צופרידן
- רעלאַטיאָנשיפּס זענען אַפעקטאַד דורך די דערציונג פון די פּאַרטנערס
- די פּאָר נאָר האט פאַרשידענע וועגן פון יקספּרעסינג ימאָושאַנז
- אַזוי וואָס וועג איז רעכט?
- בויען וויסיקייַט וועגן די ביכייוויערז פון יעדער שוטעף
- קינדשאַפט ווונדז וואָס ווירקן דיין שייכות
בשעת איך וויסן נייַע קלייאַנץ, איך נעמען אַ משפּחה בוים אין די ערשטער דריי סעשאַנז. איך טאָן דאָס אָן דורכפאַל ווייַל משפּחה געשיכטע איז איינער פון די מערסט פּינטלעך וועגן צו פֿאַרשטיין די דינאַמיק פון אַ שייכות.
אַלע פון אונדז זענען ימפּרינטיד דורך די וועגן ווי אונדזער פאַמיליעס ינטעראַקט מיט די וועלט. יעדער משפּחה האט אַ יינציק קולטור וואָס איז ינ ערגעצ ניט אַנדערש. צוליב דעם, אַנספּאָוקאַן משפּחה כּללים אָפט יבעררייַסן די פונקטיאָנינג פון די פּאָר.
די פאַרלאַנג צו בלייבן אין "כאָומאָסטאַסיס" - דאָס וואָרט וואָס מיר נוצן צו האַלטן די זעלבע, איז אַזוי שטאַרק אַז אפילו אויב מיר שווערן אַרויף און אַראָפּ אַז מיר וועלן נישט איבערחזרן די מיסטייקס פון אונדזער עלטערן, מיר זענען סייַ ווי סייַ.
אונדזער פאַרלאַנג צו האַלטן די זעלבע אין די ברירה פון פּאַרטנערס, אין פּערזענלעך קאָנפליקט סטיל, אין די וועג מיר פירן דייַגעס און אין אונדזער משפּחה פילאָסאָפיע.
איר קען זאָגן "איך וועל קיינמאָל זיין מיין מוטער", אָבער אַלעמען זעט אַז איר זענט פּונקט ווי דיין מוטער.
רעלאַטיאָנשיפּס זענען אַפעקטאַד דורך די דערציונג פון די פּאַרטנערס
איינער פון די מערסט וויכטיק פֿראגן וואָס איך פרעגן קאַפּאַלז איז "ווי איז דיין שייכות ימפּאַקטיד דורך דער אַנטוויקלונג פון דיין שוטעף?" ווען איך פרעגן דעם קשיא, עס ווערט קלאָר אַז די קאָמוניקאַציע ישוז זענען נישט ווייַל פון אַ ינטרינסיק פלאָ אין די שוטעף, אָבער זיי קומען פֿון די פאַרקערט משפּחה דינאַמיק און עקספּעקטיישאַנז אַז זיי וואָלט זיין די זעלבע אין זייער כאַסענע.
מאל, די ישוז זענען אַ רעזולטאַט פון אַ טראַוומאַטיש אָדער נעגלעקטפול דערציונג. צום ביישפּיל, אַ שוטעף וואָס האט אַן אַלקאָהאָליקער פאָטער קען נישט זיין זיכער ווי צו שטעלן צונעמען באַונדריז מיט זיין שוטעף. איר קען אויך זען שוועריקייט צו אויסדריקן ימאָושאַנז, אַ געראַנגל צו געפֿינען טרייסט אין די געשלעכט - שייכות, אָדער יקספּלאָוסיוו קאַס.
אין אנדערע צייט, אונדזער קאנפליקטן קענען זיין באשאפן פֿון אפילו די כאַפּיאַסט דערציונג.
איך האָב זיך באגעגנט מיט אַ פּאָר, שרה און ענדרו *, מיט אַ פּראָסט פּראָבלעם - שרה ס קלאָג איז געווען אַז זי וויל מער פֿון איר מאַן ימאָושנאַלי. זי פּעלץ אַז ווען זיי אַרגיוד און ער איז שטיל, דאָס מיטל אַז ער קען נישט זאָרגן. זי געגלויבט אַז זיין שטילקייַט און אַוווידאַנס איז דיסמיסיוו, טאָטלאַס, פּאַשאַנלאַס.
ער פּעלץ אַז ווען זיי אַרגיוד זי שלאָגן אונטער די גאַרטל און אַז עס איז נישט שיין. ער האט געגלויבט אַז פייטינג עס געבראכט גאָרנישט אָבער מער קאָנפליקט. ער האָט געגלויבט אַז זי זאָל קלייַבן איר באַטאַלז.
נאָך יקספּלאָרינג זייער פּערסעפּשאַנז פון קאָנפליקט, איך געפֿונען אַז קיינער פון זיי טאן עפּעס "אונטער די גאַרטל" אָדער ינכעראַנטלי "ומיוישערדיק". וואָס זיי טאן איז געווען יקספּעקטינג זייער שוטעף צו פירן קאָנפליקט אין די וועג וואָס פּעלץ נאַטירלעך פֿאַר יעדער פון זיי.
איך האָב געבעטן ענדרו צו זאָגן מיר ווי ער גלויבט אַז זיין משפּחה לעבט אין זייער שייכות. ענדרו האָט געענטפערט אז ער איז נישט זיכער.
ער האָט געגלויבט אַז זיי האָבן נישט פיל פּראַל און אַז ער און שרה זענען גאָרנישט ווי זיין עלטערן.
