צופרידן
- א חילוק פון מיינונג אָדער פּערזענלעך באַפאַלן
- ברייקינג די ראָצכיש, אַנכעלטי ציקל
- 1. דאָס ינקריסיז די גיכער פון אַ ברעכן אָדער גט באטייטיק
- 2. עס פּאַסיז די האַרצווייטיק און די דיספאַנגקשאַן צו דיין קינדער
- 3. עס ס קיין פּראָדוקטיוו פּראָבלעם סאַלווינג געשעעניש
- 4. עס שטעלט איר פֿאַר מער צוקונפֿט ניט אַנדערש דיסקוסיעס
- 5. מיר זען עס און פילן ווי עס קומט אונדזער וועג
"טענהן מיט דיר איז ווי אַרעסטירט. אַלץ איך זאָגן, קענען און וועט זיין געוויינט קעגן מיר. ניט קיין ענין וואָס איך זאָגן אָדער טאָן, איר זענט שטענדיק אַזוי נעגאַטיוו, אָדער קריטיש, אָדער משפט אָדער פּעסימיסטיש!
האָבן איר טאָמיד געדאַנק אָדער פּעלץ ווי דאָס? אָדער האָט דיין ספּאַוס טאָמיד קאַמפּליינד וועגן איר אויף אַ ענלעך וועג? מאָמענט פון אמת: ווי אַ קאַפּטער טעראַפּיסט, ווי אַן אָבסערווער פון די שייכות פון עמעצער אַנדערש, די טייפּס פון סטייטמאַנץ זענען אַזוי שווער צו אָביעקטיוו אַנאַלייז און געבן געהעריק באַמערקונגען.
א חילוק פון מיינונג אָדער פּערזענלעך באַפאַלן
און דערפֿאַר: צי איז דאָס באמת דער סענדער פון דעם אָנזאָג "שטענדיק נעגאַטיוו, קריטיש, משפט אָדער פּעסימיסטיש?"
איז דער ופנעמער געווען יקספּאָוזד צו אַזוי פילע פון די אַרטיקלען אין זיין אָדער איר דערציונג אַז זיי האָבן דעוועלאָפּעד אַ סענסיטיוויטי צו עפּעס וואָס קען זיין ווי אַ חילוק פון מיינונג אָדער קאַנסטראַקטיוו קריטיק און וועט אָפט זען דאָס ווי אַ פערזענלעכע באַפאַלן?
אָדער איז עס אַקשלי אַ ביסל פון ביידע? איך בין זיכער אַז איר האָט געהערט אַז מיר סאַבקאַנשאַסלי ערלעכקייט צו די טייפּס פון מענטשן מיר זענען געוויינט צו, כאָטש זיי קען נישט פירן צו געזונט ריליישאַנשיפּ.
ברייקינג די ראָצכיש, אַנכעלטי ציקל
צום ביישפּיל, אויב מיר געוואקסן מיט קריטיש עלטערן, מיר וועלן גראַוויטירן צו קריטיש פּאַרטנערס. אָבער דאַן מיר וועלן זען אַלע זייער באַמערקונגען ווי נעגאַטיוו און טאַקע יבערקערן ווען זיי קריטיקירן אונדז. עס קען באמת זיין אַ ראָצכיש, אַנכעלטי ציקל!
צו פֿאַרשטיין די דינאַמיש אין דיין שייכות איז גאָר וויכטיק. איר קענט כּמעט נישט פאָרויס ביז איר ביידע פֿאַרשטיין דיין יינציק ינטעראַקשאַן מוסטער. און מער ימפּאָרטאַנטלי, איר מאַכן אַ באַשלוס צו נישט פאַרענטפערן זיך מיט אַ הויך קאָנפליקט שייכות.
דאָ זענען 5 דיינדזשערז פון אַקסעפּטינג אַ פּלאַץ פון קאָנפליקט אין דיין שייכות
1. דאָס ינקריסיז די גיכער פון אַ ברעכן אָדער גט באטייטיק
פאָרשונג שטודיום און פילע טעראַפּיע ביכער האָבן ריטשט די זעלבע מסקנא.
דיוואָרסינג אָדער כראָניש ומגליקלעך קאַפּאַלז געוויזן מער נעגאַטיוו קאָמוניקאַציע און מער נעגאַטיוו עמאָציע, געמאסטן דורך די טעגלעך פאַרהעלטעניש פון positive צו נעגאַטיוו ינטעראַקשאַנז.
מיט אַ מערהייט פון נעגאַטיוו קאָמוניקאַציע ביכייוויערז.
