צופרידן
- 1. זייט "נומער איין" צו יעדער אנדערער
- 2. ליב דיין שוטעף
- 3. וויסן יעדער אנדערע ס ינדיווידזשואַליטי
- 4. מאַכן די חתונה אַ בילכערקייַט
- 5. שערד אינטערעס און דאַטע נעכט זענען אַ מוזן
- 6. רעספּעקט אין אַלע צייט
- 7. ייַנטיילן צייט ווי קאַפּאַלז און ווי מענטשן
- 8. לערן צו האַנדלען מיט קאָנפליקט מאַטורלי און ריספּעקטפאַלי
- 9. זעלבסט-זאָרגן סטראַטעגיעס זענען נויטיק פֿאַר יעדער שוטעף
- 10. א גוטע כאַסענע ינוואַלווז צייט און אַרבעט
- 11. א געפיל פון הומאָר איז יקערדיק אין אַ געראָטן כאַסענע
ווען אַ כאַסענע איז וואַלאַטאַל, אַלקאָהאָל און דרוגס זענען פּראָבלעמאַטיק, און עס איז פיזיש, געשלעכט, אָדער עמאָציאָנעל זידלען, אָדער אַ קאָמבינאַציע, אָדער ווען אַ שטאַרק קול ין איר סקרימז, "איך האָב געמאכט אַ שרעקלעך גרייַז אין סעלעקציע פון אַ שוטעף, באַראַטונג מיט אַ קוואַלאַפייד און לייסאַנסט פאַכמאַן איז לעגאַמרע יקערדיק. דאָס איז אויך יקערדיק ווען עלטערן פון אַ פּאָר זענען ינטרוסיוו און פאדערן, קאָזינג רייַבונג צווישן די פּאָר זיי קענען נישט סאָלווע, וואָס דאַן ווענדן זיך.
דערנאָך, ווען עס איז אַ פאַרלאַנג פון ביידע פּאַרטנערס צו פאַרריכטן וואָס מיינט צו זיין צעבראכן אָדער פאַרפאַלן, עס זענען מעראַטאַל פּערספּעקטיווז וואָס יז און עלימינירן פילע מעראַטאַל קאנפליקטן וואָס זענען ווייטיקדיק, דיסראַפּטיוו און ויסקומען צו פירן צו בלויז מער דיסקאָרד.
עלף פּערספּעקטיווז-צייט-טעסטעד וועגן צו זען און מייַכל יעדער אנדערע-צו ראַטעווען דיין כאַסענע זיך. טשאַנגינג זיך און עמברייסינג positive אַטאַטודז קענען שטארק אַרבעט צו ראַטעווען און פֿאַרבעסערן די כאַסענע. עס וואָלט זיין גרויס אויב פּאַרטנערס קען לייענען און דיסקוטירן זיי צוזאַמען.
1. זייט "נומער איין" צו יעדער אנדערער
עטלעכע עלטערן און עטלעכע מאנען און ווייבער, ספּעציעל אין יונג כאַסענע, האָבן אַ שווער צייט מיט דעם נייטיק יבעררוק פון לויאַלטי. דאָס קען נישט מיינען אַז קאַפּאַלז האָבן דערלויבעניש צו זיין גראָב און דיסמיסיוו פון עלטערן. וואָס עס מיטל איז אַז זיי דאַרפֿן די צייט און פּלאַץ צו שנייַדן זייער אייגענע לעבן.
