צופרידן
- ווייל וואַלנעראַביליטיז, מורא און שאַנד
- מייַן אייגענע דערפאַרונג
- ווייל נעגאַטיוו געפילן וועגן זיך און די וועלט
- אָוקיי, וואָס טוט אַלע דעם האָבן צו טאָן מיט איר?
- מיר אַלע דאַרפֿן עפּעס פֿון אונדזער שוטעף
- עמאָציאָנעל-פאָוקיסט קאָופּלע טעראַפּיע טעאָריע
- גלייך צו זאָגן: אַטאַטשמאַנט צו אנדערע איז אַ יקערדיק ניצל פֿאַר ניצל.
- ונטער איז אַ ביישפּיל צו שטעלן אַלע דעם אין קאָנטעקסט.
- די "שטופּ-ציען ציקל"
- די טאַקעאַווייַ
זייַענדיק אַליין סאַקס. וועקן זיך לעבן עמעצער מיט וועמען איר האָט אַמאָל ליב געהאט, אָבער פֿאַר וועמען איר קוים פאַרבינדן צו און פילן "מייל באַזונדער פון אים" איז ערגער. צי איר טאָמיד קוק אויף דיין שוטעף און פרעגן זיך "צי איר טאַקע זען מיר?" אָדער, ווי וועגן: "אויב איר טאַקע טאַקע געקענט מיר ... די פאַקטיש מיר, איר וואָלט קיינמאָל וועלן צו זיין אין אַ שייכות מיט מיר"? אויב אַזוי, איר זענט נישט אַליין.
איך בין אַ רעגיסטרירט קליניש קאָונסעלאָר אין פּריוואַט פיר אין וואַנקאָוווער, בריטיש קאָלאָמביע. איך אַרבעט מיט מענטשן און קאַפּאַלז פֿון אַ טראַוומע-ינפאָרמד, עמאָציאָנעל-פאָוקיסט און עקסיסטענטיאַל פּערספּעקטיוו, און נוצן אַ מערקווירדיק היילונג מאַדזשאַלאַטי גערופֿן דעסענסיטיזאַטיאָן און ריפּראָסעסינג (EMDR). אין קורץ, איך העלפֿן קלייאַנץ צו באַקומען די היילונג זיי ווילן דורך ערשטער העלפּינג זיי צו באַקומען די היילונג זיי דאַרפֿן.
ווייל וואַלנעראַביליטיז, מורא און שאַנד
אָבער איך טאָן נישט וועלן צו רעדן וועגן ווי איך בין אַ מומחה אין ריליישאַנשיפּ קאָמוניקאַציע, אָדער וואָס איך געלערנט דורך מיין פאַרשידן ספּעשאַלייזד טריינינג. איך שרייב דעם אַרטיקל ווייַל, ווי איר, איך בין אַ מענטש. ווי אַ מענטש, איך האָבן וואַלנעראַביליטיז, מורא, און אָפט איך פילן שאָד ווייַל פון זיי.
איך דערפאַרונג אַ טיף ווייטיק ווען איך פילן "באמת אַליין;" איך האַס צו פילן מיעס אָדער עקלדיק; און איך קען נישט שטיין ווי אַ "אַרעסטאַנט." איך בין זיכער איר האָבן ענלעך "דיסלייקס" ווי מיר. לאָזן מיר אַ ביסל מינוט צו נעמען איר דורך אַן אַספּעקט פון מיין פערזענלעכע רייזע (אַזוי ווייַט) צו העלפֿן איר ילומיניט וואָס מיר זענען אין דער זעלביקער "ליבע שיפל." דערנאָך, איך וועל העלפֿן איר צו דערקלערן וואָס איר און דיין שוטעף קען טאָן פּונקט גענוג צו באַשיצן זיך פון לאָונלינאַס, אָבער נישט גענוג צו זיין אָנווינקען.
