צופרידן
- דו זאלסט נישט נעמען זאכן פּערסנאַלי
- עס איז נישט וועגן מיר
- עמאָציאָנעל מירערינג
- היטן די ווייַזן
- קיינער איז אַ מומחה אין מיין געפילן אַחוץ פֿאַר מיר
- טטאָן פאַרקערט קאַמף
- טראַכטן איידער איר רעאַגירן
- די "רידזשעקטינג אנדערע" קענען סיימאַלטייניאַסלי זיין די "לאַווינג אנדערע"
- עס איז שטענדיק אן אנדער עמאָציע אַנדערלייינג כּעס
- נאָר הערן
- אַלץ איז ימפּערמאַנאַנט
- איך קען נישט שטענדיק "פאַרריכטן עס."
- געפֿינען דיין קול
- זיין אַליין אין דעם בייַזייַן פון אנדערן
- נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט בלויז פֿאַר מיין געפילן
- גרענעץ
- וואָס זענען מיין וואַלועס?
- לאָזן גיין פון יך
ווען איך בין מיט אַ קליענט, זיי דערפאַרונג אַ עמאָציאָנעל קריזיס אין אַ שייכות.
צי דער קריזיס איז אַקוטע אָדער כראָניש, עס איז נוציק צו ווענדן צו וואָס איך ווי צו רופן "פסיכאלאגישן פלאַשקאַרדס" אין מאָומאַנץ פון עמאָציאָנעל נויט.
ווען מען איז אין אַ עמאָציאָנעל קריזיס מיט אַ אַטאַטשמאַנט פיגור, עס איז נישט גרינג צו ריספּאַנד ראַשאַנאַלי.
ימאַגינע די לעצטע מאָל איר געווען אין אַ אַרגומענט מיט דיין שוטעף, ספּאַוס, אָדער ליב געהאט איינער וועגן אַ העאַטעד טעמע.
וסואַללי, דיין באַרדאַסדיק מאַרך איז כיידזשאַקט.
די פסיכאלאגישן פלאַשקאַרדס זענען אַ גרויס מיטל צו "כאַפּן" ווען אונדזער סייכל איז פלאַדאַד מיט עמאָציע. רעלאַטיאָנשיפּס קענען צינגל עטלעכע פון אונדזער דיפּאַסט, פאַרכאַלעשט ווונדז. פלאַשקאַרדס זענען פּראַקטיש און קענען זיין סודינג פֿאַר די מאָומאַנץ פון מורא אין קריזיס.
דאָ זענען עטלעכע פון די מערסט אָפט פלאַשקאַרדס איר קענען נוצן ווען איר פילן די פּאַניק קומט בעשאַס אַ אַרגומענט מיט אַ ליב געהאט איינער:
דו זאלסט נישט נעמען זאכן פּערסנאַלי
Don Miguel Ruiz ינקלודז דעם ווי איינער פון זיין פיר אַגרימאַנץ.
ווען קלייאַנץ נעמען טינגז פּערסנאַלי, זיי אָפט געבן זיכער מענטשן מער מאַכט איבער זיי ווי זיי פאַרדינען. זיי צוטרוי עמעצער אַנדערש צו זאָגן זיי ווער זיי זענען, אַנשטאָט צו פאַרלאָזן אויף וואָס זיי וויסן איז אמת וועגן זיך.
עס איז נישט וועגן מיר
איר נעמען דיין שוטעף אויף אַ מאַטיקיאַלאַסלי פּלאַננעד שפּאַציר וואָס קאָסטן איר אַ פּלאַץ פון געלט, און איר האָט פארבראכט טעג צו קוקן פאָרויס און פּלאַנירונג.
איר באַקומען היים אַז אָוונט און דיין שוטעף זאגט, "נו, דאָס איז געווען יגזאָסטינג." דאָס איז נאָרמאַל. עס איז נישט וועגן איר ווי אַ שוטעף.
דיין שוטעף האט אַ רעכט צו זיין אָדער איר מיינונג און געפילן וועגן דעם טאָג. עס איז אַ פּרימיטיוו קול אין אונדז סקרימינג, "עס איז וועגן מיר !!" איר מוזן טאָן דיין בעסטער צו איגנאָרירן דעם קול און דערמאָנען זיך אַז דאָס איז נישט שטענדיק דיין שולד.