2. ליב דיין שוטעף
פֿאַרשטיין די חילוק צווישן זיין "אין ליבע" מיט דיין שוטעף און לאַווינג דיין שוטעף. זייַענדיק "אין ליבע" איז אַ שטאַט פון זייַענדיק אין וואָס איינער טרעפן דעם אנדערן וואָס מיינט צו פּלאָמבירן אַ חלום, אַ האָפענונג, אַ לאָנגינג. עס איז אַ דראַמאַטיק און טיף הויך ווען איר טראַכטן וועגן דעם מענטש, אַ דורכנעמיק מורא אַז דער מענטש וועט זיין פאַרפאַלן און אַ געפיל פון עקסטאַסי ווען ער איז מיט אים. אָבער טראַכטן וועגן אים: ווען אַ פאַל פון ליבע, איינער קען נישט (יוזשאַוואַלי) די אנדערע. דער געפיל האט צו טאָן מיט איר נאָר. פּלוס, מען קען קיינמאָל לעבן אין דעם בלאָז און פאָרזעצן צו טראַכטן, אַרבעט, פּלאַנירן און קאַנסאַנטרייט. עס איז פיל צו קאַנסומינג, אויך יגזאָסטינג! ליבע דעוועלאָפּס ווען איר באַקומען צו וויסן, אָנערקענען און צוטרוי אַ שוטעף, ווייַל צוזאַמען איר אַנטוויקלען אַ געשיכטע פון לויאַלטי, קאַמפּאַניאַנשיפּ,
ליבע דעוועלאָפּס ווען איר באַקומען צו וויסן, רעספּעקט און צוטרוי אַ שוטעף, ווייַל צוזאַמען איר אַנטוויקלען אַ געשיכטע פון לויאַלטי, קאַמפּאַניאַנשיפּ, אַפּרישייישאַן און שערד אינטערעסן. אין די יענער, עס איז נאָך צייט ווען "אין ליבע" איז אַ וויטאַל טייל פון דער קשר; אָבער דאָס איז נישט און קען נישט זיין אַ קעסיידערדיק שטאַט פון זייַענדיק.
3. וויסן יעדער אנדערע ס ינדיווידזשואַליטי
וויסן אַז איר און דיין שוטעף זענען צוויי באַזונדער מענטשן, נישט איין מענטש. עס איז וויטאַל נישט צו דערוואַרטן אַז דיין שוטעף זאָל שטענדיק זיין אויף דיין זייַט בעשאַס פריי צייט אָדער קעסיידערדיק העסקעם מיט אַלע סאַבדזשעקץ. דאס האט געזאגט, ביטע לייענען אויף.
4. מאַכן די חתונה אַ בילכערקייַט
דריי יקערדיק קאַמפּאָונאַנץ קאַנסטאַטוט אַ פולפילינג מעראַטאַל שייכות: יעדער יחיד און די מעראַטאַל שייכות זיך. עס איז אַזוי וויכטיק אַז קאַפּאַלז קוק זייער ריליישאַנשיפּ ווי אַ לעבעדיק ענטיטי, איינער וואָס מוזן זיין פאסטעכער, טענדיד צו, ינוועסטאַד אין. דאָס וועט נישט פּאַסירן אָן שערד צייט און איבערגעגעבנקייט.
5. שערד אינטערעס און דאַטע נעכט זענען אַ מוזן
עס איז אויך וויכטיק פֿאַר קאַפּאַלז צו טאָן טינגז צוזאַמען וואָס זיי ביידע הנאה, און טייל מאָל אָנטייל נעמען צוזאַמען אין אַקטיוויטעטן וואָס איינער ינדזשויז פיל מער ווי די אנדערע. ווען מעגלעך, איין אָוונט יעדער וואָך געטרייַ צו יעדער אנדערער, אַ רעגולער דאַטע נאַכט, איז אַזוי זייער ווערטפול און ריפּלענישינג. דאָך, דאָס איז שווער מיט קינדער אין שטוב, און דאָס איז אָפט נישט גרינג צו באַדזשיטיד. עטלעכע קאַפּאַלז פאַרלאָזנ זיך אָבער אויף משפּחה מיטגלידער וואָס קענען זאָרגן פֿאַר זייער קינדער בעשאַס די שעה. פילע אויך אַנטוויקלען אַ נעץ פון פרענדז וואָס זאָרגן פֿאַר יעדער אנדערע ס קינדער און פאָרשלאָגן ברייקס צו ויסגעמאַטערט עלטערן וואָס דאַרפֿן צייט צו ריקאַנעקט זיך.
