צי איר ווילט אַז אַלץ זאָל זיין שליימעסדיק און פרידלעך אין דיין שייכות איידער איר זאָגן "איך טאָן?" וואָס אויב איך זאָגן איר אַז די מערהייט פון קאנפליקטן אין ריליישאַנשיפּס זענען ריקערינג?
דער געדאַנק פון האָבן די זעלבע אַרגומענט איבער און איבער פֿאַר די רעשט פון דיין לעבן איז דאָנטינג. אַזוי עס איז וויכטיק צו וויסן וואָס איר זיך זיך פֿאַר. כאָטש איר קען קיינמאָל סאָלווע אַן אַרויסגעבן - צי ניט ציען דיין האָר נאָך - איר זענט טאָוטאַלי טויגעוודיק פון לערנען ווי צו פירן עס בעסער מיט ווייניקער דרוק!
דער פאַקט איז אַז עס זענען פּראָבלעמס אין יעדער כאַסענע רעכט צו דיפעראַנסיז אין פּערזענלעכקייט און לייפסטייל. לויט דער פאָרשונג פון ד"ר יוחנן גאָטמאַן, 69% פון שייכות פּראָבלעמס זענען דוירעסדיק. דאָס מיינט אַז עס איז אַנריליסטיק צו טראַכטן אַז איר דאַרפֿן צו האָבן אַלץ סאַלווד איידער איר כאַסענע געהאַט.
לאָמיר אַלע צוזאַמען די וואָרט "האַלטן", און אַנשטאָט נוצן "פירן" ווען מיר רעדן וועגן די פּראָבלעמס וואָס טענד צו זיין ריכאַשעד. כּדי צו האָבן אַ געראָטן כאַסענע, איר דאַרפֿן צו יבעררוק פון יקספּלאָוסיוו טענות וואָס פירן צו שעדלעך באַמערקונגען, פאַרדראָס און דיסקאַנעקשאַן צו מער עפעקטיוו קאָמוניקאַציע.
ד"ר יוחנן גאָטמאַן געפֿונען אַז עמאָציאָנעל ווידדראָאַל און כּעס קענען פירן צו אַ ווייַט גט, וועגן 16.2 יאָר נאָך די כאַסענע, אָבער פיר ספּעציפיש נאַטור פּאַטערנז, וואָס ער רופט די "פיר רייטער פון דער אַפּאָקאַליפּסע," קענען פירן צו אַ פרי גט - נאָר 5.6 יאָר נאָך די חתונה. דאָס איז אַוואַדע נישט די גליקלעך טאָמיד נאָך איר ימאַדזשאַן!
די פּאָטענציעל גט-קאָזינג ביכייוויערז ליסטעד דורך ד"ר יוחנן גאָטמאַן זענען:
קריטיק: באַשולדיקן אָדער אַטאַקירן דיין פּערזענלעכקייט אָדער כאַראַקטער פון דיין שוטעף (למשל. "איר קיינמאָל טאָן די קיילים, איר זענט אַזוי פויל!")
ביטול: רעדן צו דיין שוטעף פֿון אַ העכער שטעלע דורך אַנדערמיינינג אָדער דיוואַליויישאַן, וואָס אויך ינקלודז נעגאַטיוו גוף שפּראַך, אַזאַ ווי ראָולינג אויג און שעדלעך סאַרקאַזם (למשל, "איך וואָלט קיינמאָל טאָן דאָס, איר זענט אַזאַ אַ ידיאָט!")
פאַרטיידיקונג: זעלבסט-שוץ דורך פּלייינג די קאָרבן אָדער זיך-דזשאַסטאַפייינג צו באַשיצן קעגן אַ באמערקט באַפאַלן (למשל "איך וואָלט נישט האָבן געשריגן אויב איר נישט שטופּן מיין קנעפּלעך ערשטער")
סטאָנעוואַלדינג: פאַרמאַכן זיך אָדער צוריקציען ימאָושנאַלי פֿון די ינטעראַקשאַן (למשל. נאָך אַ פרוי קריטיקירט איר מאַן, ער ריטריץ צו זיין מענטש הייל אַנשטאָט פון ריספּאַנד צו איר אָדער געבן איר די ענטפער איר זוכט פֿאַר)
די פיינט פון דיין שוטעף מיט פיינט דיסטרויז צוטרוי און זיין פיייקייט צו זיין שפּירעוודיק אין דער שייכות, וואָס פירט צו אַ פאַרקלענערן אין ינטאַמאַסי און קשר. ווי באַלד ווי איר זענט נוליוועדז, עס איז יקערדיק צו לערנען ווי צו פירן קאָנפליקט איז אַ געזונט וועג.
איר קענט ויסמיידן די פיר רייטער דורך מער באַוווסטזיניק פון ווי איר אָנהייבן אַ שמועס. טיפּיקאַללי, איר אָנטייל נעמען אין די פּריקרע ביכייוויערז ווייַל דיין ימאָושאַנז זענען טריגערד. עפּעס דיין שוטעף האט (אָדער האט נישט טאָן) האָט איר יבערקערן. איר טענד צו ווערן בייז ווען עפּעס איז וויכטיק פֿאַר איר, און דאָס איז אָדער פאַלש געהערט, ינוואַלידייטיד אָדער דימד ווי ימפּאָרטאַנטלי דורך דיין שוטעף.
ווען איר יבערגעבן מיט איינער פון די פיר רייטער, דיין שוטעף ריספּאַנדז צו דעם נעגאַטיוו נאַטור, אלא ווי צו די הויפּט אַרויסגעבן וואָס איז וויכטיק פֿאַר איר. ווי באַלד ווי דיין שוטעף פילז אַטאַקירט, באַשולדיקט אָדער קריטיקירט, ער אָדער זי וועט פייער צוריק, פאַרמאַכן זיך אָדער באַשיצן, אלא ווי צו הערן צו וואָס ס 'יבערקערן איר אין דער ערשטער אָרט.