*פאָאָטנאָטע: אויב איר האָט נישט געהעריק "מירערינג" פון דיין עלטערן ווי אַ קינד, אָננעמען די פלאַשקאַרדס, "עס איז נישט וועגן מיר," אָדער "טאָן ניט נעמען דאָס פּערסנאַלי," קען זיין מער טשאַלאַנדזשינג פֿאַר איר.
עמאָציאָנעל מירערינג
עמאָציאָנעל שפּיגל איז אַ דערשיינונג וואָס אַ קערגיווער מימיטיד נאַנווערבאַל קיוז ווען איר געווען אַ בעיבי, אַזאַ ווי פאַסיאַל אויסדרוקן אָדער ווערטער. דער פּראָצעס איז אָפט פאַרכאַלעשט אָבער ווייַזן עמפּאַטי און אַטאַטשמאַנט.
דאָס העלפּס אַ יחיד אַנטוויקלען אַ געפיל פון זיין ינערלעך וועלט און אַ געפיל פון זיך. מיר זענען ראַרעלי אַווער פון עס, אָבער ווי אַ קינד, מאַמי אָדער טאַטעשי "אין סינק" מיט אונדז איז קריטיש פֿאַר אונדזער עמאָציאָנעל אַנטוויקלונג.
אויב עס זענען קעסיידערדיק מירערינג פייליערז, מיר ווערן ימאָושנאַלי סטונטעד, און אונדזער געפיל פון זיך קען אַנטוויקלען אין אַ פאַרקרימט וועג.
היטן די ווייַזן
מיר טראַכטן אַז קאָנטראָל ילימאַנייץ דייַגעס.
אין פאַקט, נידינג "צו קאָנטראָלירן" ז אונדז מער דייַגעס און דייַגעס צו די אַרום אונדז. שטיין צוריק און היטן די ווייַזן.
האַלטן טריינג צו ווייַזן און קאָנטראָלירן דיין שוטעף. ווען עס איז אַ כאַאָטיש עמאָציאָנעל מאָמענט, זען ווי עס פילז צו היטן עס אַנפאָולד, אלא ווי פּאַרטיסאַפּייטינג גלייַך אין די כאַאָס.
קיינער איז אַ מומחה אין מיין געפילן אַחוץ פֿאַר מיר
איר זענט דער מומחה אין דיין געפילן. קיינער אַנדערש קענען זאָגן איר ווי איר פילן. לאָזן מיר איבערחזרן - איר זענט דער מומחה אין דיין געפילן!
איין מיטגליד פון אַ פּאָר וועט אָפט זאָגן די אנדערע מיטגליד פון אַ פּאָר ווי דער מענטש איז געפיל, אין אַן פּרווון צו קאָנטראָלירן כאַאָטיש עמאָציאָנעל רעספּאָנסעס. אָבער, ווען איינער פון די מיטגלידער פון די פּאָר טוט דאָס, דאָס דעמאַנסטרייץ אַ פעלן פון פסיכאלאגישן באַונדריז פון די אַטאַקינג שוטעף, יוזשאַוואַלי געפֿירט די אַטאַקטיד שוטעף צו פאַרלאַנג פיזיש דיסטאַנסע.
טטאָן פאַרקערט קאַמף
אויב איר זענט דערשלאָגן נאָך אַ קאַמף מיט אַ שוטעף, וואַך אַ מאָדנע פֿילם אָדער לאַכן. רופן אַ פרייַנד אָדער גיין. אונדזער סייכל איז ווייערד צו אַנקאַנשאַסלי פאָרזעצן די נעגאַטיוו רומאַניישאַנז. ווען מיר קאַנשאַסלי נעמען פאַרקערט קאַמף, מיר האַלטן דעם ציקל אין זיין טראַקס.
טראַכטן איידער איר רעאַגירן
דאָס סאָונדס גרינג, אָבער אין פיר עס איז גאַנץ שווער.
ווידער, ווען מיר זענען אין אַ העאַטעד אַרגומענט מיט אַ באַטייטיק אנדערע, עס קען זיין גרינג צו ספּו ווערטער אויס.