6. רעספּעקט אין אַלע צייט
עס איז קלוג פֿאַר קינדער צו לערנען צו קלאַפּן איידער זיי אַרייַן זייער עלטערן 'שלאָפצימער, און ווי זיי ווערן עלטער, קינדער פאַרדינען די זעלבע רעספּעקט. דאָס איז נישט בלויז אַ וויכטיק גיידליינז פֿאַר שוץ פון פּריוואַטקייט (און דאָך נייטיק ינטאַמאַסי צווישן אַ פּאָר). דאָס איז אַ וויכטיק לערנען דערפאַרונג: אין דעם וועג קינדער לערנען אַז יעדער מענטש אין אַ משפּחה איז אַ יחיד, און זיי אָנהייבן אַ נויטיק בילדונג וועגן רעספּעקט פֿאַר אנדערע אַרויס פון זייער משפּחה.
7. ייַנטיילן צייט ווי קאַפּאַלז און ווי מענטשן
דאָס איז זייער וויכטיק צו ריפּלעניש אַ חתונה. יוונינגז מיט אנדערע קאַפּאַלז פאָרשלאָגן אָפּרו, ינוויגעריישאַן און אַ ברעכן פון ריספּאַנסאַבילאַטיז. ווי לאַנג ווי עס איז צוטרוי צווישן די פּאָר, יוונינגז מיט יחיד פרענדז קענען אויך פאָרשלאָגן אָפּרו און אַ ברעכן פון ריספּאַנסאַבילאַטיז. דער געזאָגט, אויב אַ שוטעף הייבט צו געניסן אַ פרייַנד מער ווי ער אָדער זי ינדזשויז זיין/איר ספּאַוס, די יבעררוק ריקווייערז קאַונסלינג.
8. לערן צו האַנדלען מיט קאָנפליקט מאַטורלי און ריספּעקטפאַלי
דאָס איז אַ יקערדיק טייל פון אַ געראָטן כאַסענע. צוויי מענטשן קענען נישט שטענדיק שטימען, און קאָנפליקט אין אַ חתונה איז באַשערט. דערצו, יעדער מענטש וויל צו זיין רעכט. (פּרוּווט צו געדענקען וואָס אַ קלוג פרייַנד אַמאָל דערציילט מיר: אפילו אַ סטאַפּט זייגער איז רעכט צוויי מאָל פּער טאָג.) אין ניגאָושיייטינג און ארבעטן דורך פאַרשידענע מיינונגען, יעדער מוזן זיין ערלויבט צו רעדן אָן מורא און אָן יבעררייַס.
אויב דער קאָנפליקט ינוואַלווז ווי צו פאַרברענגען צייט, דערוואַקסן קאַפּאַלז לערנען אַז עס איז איין וועג, און טייל מאָל די אנדערע. און מאל עס איז קאָמפּראָמיס. אויב דער קאָנפליקט ינוואַלווז ישוז פון ינטאַמאַסי ("איר קיינמאָל לאָזן אונדז צו זיין נאָענט. איר זענט שטענדיק פּושינג מיר אַוועק"), קאָנטראָל ("אַלץ מוזן זיין דיין וועג אָדער די שאָסיי") און אַנפולפיללינג, פראַסטרייטינג קאָמוניקאַציע ("איר וועט ניט לאָזן מיר רעדן. איר וועט נישט שטימען מיט אונדז צו דיסקוטירן טינגז. צוויי ישוז וואָס קאַפּאַלז אָפט טייַנען וועגן זענען געלט און געשלעכט. אויב שוועריקייטן און פראַסטריישאַנז אין די אַרעאַס קענען ניט זיין אַדזשאַסטיד און סאַלווד צוזאַמען, קאַונסלינג אָדער טעראַפּיע איז נויטיק. עס קען אויך זיין נויטיק אויב עס איז דיסאַגרי וועגן וואַלועס און עטיקס.
9. זעלבסט-זאָרגן סטראַטעגיעס זענען נויטיק פֿאַר יעדער שוטעף
אין דעם וועג ענערגיע איז פּרעסערוועד און גוט עמאָציאָנעל און גשמיות געזונט איז פּראָטעקטעד. איך לעצטנס געענדיקט 6 יאָר פון פאָרשונג וועגן בערנאַוט און זיך-זאָרגן. מען ווערט פארברענט ווען אויף אָווערלאָאַד און קען נישט מאַכן פּראַטעקטיוו זיך-זאָרגן סטראַטעגיעס אין גשמיות געביטן (אַרייַנגערעכנט מנוחה, געניטונג און צייט אַוועק), פערזענלעכע (קאַגניטיוו, אינטעלעקטואַל, רוחניות און עמאָציאָנעל אַספּעקץ פון זיין לעבן), פאַכמאַן (זיכערקייט, מענטאָרינג, מקיים, עטק.) און סאציאל (אָנווינקען ריליישאַנשיפּ, פרענדשיפּס, עטק.)