מייַן אייגענע דערפאַרונג
ווען איך איז געווען אַ קינד און אַלע דורך מיין יוגנט, איך וואָלט שטיין נאַקעט אין פראָנט פון מיין שפּיגל און זאָגן צו זיך: "איך בין מיעס. איך בין גראָב. איך בין עקלדיק. קיינער קען דאָס קיינמאָל ליב האָבן. ” דער ווייטיק וואָס איך פּעלץ אין די מאָומאַנץ איז באמת אַנבעראַבאַל. איך איז געווען ניט נאָר בייז מיט מיין גשמיות גוף, איך איז געווען בייז מיט דעם פאַקט אַז איך איז געווען לעבעדיק און האט דעם גוף. די ימאָושאַנז געווען וועגן מיין עקזיסטענץ. פארוואס בין איך נישט דער "שיין יינגל" אָדער די "ספּאָרט דזשאַק מיט די גרויס גוף"? איך וואָלט גלאָצן אין מיין גוף, וויינען, און איך וואָלט שלאָגן זיך ... דאָס איז רעכט. איך וואָלט ממש שלאָגן זיך ... איבער און איבער ... ביז דער ווייטיק איך פּעלץ אין מיין גוף איז געווען גענוג צו דיסטראַקט מיר פון די עמאָציאָנעל ווייטיק פון מיין עקזיסטענץ. איך האָב געמאכט מיין גוף צו די שעפּסעלע פֿאַר מיין שרעקלעך גליק מיט גערלז אין שולע, מיין געפיל פון טיף לאָונלינאַס און מיין ינפיריאָריטי קאָמפּלעקס.
ווייל נעגאַטיוו געפילן וועגן זיך און די וועלט
איך האָב דאָס ניט געוואוסט, אָבער איך דזשענערייטאַד טיף אַטאַטשמאַנט טראַוומע און פאָרמינג עטלעכע זייער פּאַסקודנע נעגאַטיוו גלויבן וועגן זיך און די וועלט. די נעגאַטיוו ביליפס ינפלואַנסט ווי איך וויוד די וועלט און מיין שייכות צו עס - אָדער צו אנדערע מענטשן.
איך האָב געמיינט אַז: "איך איז געווען מיעס, גראָב, עקלדיק און אַז קיינער קען קיינמאָל ליב מיר."
אין עסאַנס, איך דערציילט זיך אַז איך איז נישטיק. צוליב דעם, איך פאָרזעצן צו באַקומען דעם גלויבן דורך אָוווערקאַמפּענסייטינג און זוכן פֿאַר די אומרעכט טינגז. איך האָב זיך זייער שווער עקסערסייזד און זיך אין אַ גוטן פאָרעם, דאַטעד פילע וואָמען איבער קאָלעגע, און איך געדאַנק אַז: "אויב איך קען באַקומען מיין שוטעף צו אָננעמען מיר, דאָס מוזן מיינען אַז איך בין פּאַסיק." עס איז געווען אַ פּראָבלעם מיט דעם גלויבן ווייַל איך געגאנגען פון שוטעף צו שוטעף צו שוטעף ... צו פּרובירן צו באַקומען די אַקסעפּטאַנס וואָס איך קרייווד. איך קיינמאָל טאַקע געפֿונען עס. ניט ביז איך אנגעהויבן צו זיין עמעס פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר מיין לעבן אין דעם וועלט - פֿאַר ווי איך געקוקט זיך.
אָוקיי, וואָס טוט אַלע דעם האָבן צו טאָן מיט איר?
נו, איך וועט זאָגן איר. איך האָב נאָך נישט באַגעגנט אַ קליענט (אָדער ווער עס יז פֿאַר דעם ענין) וואָס האט אַ "שליימעסדיק קינדשאַפט." זיכער, ניט אַלעמען האט יקספּיריאַנסט אַ דאָך "אַביוזינג" דערציונג. אָבער אַלעמען האט יקספּיריאַנסט עטלעכע טראַוומע (גרויס אָדער קליין) וואָס לאָזן אַ בלייַביק רושם אויף זייער פּסיכיק. אויב איר באַקומען צוויי (אָדער מער) פּאַרטנערס וואָס האָבן זייער אייגענע יקספּיריאַנסיז מיט טראַוומע, איר באַקומען אַ יידל סיטואַציע - איינער וואָס קענען (און אָפט) דזשענערייט אַ ראָצכיש ציקל פון בעהאָלע. איין שוטעף איז טריגערד דורך די אנדערע, באמערקט אַ סיגנאַל אַז זייער זיכערקייט אין דער וועלט (אָבער טאַקע די שייכות) איז אין געפאַר. דער וועג צו קאָמוניקאַציע מיט די אנדערע שוטעף איז בכלל נישט דער בעסטער (סיידן די פּאָר האט פּראַקטיסיז דורך קאַונסלינג און פערזענלעכע אַנטוויקלונג), און ענדס טריגערינג די אנדערע שוטעף. דער רעזולטאַט איז אַ ציקל פון טריגערינג יעדער אנדערע ס אַטאַטשמאַנט ווונדז און "ינער-באַגאַזש." ווי אָפט טוט דאָס פּאַסירן? די גאנצע צייט.