די זאָגן יעדער אנדערע וואָס זיי טאָן פאַלש, קאַמפּליינינג, קריטיקירן, באַשולדיקן, רעדן אַראָפּ און נאָר נישט מאַכן די אנדערע פילן גוט.
זיי האָבן פיל ווייניקערע positive קאָמוניקאַציע ביכייוויערז אַזאַ ווי קאַמפּלאַמענטינג, טעלינג יעדער אנדערע וואָס זיי טאָן רעכט, שטימען, לאַפינג, ניצן הומאָר, סמיילינג און פשוט זאָגן "ביטע" און "דאַנקען דיר."
2. עס פּאַסיז די האַרצווייטיק און די דיספאַנגקשאַן צו דיין קינדער
קאָמוניקאַציע איז אַ זייער קאָמפּלעקס גייַסטיק, עמאָציאָנעל און ינטעראַקטיוו פּראָצעס וואָס סטאַרץ ביי געבורט און האלט איבער אונדזער לעבן, קעסיידער טשאַנגינג און יוואַלווינג מיט יעדער ינטעראַקשאַן צו נאָכפאָלגן (מיט אונדזער עלטערן, לערערס, מענטאָרס, פרענדז, ספּאַוסאַז, סופּערווייזערז, קאָ-טוערס, און קאַסטאַמערז).
קאָמוניקאַציע איז מער ווי אַ סקילז; דאָס איז אַ מולטי -גענעראַטיאָנאַל פּראָצעס וואָס איז טראַנספערד פֿון זיידע -באָבע צו עלטערן, קינדער און צוקונפֿט דורות.
דיסאַגריטינג קאַפּאַלז ברענגען זייער אייגענע מולטי -גענעראַטיאָנאַל באַגאַזש און ווען זיי ינטעראַקט, זיי מאַכן אַ יינציק, כסימע וועג פון ענגיידזשינג און קאַמיונאַקייטינג מיט איין. זיי אָפט ריקריייט די זעלבע פּאַטערנז, פאַנגקשאַנאַל און דיספאַנגקשאַנאַל, וואָס זיי וויטנאַסט גראָוינג אַרויף.
די טשיקאַווע זאַך איז אַז זיי טאָן ניט דערקענען ווו זייער וועג פון קאָמוניקאַציע קומט פֿון; זיי נאָר באַשולדיקן און פאָקוס אויף די אנדערע: "מייַן שוטעף איז אַזוי פראַסטרייטינג. איך קען נאָר נישט העלפֿן אָבער זיין סאַרקאַסטיש און נעגאַטיוו. ”
דיין קידס וועלן זיין עדות צו דיין מאָדעלעד קאָמוניקאַציע נוסח, וועט איבערחזרן דאָס, ניט נאָר מיט איר (וואָס איז זייער פראַסטרייטינג), אָבער אויך אין זייער אייגענע באציונגען.
זען אויך: וואָס איז אַ ריליישאַנשיפּ קאָנפליקט?
3. עס ס קיין פּראָדוקטיוו פּראָבלעם סאַלווינג געשעעניש
דאָס איז נאָר אַ קייַלעכיק, ענערגיע דריינינג, אַן אַנפּראַדאַקטיוו הויפן פון באָבקעס ינטעראַקשאַן וואָס מאכט איר ביידע פילן ערגער.
קאָנפליקטינג קאַפּאַלז זענען אָפט קאַט זיך אין אַ ציקל פון קעגנצייַטיק רעכילעס, אָפּאָזיציע און געפילן פון טראַפּט.
זיי פאָקוס אויף זייער דיפעראַנסיז, אַנשטאָט פון דאַונפּלייינג זיי. מער ימפּאָרטאַנטלי, זיי זען די דיפעראַנסיז ווי סטאַביל, אַנווייווערינג און באַשולדיקונג פייליערז אין זייער שוטעף.
די קאַפּאַלז האָבן אַ לימיטעד פיייקייט צו סאָלווע פּראָבלעמס און אַרבעט צוזאַמען ווי אַ קאָלעקטיוו. זיי יוזשאַוואַלי אויסדריקן קאַס אלא ווי יקספּרעסינג געפילן פון שאַטן (אַגרעסיוו קאַמיונאַקייטערז). אָדער זיי וועלן צוריקציען אלא ווי אויסדריקן זייער אַנטוישונג אין זייער שוטעף (פּאַסיוו קאַמיונאַקייטערז).