א צוגאַנג פֿאַר זיך-זאָרגן וואָס אַרבעט פֿאַר איין וועט נישט דאַווקע אַרבעט פֿאַר אנדערן, ווייַל מיר זענען יינציק. לערנען צו טראַכטן פון סטראַטעגיעס וואָס זענען "אַרויס די קעסטל" איז סטימיאַלייטינג, ינוויגערייטינג און יקסייטינג. כאָטש מיין בוך "בערנאַוט און זיך-זאָרג אין סאציאל אַרבעט" וואָס יוואַלווד פֿון דעם לערנען איז געווען געשריבן פֿאַר גייַסטיק געזונט פּראָפעססיאָנאַלס צו לאָזן זיי צו בלייבן אין זייער אַרבעט אָן די דיפּלישאַן פון בערנאַוט, אָבער די פיינדינגז האָבן אַ שייכות פֿאַר אונדז אַלע . אין וואַרשטאַטן און אין מיין ביוראָ, מיר אָפּשאַצן די פאַרשידן זאָגן-באזירט סטראַטעגיעס אין יעדער פון די געביטן וואָס זענען געווען דערמאנט אויבן און שטעלן צוזאַמען אַ ינדיווידזשואַלייזד זיך-זאָרגן פּלאַן וואָס קענען ווערן אַ טייל פון זיין לעבן. איר קענט געפֿינען מער אינפֿאָרמאַציע אויף www.sarakaysmullens.com.
10. א גוטע כאַסענע ינוואַלווז צייט און אַרבעט
עס איז אַ ברירה. יעדער חתונה האט שווער טעג און שטיינערדיק צייט. לעבן וועט פאָרשלאָגן כאַרדשיפּס, משאות און טשאַלאַנדזשיז. פּלוס איינער מיט אַ פול לעבן וועט שטענדיק טרעפן אנדערע טשיקאַווע, וויטאַל מענטשן. אָבער, אַ פולפילינג כאַסענע ווו צוויי פֿאַרשטיין די דזשויס פון פּראַטעקטינג ליבע, רעספּעקט און איבערגעגעבנקייט איז די מערסט ווונדערלעך טאַלאַנט ימאַדזשאַנאַבאַל. עס איז אַ טאַלאַנט אַז קאַפּאַלז געבן יעדער אנדערע און זענען ענריטשט דורך ינדיווידזשואַלי יעדער טאָג.
11. א געפיל פון הומאָר איז יקערדיק אין אַ געראָטן כאַסענע
טאָמער איר וויסן דעם ווונדערלעך ליד "שיקן אין די קלאַונז", וואָס Stephen Sondheim געשריבן פֿאַר זיין מוזיקאַליש 1973, "א ביסל נאַכט מוזיק." א לעצטע שורה איז, "זיי זענען שוין דאָ." מיר זענען יעדער קלאַונז וואָס מוזן לערנען צו לאַכן פֿון אונדזער אייגענע נאַרישקייט און נאַרישקייט, צו פֿאַרשטיין ווי גרינג עס איז פֿאַר צוויי וואָס ליב צו פאַרלירן קשר און פאַרפירן זיך. א דילייטפאַל, זייער גליקלעך כאַסענע געהאַט פּאָר, וואָס האָבן שוין צוזאַמען פֿאַר איבער 50 יאָר, דערציילט מיר אַז זייער כאַסענע איז סאַקסידאַד ווייַל יעדער מאָרגן, יעדער קוקט אין דער שפּיגל און זאגט, "איך בין קיין מעציע. איך האָב נאָר מאַזלדיק אין דעם ספּאַוס וואָס איך אויסדערוויילט, וואָס וואָלט אויך וועלן צו לעבן מיט מיר. ”