צופרידן
וואַלענטינע ס טאָג איז אַרום די ווינקל, אַזוי וואָס בעסער צייט צו טראַכטן וועגן ימפּרוווינג דיין באציונגען. ווי אַ סייקאָוטעראַפּיסט מיט מער ווי צוואַנציק יאָר דערפאַרונג, איך בין פּריוולידזשד צו אַרבעטן ענג מיט מענטשן און קאַפּאַלז דורך דעם פּראָצעס פון פֿאַרשטאַרקונג זייער שייכות סקילז און ימפּרוווינג זייער אָנווינקען לעבן. ניט סאַפּרייזינגלי, מענטשן אָפט זוכן טעראַפּיע וואָס וויל עצה. פֿראגן ווי די ליסטעד אונטן זענען אָפט גערעדט אין מיין טעראַפּיע אָפיס. זיי אויך ייבערפלאַך ווען איך בין טשאַטינג מיט עמעצער אַרויס פון די אָפיס און זיי אַנטדעקן מיין אַרבעט:
"מייַן כאַסענע איז אין קאָנפליקט - וואָס זאָל איך טאָן?"
"מייַן באציונגען טאָן ניט לעצטע - ווי טאָן איך ברעכן דעם מוסטער?"
"וואָס איז דער שליסל צו מאַכן ליבע לעצטע?"
"מייַן פרוי איז קעסיידער אויף מיין פאַל, ווי אַזוי קען איך צוריקציען זיך?"
איך קען פאָרזעצן אָבער איר באַקומען די בילד. איך הנאה די טשאַלאַנדזשיז פון די פֿראגן און סימילאַרלי הנאה ווען פובליציסטן דערגרייכן טימאַטיק פֿראגן וועגן ריליישאַנשיפּ, קאָמוניקאַציע און ליבע:
"וואָס זענען די וואונדער אַז אַ שייכות האט וואָס עס דאַרף צו גיין די ווייַטקייט?"
"וואָס באַקלאָגנ זיך מער כאַסענע געהאַט מענטשן אין טעראַפּיע?"
"וואָס זענען די ביגאַסט מיסטייקס וואָס כאַסענע געהאַט מענטשן?"
פֿראגן ווי די צווינגען מיר טימאַטיקלי צו טראַכטן וועגן מיין אַרבעט און אַרויסרופן מיר צו קריסטאַלייז די טיריז וואָס ראַם מיין צוגאַנג צו טעראַפּיע. וואָס איז דער בעסטער עצה פֿאַר אַ שייכות וואָס אַ טעראַפּיסט קען געבן? דער ענטפער דעפּענדס אויף די טעאָרעטיש שולע אין וואָס דער טעראַפּיסט איז טריינד. זינט איך בין טריינד אין סיסטעמען טעראַפּיע, איך בין קאַנווינסט אַז די מערסט וויכטיק עצה וואָס איך קען געבן איז צו נוצן "איך" סטייטמאַנץ!
דו זאלסט נישט זאָגן צו דיין מאַן: "איר זענט אַזוי קאַלט און איר קיינמאָל האַלדזן מיר!" אַנשטאָט, זאָגן: "איך קען טאַקע נוצן אַ האַלדזן." אויב איר ווילט צו ווייטער און עכט אַרבעטן דורך כאַסענע שפּאַנונג שייך צו דער מדרגה פון גשמיות אַפעקשאַנז, גראָבן אַ ביסל דיפּער אין די אַנדערלייינג סיבות פון דיין אומצופרידנקייט. אויב איר מאַסטערד דעם עצה, איר קען געפֿינען עפּעס ווי דאָס:
"אויב איך בין טאָוטאַלי ערלעך, איך מוזן אַרייַנלאָזן אַז איך בין עמעצער וואָס קרייווז אַ פּלאַץ פון פיזיקלי ליבשאַפט. און איך מוז אויך אַרייַנלאָזן אַז אפילו ווען מיר דייטינג, איך באמערקט אַז איך באַגערן עס צו אַ הייך וואָס גייט ווייַטער פון דיין נאַטירלעך טרייסט זאָנע. איך איז געווען נאַיוו צו ימאַדזשאַן אַז די שפּאַנונג וואָלט פאַרשווינדן דורך כאַסענע און די צייט, און איך בין סטראַגאַלינג מיט עס איצט מער ווי אלץ. איך ווילן צו געפֿינען זיך ווי צו טרעפן מיין דאַרף, אָבער אויך אָנערקענען דיין געפיל פון פּערזענלעך פּלאַץ. ”