דאָס אָפט פירט צו שטאַרק עמאָציאָנעל ריאַקשאַנז וואָס מאַכן די מעגלעכקייט צו ידענטיפיצירן און יפעקטיוולי רעספּאָנד צו דער מקור פון נויט קורץ-קרייַז. דערצו, דער אָפּרוף צו דעם פּראָבלעם ווערט אַ מקור פון שוועריקייט אין זיין אייגענע רעכט, וואָס פירט צו אַ ראָצכיש ציקל פון ינקריסינגלי ינפלעקסיבלע שוועריקייטן איבער צייַט.
איינער פון מיין קלייאַנץ וואָס איז געווען זייער פראַסטרייטאַד מיט איר ספּאַוס, געבעטן מיר די קשיא אַמאָל: "וואָס איינער איז ערגער, ווען דיין ספּאַוס טוט עפּעס נאַריש אָדער ווען ער אַקץ ווי אַ צי?" איך קען נישט זאָגן אַז די קשיא איז נישט אַריבער מיין מיינונג פריער, אַזוי איך איז געווען גרייט מיט מיין אייגענע ענטפער. איך האָב געענטפערט: "האָנעסטלי, זיי ביידע זענען אַנויינג, אָבער איך ויסקומען אַז דער ערשטער איז פאַסטער.
ווען ער איז אַ צי, איך ויסקומען צו ינטערנאַליזירן זיין אָנזאָג און זיין גרויזאַם נאַטור, און ריפּלייז זיין מיינען ענטפֿערס איבער און איבער אין מיין קאָפּ. דערנאָך איך גענעראַליזירן זיי צו אנדערע סינעריאָוז און דער ווייַטער זאַך איך וויסן, איך האָבן אַ גאַנץ פֿילם אין מיין קאָפּ וועגן ווי פיל ער פיינט מיר און ווי פיל איך האַס אים.
4. עס שטעלט איר פֿאַר מער צוקונפֿט ניט אַנדערש דיסקוסיעס
די ביגאַסט געפאַר פון קריייטינג דעם מוסטער איז אַז מיר לעסאָף טאָן ניט געדענקען די לאַדזשיסטיקס אָדער די דעטאַילס פון אַ באַזונדער קאַמף, צייט נאָך צייט, אָבער מיר געדענקען די שטאַרק געפילן פון די אנדערע מענטש. מיר וועלן פאָרזעצן צו זאַמלען אַלע די געפילן.
אין עטלעכע פונט, די געפילן ווענדן אין עקספּעקטיישאַנז. מיר דערוואַרטן אַז עפּעס וואָס דער אַנדערער טוט איז שאַטן, פראַסטרייטינג, אַנויינג, נאַריש, יראַספּאַנסאַבאַל, מיינען, ומבאַקוועם, עטק.
איר קענען ווערן שעפעריש און פּלאָמבירן די בלאַנקס, אָבער דאָס איז באשטימט נעגאַטיוו. קומענדיקע מאָל עס כאַפּאַנז, מיר ריכטנ זיך די געפיל איידער מיר אפילו פּראָצעס די פאקטן. אונדזער הויט קראָלז מיט די אַנטיסאַפּיישאַן פון דעם נעגאַטיוו געפיל.
5. מיר זען עס און פילן ווי עס קומט אונדזער וועג
מיר פאַרמאַכן זיך איידער מיר אפילו געפֿינען זיך אויב די אנדערע מענטש איז רעכט אָדער פאַלש, אַזוי עס איז נישט אפילו אַ שאַנס פון אַ געהעריק דיסקוסיע ווייַל מיר זענען שוין פּיסט איידער מיר אפילו אָנהייבן צו רעדן.
דער ווייַטער זאַך מיר וויסן, מיר גיין און סטאַמפּינג אַרום די הויז, בייז ביי יעדער אנדערע אָן טאַקע וויסן וואָס מיר זענען בייז.
עס איז לעגאַמרע גאָרנישט גוט וועגן אַ הויך-קאָנפליקט שייכות (אפֿשר די מאַכן-אַרויף געשלעכט, אָבער דאָס איז נישט וואָס רובֿ קאַפּאַלז באַריכט). א שייכות איז געמיינט צו זיין אַ מקור פון שטיצן, טרייסט, בויען יעדער אנדערע, פּראָבלעם סאַלווינג, און רובֿ פון אַלע וווּקס. ראָצכיש, אַנכעלטי ציקל
עס קען נישט שטענדיק זיין וואַרעם און פאַזי, אָבער עס זאָל זיין רובֿ אָפט; אויב דאָס איז ניט מעגלעך, לפּחות קלייַבן נייטראַל ערד. אַז ס אַ גוט סטאַרטינג פונט!