די קאָסטן פון נישט וויסן דעם ציקל וואָס איר און דיין שוטעף אָנטייל נעמען אין און ווי צו ויסמיידן עס איז אַ ריזיק: דימינישט ינטימאַסי, סטאַמפּט פּערזענלעך אַנטוויקלונג און טיף לאָונלינאַס (די מין ווו איר פילן אַז דיין שוטעף איז מייל אַוועק פון איר , אפילו איר קוש זיי אַ גוטע נאַכט איידער איר שלאָפנדיק).
מיר אַלע דאַרפֿן עפּעס פֿון אונדזער שוטעף
די פּראָבלעם איז אַז רובֿ פון אונדז זענען אויך דערשראָקן צו גיין ינווערד צו די טאַקע סקערי שטאָפּן וואָס מאכט אונדז ומבאַקוועם ... און דערנאָך טיילן דאָס מיט עמעצער אַנדערש (לאָזן אַליין דער מענטש וואָס איז ניראַסט צו אונדז). רובֿ פון אונדז געראַנגל מיט טראַסטינג אַז אונדזער שוטעף איז "זיכער גענוג" צו זיין שפּירעוודיק - אַ געראַנגל וואָס איז ריינפאָרסט ווייַל פון נעבעך איבערזעצונג פון אונדזער יחיד דאַרף. רובֿ מענטשן וויסן ינטויטיוולי וואָס זייער באַציונגען (אַטאַטשמאַנט) באדערפענישן זענען, אָבער זיי האָבן נישט דעוועלאָפּעד די קאָמוניקאַציע מכשירים צו קלאר אויסדריקן זיי מיט זייער שוטעף, און אויך האָבן שוועריקייט צו פרעגן וואָס זיי דאַרפֿן פון זייער שוטעף. דאָס אַלע ריקווייערז אַז אַ "הייליק פּלאַץ" איז דעוועלאָפּעד אין די שייכות צו שטיצן זיכערקייט מיט וואַלנעראַביליטי.
צום באַדויערן, וואָס טענדז צו פּאַסירן מיט פילע קאַפּאַלז איז אַז זיכערקייט איז באשאפן אָן וואַלנעראַביליטי - דאָס איז דיין "גאָרטן פאַרשיידנקייַט טרייסט" וואָס יגזיסץ אין רובֿ ריליישאַנשיפּס - אַ פּלאַץ ווו עס איז נאָר באַקוועם גענוג נישט צו לאָזן, אָבער נישט זיכער גענוג אַז פאַקטיש ינטאַמאַסי. איז טאָמיד ריטשט. דער רעזולטאַט איז דער געפיל פון "זייַענדיק אַליין" כאָטש איר זענט "צוזאַמען."
עמאָציאָנעל-פאָוקיסט קאָופּלע טעראַפּיע טעאָריע
כּדי צו דערקלערן ווײַטער, דאַרף איך אייך געבן א קורצע סינאָפּסיס פון טעאריע פון עמאָציאָנעל פאָוקיסט קאַפּאַלז טעראַפּיע, אָדער EFTCT (באזירט אין אַטאַטשמאַנט טעאָריע פון John Bowlby). סו. זשאנסאן, EFTCT, איז אַ טעאָריע וואָס איז נוציק צו דערקלערן וואָס איר האָט אַזאַ אַ גרויס אָפּרוף ווען איר פילן אַז דיין בונד מיט דיין שוטעף איז "טרעטאַנד."
ווי מענטשן, מיר סערווייווד און יוואַלווד ווייַל פון אונדזער סייכל. קלאר, מיר האָבן קיינמאָל געהאט שאַרף ציין אָדער קלאָז. מיר האָבן נישט געקענט לויפן אַזוי שנעל, מיר האָבן קיינמאָל קאַמאַפלאַזשד הויט אָדער פוטער, און מיר קען נישט טאַקע באַשיצן זיך פון פּרעדאַטערז - סיידן מיר האָבן געגרינדעט שבטים און ניצט אונדזער סייכל צו בלייַבנ לעבן. מיר זענען דאָ, אַזוי די סטראַטעגיע פון אונדזער אָוועס געארבעט קלאר. אונדזער עוואָלוציע איז געווען אָפענגיק אויף די אַטאַטשמאַנט בונד באשאפן צווישן בייבי און מוטער (און אנדערע קערגיווערז). אויב דער בונד וואָלט נישט עקסיסטירן, מיר וואָלט נישט עקסיסטירן. דערצו, אונדזער פיייקייט צו בלייַבנ לעבן דעפּענדס ניט נאָר אויף די ערשט בונד מיט קערידזשערז, אָבער אויף די קאַנטיניוינג בונד מיט אונדזער שבט - צו זיין עגזיילד אָדער אַליין אין דער וועלט וואָלט מיינען כּמעט זיכער טויט.