נעמען אַ מינוט צו אָטעמען, און קלייַבן זיך ימאָושנאַלי. טרעטן צוריק און טראַכטן וועגן וואָס קומט אויס פון דיין מויל. שלאָגן איר "איר" סטייטמאַנץ צו דיין שוטעף? רעאַגירן פֿון אַן אָרט אין דער פאַרגאַנגענהייט אָדער שייך צו אַ ערשטע שייכות? פּאַמעלעך טינגז אַראָפּ.
ווענ עס יז יעדער קאַמף פון אנדערן איז מענט צו אָנצינדן איר צו רעאַגירן. באַמערקן די ינדאַקשאַן. צי ניט זיין ינדוסט!
די "רידזשעקטינג אנדערע" קענען סיימאַלטייניאַסלי זיין די "לאַווינג אנדערע"
פילע מענטשן האָבן אַ שווער צייט צו פאַרשטיין אַז עמעצער קענען ליבע זיי, בשעת זיי סיימאַלטייניאַסלי דערפאַרונג ווייטיק אָדער רידזשעקשאַן אין די הענט פון דער זעלביקער מענטש. ווען עטלעכע מענטשן פילן פארווארפן אָדער פארלאזן, עס איז ווי אויב ליבע האט קיינמאָל געווען.
עס איז נוציק צו געדענקען אַז "די רידזשעקטינג אנדערע" אין דעם איצטיקן מאָמענט קען אויך זיין דער מענטש וואָס ליב איר. ביידע ליבע און רידזשעקשאַן קענען קאָו-עקסיסטירן אין דער זעלביקער צייט!
עס איז שטענדיק אן אנדער עמאָציע אַנדערלייינג כּעס
יוזשאַוואַלי, ווען מענטשן זענען בייז אָדער בייז, דאָס איז ווייַל זיי זענען דערשראָקן אָדער שאַטן. כּעס איז אַ צווייטיק עמאָציע.
דאָס קען נישט מיינען אַז עס איז פּאַסיק פֿאַר עמעצער צו וואַרפן זילזולים אָדער זאָגן זייער כערטינג טינגז צו איר. שטיין אַרויף פֿאַר זיך ווען נייטיק.
נאָר הערן
דאָס איז אַ וויכטיק פלאַשקאַרד.
צוגעהערט איז דער שליסל צו עפעקטיוו קאָמוניקאַציע מיט אונדזער שוטעף.
מיר טענד צו פאַרגעסן דאָס ווען אונדזער ימאָושאַנז זענען פלערד. אויב עמעצער ברענגט אַן אַרויסגעבן צו די טיש, לאָזן אים פאַרענדיקן זיין געדאַנק און פילן געזען און געהערט, איידער איר ברענגען דיין אייגענע געפילן, געדאנקען און ימאָושאַנז צו די דיסקוסיע.
פרעגן זיי פֿראגן וועגן ווי זיי פילן. סאַמערייז זייער געפילן און שטימען צו וואָס זיי טאַקע זאָגן, אָן דזשאַמפּינג. אַמאָל זיי זענען פאַרטיק, איר קענט פרעגן אויב איר קען דיסקוטירן דיין ענטפער צו דעם אַרויסגעבן און ווי איר פילן וועגן אים.
אַלץ איז ימפּערמאַנאַנט
דאָס איז איינער פון די פיר איידעלע טרוטס פון בודדהיסם. גארנישט בלייבט אויף אייביג. געפילן בייז און לויפן ווי די כוואליעס פון דער אָקעאַן. קיין ענין ווי ינסערמאַונטאַבאַל עס קען פילן אין דעם מאָמענט, דאָס אויך וועט פאָרן.
איך קען נישט שטענדיק "פאַרריכטן עס."
איר טאָן ניט האָבן קאָנטראָל. לאז גיין.
טיפּ א פערזענלעכקייטן האָבן אַ שווער צייט מיט דעם פלאַשקאַרד. אין צייט פון עמאָציאָנעל כאַאָס, מיר גלייך ווילן צו פּראָבלעם-סאָלווע אָדער פאַרריכטן. מאל מיר נאָר דאַרפֿן צו הערן און מאַכן פּלאַץ פֿאַר די טרויער, אָנווער אָדער ווייטיק. מאַכן פּלאַץ פֿאַר אים.