א "איך" דערקלערונג קענען יבערגעבן אַלץ וואָס אַ "איר" דערקלערונג קענען יבערגעבן, אָבער אין אַ ניסער וועג וואָס איז ווייניקער מסתּמא צו כאַפּן דיפענסיווייט און איז מער מסתּמא צו זיין געהערט. איינער פון מיין סייקאָוטעראַפּי קלייאַנץ דערקלערט די שטאַרק רעזולטאַטן פון דעם עצה:
"'איך' סטייטמאַנץ זענען מיין נייַ מאַגיש סופּערפּאָווער. איך האָב געזאָגט צו מיין טאָכטער אַז איך קען נישט פאַרגינענ זיך די טעלעפאָן זי געוואלט, אלא ווי צו לערנען איר וועגן פינאַנציעל פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט. זי טאָוטאַלי רעספּעקטעד דעם ענטפער. דערנאָך, איך איז געווען אויף מיטאָג מיט אַ כאַווערטע און צוויי מענטשן געבעטן צו פאַרבינדן אונדז. אַנשטאָט צו זאָגן זיי צו נעמען אַ שפּאַציר, איך געזאגט "דאַנקען פֿאַר דיין פאָרשלאָג, מיין פרייַנד און איך האָבן נישט געזען יעדער אנדערע אין אַ בשעת און מיר טאַקע וועלן צייט צו כאַפּן זיך." געארבעט ווי אַ כיין. ”
פארוואס זענען "איך" סטייטמאַנץ אַזוי עפעקטיוו?
פֿון אַ סייקאַלאַדזשיקאַל פּערספּעקטיוו, די ווילינגנאַס צו רעדן וועגן זיך זיך דעמאַנסטרייץ אַ ווילינגנאַס צו פאַרמאָגן דיין טייל פון די שייכות יקווייזשאַן. אין אנדערע ווערטער, אפילו אויב איר זענט גערעכט אַז דיין ספּאַוס איז נישט ווי פיזיקלי ליב ווי איר ווילט, עס איז אָפּטימאַל צו פאַרמאָגן און אויסדריקן דיין פאַרלאַנג פֿאַר ליבשאַפט, אלא ווי מיקראָ-פונאַנדערקלייַבן די חסרונות פון דיין מאַן.
סיסטעמס טעאָריע עמפאַסייזיז די עמאָציאָנעל אַנטוויקלונג און צייַטיקייַט פון דעם יחיד. די פיייקייט צו באַלאַנסירן סעפּעראַטנאַס און צוזאַמען איז אַ יקערדיק און יקערדיק קאָמפּאָנענט פון עמאָציאָנעל צייַטיקייַט. לויט סיסטעמס טעאָריע, די ערשטיק פסיכאלאגישן ציל אין טערמינען פון ינטאַמאַסי איז צו אַנטוויקלען די פיייקייט צו זיין אָנווינקען מיט אנדערע און סיימאַלטייניאַסלי דערפאַרונג זיך ווי אַ באַזונדער זיך. אַזוי אַ ווילינגנאַס צו מאַכן "איר" סטייטמאַנץ אין "איך" סטייטמאַנץ איז די קאָמוניקאַציע סענטערפּיעסע פון סיסטעמען טעאָריע. איך צוזאָג איר אַז קיין זאַץ אין דיין וואָקאַבולאַרי קענען זיין ריסטראַקטשערד אויף דעם שטייגער און וועט פֿאַרבעסערן דיין שייכות - ראָמאַנטיש און אַנדערש. צווינגען זיך צו יבערמאַכן יעדער ימאָושנאַלי קאָמפּלעקס קאָמוניקאַציע מיט דעם וואָרט "איר" אין אַ קאָמוניקאַציע באזירט אויף דעם וואָרט "איך" איז דער בעסטער וואַלענטינע ס טאַלאַנט איר קענען געבן !!!