען מאַכן.

אין ריליישאַנשיפּס פֿאַר מענטשן, עס איז קריטיש צו פרעגן זיך די פאלגענדע זיבן פֿראגן:

• זענען די אַסאַמפּשאַנז איך מאַכן באזירט אויף מיין יקספּיריאַנסיז אין דער פאַרגאַנגענהייט און וואָס איך האָב געזען פּאַסירן אַרום מיר?
• וואָס האָב איך געהערט מיין נאָענט פרענדז זאָגן וועגן ינוועסטאַגייטינג די אומבאַקאַנט?
• וואָס איז מיין קראַנט שטאַט פון זייַענדיק? בין איך הונגעריק, בייז, עלנט און/אָדער מיד?
• צי איך האָבן אַ געשיכטע פון ​​לעטדאַונז און אַנמעט עקספּעקטיישאַנז אין מיין ריליישאַנשיפּ?
• וואָס בין איך דערשראָקן פון רובֿ אין מיין שייכות?
• וואָס סאָרט פון סטאַנדאַרדס טאָן איך האָבן אין מיין שייכות?
• האָבן איך קאַמיונאַקייטיד מיין סטאַנדאַרדס מיט מיין שוטעף?

ווי איר ענטפֿערן די פֿראגן באַשליסן דיין גרייטקייט און ווילינגנאַס צו באַקומען בעסער מיט אַ אַנדערש טיפּ פון דיאַלאָג מיט דיין שוטעף און לאָזן פּלאַץ און צייט צו הערן זיי.

ווי וואָלטאַירע דאָס בעסטער געזאגט: "עס איז נישט וועגן די ענטפֿערס איר געבן, אָבער די פֿראגן וואָס איר פרעגן."

עס איז אַ צייכן פון אַ גראָונדעד כאַסענע צו לייגן דעם יסוד פון צוטרוי און עפענען טשאַנאַלז צווישן איר און דיין שוטעף.