גלייך צו זאָגן: אַטאַטשמאַנט צו אנדערע איז אַ יקערדיק ניצל פֿאַר ניצל.
שנעל-פאָרויס צו הייַנט. אַזוי וואָס טוט אַלע דעם מיינען? דאָס מיינט אַז ווי יומאַנז, מיר זענען שווער צו זוכן די זיכערהייט פון די בונד מיט אונדזער נאָענט אַטאַטשמאַנט פיגיערז (עלטערן, ספּאַוס, סיבלינגז, פרענדז, אאז"ו ו). און זינט דער בונד מיט דיין שוטעף אָדער ספּאַוס איז אַזוי וויכטיק, יעדער באמערקט סאַקאָנע צו דעם בונד איז יוזשאַוואַלי ינטערפּראַטאַד דורך דעם יחיד ווי ינקרעדאַבלי ווייטיקדיק (און עפשער אפילו טראַוומאַטיש). אין אנדערע ווערטער: ווען איין שוטעף יקספּיריאַנסט די בונד ווי טרעטאַנד, זיי ריספּאַנד אויף ניצל-ווי מאָדע מיט די קאָופּינג מעטהאָדס זיי האָבן קונה ביז אַהער-אין דער אינטערעס פון פּראַטעקטינג זיך (און די בונד).
ונטער איז אַ ביישפּיל צו שטעלן אַלע דעם אין קאָנטעקסט.
טרעפן: יוחנן און ברענדאַ (פיקשאַנאַל אותיות).
יוחנן טענדז צו צוריקציען און ווערן שטיל ווען ברענדאַ ווערט לאַודער און מער פראַנטיק. ווייַל פון ברענדאַ ס דערציונג און פריער לעבן יקספּיריאַנסיז, זי וואַלועס געפיל פארבונדן און נאָענט מיט איר שוטעף (רובֿ ווייַבלעך פּערסאָנאַליטיעס טאָן טאַקע). כּדי ברענדאַ זאָל פילן "זיכער אין דער וועלט", זי דאַרף צו וויסן אַז יוחנן איז פאַרקנאַסט מיט איר און טאָוטאַלי פאָרשטעלן. ווען זי איז יבערקערן, זי דאַרף יוחנן צו קומען נעענטער און האַלטן איר. ווען ברענדאַ זעט יוחנן ציען אַוועק און צוריקציען זיך, זי ווערט פראַנטיק, דערשראָקן און פילז אַליין (ברענדאַ באמערקט די זיכערקייט אין איר בונד מיט יוחנן ווי "טרעטאַנד").
אָבער, ווען ברענדאַ ווערט פראַנטיק און דערשראָקן, זי אויך געץ לאַודער און טענדז צו רעספּאָנד צו יוחנן ס שטילקייַט מיט עטלעכע זייער ברירה ווערטער (אַזאַ ווי "וואָס זענען איר? נאַריש? קענען איר טאָן עפּעס רעכט?"). צו ברענדאַ, קיין ענטפער פון יוחנן איז בעסער ווי קיין ענטפער! אָבער פֿאַר יוחנן (און ווייַל פון די פאַרשידן לעבן יקספּיריאַנסיז ער האט געהאט), ברענדאַ ס הויך און סטרייקינג באַמערקונגען סטימולירן געפילן פון טיף ינסעקוריטיעס. ער איז אויך דערשראָקן צו זיין שפּירעוודיק מיט ברענדאַ ווייַל ער ינטערפּריץ איר סטרייקינג באַמערקונגען און הויך באַנד ווי אַנסייף - קלאָר זאָגן (צו אים) אַז ער איז נישט "גוט גענוג." דער פאַקט אַז ער פילז "אַנסייף" און "נאַריש" מאכט יוחנן פרעגן זיין "מענטשהייט." צום באַדויערן, כאָטש וואָס ער דאַרף פון זיין פרוי איז צו פילן נערטשערד און ימפּאַוערד, ער האט געלערנט צו באַשיצן זיין געפילן פון ינסיקיוריטי דורך צוריקציען און קאָנטראָלירן זיין ימאָושאַנז אויף זיין אייגענע.