געפֿינען דיין קול
דו זאלסט נישט לאָזן דיין שוטעף, דיין תאוות אָדער דיין וויל ווערן דערטרונקען געווארן דורך דיין שוטעף.
מאַכט זיכער צו געפֿינען דיין קול אין צייט פון אַנסערטאַנטי. דיין קול איז אַ שליסל צו שעפֿערישקייט, אויסדרוק און זיך-שאַצן, און לעסאָף מאַכן איר אַ בעסער שוטעף אויב איר כּבֿוד עס.
זיין אַליין אין דעם בייַזייַן פון אנדערן
דאָס איז אן אנדער שליסל צו געזונט ינטאַמאַסי און ריליישאַנשיפּ.
איר קענט נישט אָפענגען אויף דיין שוטעף פֿאַר דיין גליק אָדער פֿאַר דיין עמאָציאָנעל, פינאַנציעל אָדער פיזיש וווילזייַן. איר מוזן לערנען צו זיין אַליין אין דעם בייַזייַן פון אנדערן.
נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט בלויז פֿאַר מיין געפילן
איר מוזן נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דיין אייגענע געפילן.
זיי זענען דייַן, און דייַן אַליין. איר אַנקאַנשאַסלי פּרויעקט דיין ימאָושאַנז און געפילן אויף אנדערע. נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דיין אייגענע געפילן און ימאָושאַנז העלפּס איר צו דערקענען וואָס איז דייַן און וואָס איז נישט דייַן.
גרענעץ
מיר דאַרפֿן צו האָבן סייקאַלאַדזשיקאַל באַונדריז מיט אנדערע צו זיין נאָענט צו אנדערע און צו אַנטוויקלען אמת ינטאַמאַסי.
אויב מיר טאָן ניט אַנטוויקלען פסיכאלאגישן באַונדריז, מיר ענדיקן טייל פון אנדערע פערזענלעכקייטן - אַזאַ ווי שאַנד, אָפּאָזיציע, מורא, עטק.
מיר ווערן דער קאַנטיינער פֿאַר וואָס די ימאָושאַנז זענען פּראַדזשעקטאַד.
ווען אַ יחיד איז סייקאַלאַדזשיקלי ינטרוסיוו, אנדערע טענד צו שטעלן גשמיות באַונדריז, אַזאַ ווי געלאזן די צימער אָדער געלאזן. דאָס איז יוזשאַוואַלי דער פאַרקערט רעזולטאַט פון וואָס די אנדערע וויל. ינוויידיד אונדזער סייקאַלאַדזשיקאַל באַונדריז קענען אויך מאַכן פאַרדראָס.
וואָס זענען מיין וואַלועס?
דערקלערן דיין וואַלועס.
שאַפֿן אַ רשימה און שרייַבן אַראָפּ די שפּיץ צען טינגז וואָס זענען מערסט וויכטיק פֿאַר איר.
וואָס וואַלועס טאָן איר ווילן צו לעבן? צי איר אָפּשאַצן משפּחה צייט איבער געלט? צי איר אָפּשאַצן מאַכט איבער וויסן? וואָס טייפּס פון מענטשן טאָן איר רעספּעקט און באַווונדערן? מיט וועמען אַרומרינגלען איר זיך?
לאָזן גיין פון יך
דער ערשטער העלפט פון לעבן איז דעדאַקייטאַד צו פאָרמירונג פון אַ געזונט יך.
א צוויי-יאָר-אַלט איז סלאָולי פאָרמינג זיין געפיל פון זיך, און עס איז ימפּעראַטיוו אַז דער קינד האט אַ גרויס יך.
ימאָושנאַלי, אין אַדאַלטכוד, איר זאָל זיין אין דער בינע פון לאָזן דיין יך, נישט אָנכאַפּן עס.
געדענקט אַז דער ווייַטער מאָל איר זענט אין אַ קריזיס אין אַ שייכות, איר קענען שטענדיק האָבן דיין סייקאַלאַדזשיקאַל פלאַשקאַרדס אין דיין צוריק קעשענע.
מיט די צייט, די פלאַשקאַרדס ווערן אַ ינגריינד טייל פון דיין עמאָציאָנעל ענטפער, קאָופּינג מכשירים און פּסיכיק.