רעקאַמענדיד - קורס פֿאַר חתונה
דער ווייַטער מאָל איר זענט העאַטעד, זיין מיינדאַד פון דיין אָטאַמאַטיק האַרב ענטפער, און פּרוּווט אָנהייבן אַ מער מילד שמועס, פראַסינג עס מיט די פאלגענדע דריי-שריט צוגאַנג:
איך פילן ... (נאָמען עמאָציע)
וועגן ... (באַשרייַבן די סיטואַציע וואָס קריייץ די געפיל, אלא ווי דיסקרייבינג די פלאָז פון דיין שוטעף)
איך דאַרף ... (באַשרייַבן ווי דיין שוטעף קענען העלפֿן איר פילן בעסער וועגן דעם אַרויסגעבן)
צום ביישפּיל, מיין מאַן איז מער מעסיער ווי איך, אָבער אלא ווי צו יבערנעמען אַז ער טאן עס צו בייזאַלי שטופּן מיין קנעפּלעך, איך באַשטעטיקן אַז עס איז אַ חילוק אין לייפסטייל. א מעסי הויז מאכט מיר פילן אָוווערכוועלמד און פּריווענץ מיר פון רילאַקסינג, כאָטש ער קענען לעבן אין כאַאָס - דאָס איז נאָר פערזענלעכע ייבערהאַנט!
איך קען שרייַען, פאָדערן און קריטיקירן אים פֿאַר אים, אָבער איך געלערנט אַז דאָס קען נישט ברענגען אונדז ערגעץ. אַנשטאָט, איך זאָגן עפּעס ווי, "איך פילן אַנויד וועגן די קיילים לינקס אויף די קאַווע טיש. איך דאַרפֿן איר צו שטעלן זיי אין די קיילימ - וואַשער אַזוי איך קען פילן מער רילאַקסט. ” איך אויך געפֿינען עס נוציק צו יבערגעבן אַ טיימליין פון ווען איך דערוואַרטן אַז דאָס וואָלט פּאַסירן. קיינער איז אַ מיינונג לייענער, אַזוי איר מוזן שטעלן דיין עקספּעקטיישאַנז, פאַרהאַנדלען און שטימען אויף זיי.
איצט עס איז דיין קער! געדענקען עטלעכע פון דיין דוירעסדיק פּראָבלעמס. ניצן דעם דריי-שריט צוגאַנג, ימאַדזשאַן אַדרעסינג די ישוז אין אַ נייַע, סאַפטער וועג. דיין אַרבעט איז צו צושטעלן די אינפֿאָרמאַציע אַזוי אַז דיין שוטעף קענען הערן, פֿאַרשטיין און עמפּאַטייז דיין עמאָציאָנעל דערפאַרונג.
אויב איר פאָקוס אויף דיין ימאָושאַנז וועגן די טעמע אין האַנט און קלאר ידענטיפיצירן ווי דיין שוטעף קענען העלפֿן, ער אָדער זי קענען ינטעראַקט מיט איר אָן דיפענסיוו, קריטיש אָדער צוריקציענ זיך. דאָס איז ווען פּראָדוקטיוו שמועס און קאָמפּראָמיס כאַפּאַנז. כּדי צו פאַרזיכערן אַ געראָטן כאַסענע, איר זאָל אויך לערנען ווען עס איז בעסטער צו ברענגען אַן אַרויסגעבן. טיימינג איז אַלץ!
אויב איך צוגאַנג מיין מאַן וועגן די גראָב קיילים ווען ער נאָר קומט היים פון דער אַרבעט און איז סטרעסט, הונגעריק און מיד, איך באַקומען אַ פיל אַנדערש ענטפער ווי אויב זיין פיזיאַלאַדזשיקאַל באדערפענישן זענען מקיים און מיר ינדזשויד יעדער אנדערע ס פירמע.
קאַפּאַלז ברענגען אָפט ישוז ווען זיי זענען שוין העאַטעד און פראַסטרייטאַד. מייַן הערשן איז אַז אויב איר קענט נישט רעדן מיט דיין שוטעף מיט אַ רויק קול ווייַל איר שרייַען אָדער וויינען, איר זענט נישט גרייט צו האָבן דעם שמועס. עס איז גוט צו נעמען אַ צייט צו אָפּקילן זיך און זאַמלען זיך, אָבער איר מוזן קלאר יבערגעבן מיט דיין שוטעף אַז דאָס איז וויכטיק פֿאַר איר און איר פּלאַן צו קומען צוריק צו רעדן וועגן אים. די לעצטע זאַך איר ווילט איז פֿאַר דיין שוטעף צו טראַכטן אַז איר בלאָזן עס אַוועק - דאָס פירט גלייך צוריק צו די פיר כאָרסמין געוווינהייטן!
דיין ציל בעשאַס די דוירעסדיק פּראָבלעמס איז צו האַלטן ינטעראַקטינג מיט שעדלעך מעטהאָדס פון קאַמיונאַקייטינג און פאַרגרעסערן positive ינטעראַקשאַנז, אַזאַ ווי בלייבן אָופּאַנד פֿאַר השפּעה, וואַלאַדייטינג דיין שוטעף, עמפּאַטייזינג מיט זיין ימאָושאַנז און שטיצן יעדער אנדערע.
לעסאָף, איר ביידע זאָרגן וועגן יעדער אנדערע ס גליק - אַז ס וואָס איר זענט כאַסענע געהאַט, רעכט? געדענקט, איר זענט אין דער זעלביקער מאַנשאַפֿט!