די פּאָר האט נישט פארשטאנען אַז ברענדאַ ס ינסיקיוריטי מיט זייער שייכות ס בונד טריגערד יוחנן ס ינסיקיוריטיז מיט זיך. זיין פּולינג אַוועק, האָט ברענדאַ אפילו שטארקער שטופּן צו באַקומען אַן ענטפער פון אים. און איר געסט עס: די מער זי פּושט און פּערסוד, די שטילער ער געווארן, און די מער ער פּולד אַוועק, די האַרדער זי פּושט און פּערסוד ... און די ציקל גייט אויף און אויף ... און אויף ... און אויף ...
די "שטופּ-ציען ציקל"
איצט, דאָס פּאָר איז טאַקע אַ פיקשאַנאַל פּאָר, אָבער די "פּוש-ציען ציקל" איז מיסטאָמע די מערסט פּראָסט ציקל וואָס איך ווע געזען. עס זענען אנדערע ריליישאַנשיפּ סייקאַלז, אַזאַ ווי "צוריקציען-צוריקציען," און "נאָכגיין-נאָכגיין," און די טאָמיד קאָמפּליצירט "פליפּ-פלאַפּ" (אַ טערמין וואָס איך ליב געהאט פֿאַר סייקאַלז, וואָס פּאָנעם פֿון ינ ערגעצ ניט. די פּאַרטנערס "פליפּ-פלאַפּ" צו די פאַרקערט נוסח פון קאַנפראַנטיישאַן).
איר קענט פרעגן אַ וויכטיק קשיא: פארוואס בלייבן די פּאָר צוזאַמען אויב זיי צינגל יעדער אנדערע אויף דעם וועג?
דאָס איז אַוואַדע אַ גילטיק קשיא און אַן ענטפֿער איז ריפערד צו די גאנצע "ניצל ינסטינקט" זאַך וואָס איך האָב פריער געבראכט. די אַטאַטשמאַנט בונד צו יעדער אנדערער איז אַזוי וויכטיק אַז יעדער שוטעף וועט פאַרטראָגן די טיילמאָליק (און יז אָפט) קאָנפליקט ציקל אין וועקסל פֿאַר די זיכערהייט פון זיין אין אַ שייכות מיט די אנדערע און נישט פילן גאָר אַליין אין דער וועלט.
די טאַקעאַווייַ
רובֿ ריליישאַנשיפּ קאַנפראַנטיישאַנז זענען רעכט צו איין שוטעף (פּאַרטנער א) טריגערינג די קאָופּינג סטראַטעגיע (ניצל) ענטפער פון די אנדערע (פּאַרטנער ב). אין קער, די אַקציע ריזאַלטיד אין אַן ענטפער פון די אנדערע (פּאַרטנער ב), וואָס טריגערז אַ ווייַטער ניצל ענטפער פון די אנדערע שוטעף (פּאַרטנער א). דאָס איז ווי "די ציקל" אַרבעט.
איך שטענדיק זאָגן מיין קלייאַנץ אַז 99% פון די צייט עס איז "קיין שלעכט באָכער", די קולפּריט פון די שייכות קאָנפליקט איז "די ציקל." געפֿינען "די ציקל" און איר געפֿינען זיך ווי צו יבערגעבן מיט דיין שוטעף און נאַוויגירן אין די טרעטשעראַס וואסערן. שאַפֿן די "הייליק פּלאַץ" און איר אָנהייבן צו אַנטוויקלען די נעסטינג גראָונדס פֿאַר זיכערקייַט און וואַלנעראַביליטי - די פּרירעקוואַזאַץ פֿאַר פאַקטיש ינטאַמאַסי.
זייַענדיק אַליין סאַקס. אָבער אַליין אין דיין שייכות איז אפילו ערגער. דאַנקען פֿאַר ייַנטיילונג דיין פּלאַץ מיט מיר. איך ווינטשן איר אַ מער וויסיקייַט, ינטאַמאַסי און ליבע אין דיין שייכות מיט זיך און דיין שוטעף.
ביטע טיילן דעם אַרטיקל אויב עס ריזאַנייטיד מיט איר, און לאָזן מיר אַ באַמערקונג און דערציילן מיר וועגן דיין געדאנקען! איך וואָלט ווי צו פאַרבינדן אויב איר ווילט מער הילף צו ידענטיפיצירן דיין אייגענע "ריליישאַנשיפּ ציקל" אָדער צו באַקומען אינפֿאָרמאַציע וועגן ווי מיין פּראָדוקטן און באַדינונגס קענען העלפֿן איר, ביטע קאָנטאַקט מיר דורך E- בריוו.