ווען איך געפרעגט ווי ענדרו גלויבט אַז שרה 'ס דערציונג און משפּחה לעבן לעבן אין זייער שייכות, ער געענטפערט געשווינד מיט אַ טיף אַנאַליסיס.
איך געפֿונען דעם צו זיין אמת רובֿ פון די צייט, מיר האָבן אַ כייטאַנד וויסיקייַט פון וואָס אונדזער שוטעף ביכייווז זיי טאָן און אַ היפּעראַווענעסס פון וואָס מיר טאָן וואָס מיר טאָן.
ענדרו האָט געענטפערט אז שרה איז אויסגעוואַקסן אין א הויכער איטאַליענישער פאַמיליע מיט פיר שוועסטער. די שוועסטער און מוטער זענען "העכסט עמאָציאָנעל". זיי געזאגט "איך ליבע איר", זיי לאַפט צוזאַמען, זיי געשריגן צוזאַמען און ווען זיי געקעמפט, די קלאָז געקומען אויס.
אָבער 20 מינוט שפּעטער זיי וואָטשט צוזאַמען טעלעוויזיע אויף דער סאָפע, לאַפינג, סמיילינג און קאַדלינג. ער דיסקרייבד שרה 'ס טאַטע ווי אַ שטיל אָבער פאַראַנען. ווען די גערלז האָבן "מעלטדאַונז" דער טאַטע וואָלט קאַמלי רעדן צו זיי און ריאַשור זיי. זיין אַנאַליסיס איז געווען אַז שרה קיינמאָל געלערנט צו קאָנטראָלירן איר ימאָושאַנז און אַז ווייַל פון וואָס זי געלערנט צו שלאָגן זיך אויף אים.
ווי ענדרו, שרה קען פיל בעסער באַשרייַבן ווי ענדרו ס משפּחה ימפּאַקץ זייער שייכות. "זיי קיינמאָל רעדן צו יעדער אנדערער. עס איז טאַקע טרויעריק ”, האָט זי געזאָגט. "זיי ויסמיידן ישוז און דאָס איז אַזוי קלאָר ווי דער טאָג, אָבער אַלעמען איז אויך דערשראָקן צו רעדן. עס פאקטיש מאכט מיר מעשוגע ווען איך זען ווי פיל זיי איגנאָרירן פּראָבלעמס אין די משפּחה. ווען ענדרו איז טאַקע סטראַגאַלינג מיט אַ ביסל יאָרן צוריק, קיינער וואָלט טאָן דאָס. עס נאָר מיינט צו מיר ווי עס איז נישט אַ פּלאַץ פון ליבע דאָרט. "
איר אַנאַליסיס איז געווען אַז ענדרו קיינמאָל געלערנט צו ליבע. אַז די שטילע וועגן פון זיין משפּחה זענען באשאפן פֿון עמאָציאָנעל פאַרלאָזן.
די פּאָר נאָר האט פאַרשידענע וועגן פון יקספּרעסינג ימאָושאַנז
איר קען באַמערקן אַז זייער אַסעסמאַנץ פון יעדער אנדערע ס פאַמיליעס זענען קריטיש.
ווען זיי טראַכטן וועגן די וועגן וואָס זייערע פאַמיליער פאַמיליעס האָבן ימפּאַקטיד זייערע באַציונגען, זיי ביידע באַשלאָסן אַז די משפּחה פון די אנדערע מענטש איז די פּראָבלעם אין קריייטינג די קלאָוסאַסט זיי ביידע געוואלט.
אָבער, מיין אַנאַליסיס איז געווען אַז ביידע זייערע פאַמיליעס ליב געהאט יעדער אנדערע.
זיי נאָר ליב געהאט יעדער אנדערע דיפערענטלי.
שרה'ס פאמיליע האט געלערנט שרה'ן אז מען דארף נישט נוצן די עמאָציעס. איר משפּחה גלויבט אין ייַנטיילונג positive און נעגאַטיוו ימאָושאַנז. אפילו כּעס איז געווען אַ געלעגנהייט פֿאַר קשר אין איר משפּחה. גאָרנישט טאַקע שלעכט געקומען פֿון יעלינג אויף יעדער אנדערע, אין פאַקט עס פּעלץ גוט נאָך אַ גוט שרייַען.
אין אַנדריי ס משפּחה, ליבע איז געוויזן דורך קריייטינג אַ רויק און שטיל סוויווע. רעספּעקט איז געוויזן דורך אַלאַוינג פּריוואַטקייט. דורך לאָזן די קינדער קומען צו די עלטערן אויב זיי דאַרפֿן עפּעס אָדער ווילן צו טיילן אָבער קיינמאָל פּריינג. שוץ איז געגעבן דורך נישט אַרייַן קאָנפליקט.
אַזוי וואָס וועג איז רעכט?
דאָס איז אַ טשאַלאַנדזשינג קשיא צו ענטפֿערן. ענדרו און שרה'ס פאַמיליעס האָבן ביידע געטאָן דאָס ריכטיק. זיי דערציען געזונט, צופרידן און געזונט אַדזשאַסטיד קינדער. אָבער, קיין סטיל וועט זיין רעכט אין זייער ניי באשאפן משפּחה.
בויען וויסיקייַט וועגן די ביכייוויערז פון יעדער שוטעף
זיי וועלן האָבן צו בויען וויסיקייַט וועגן די ביכייוויערז זיי ינכעראַטיד פון זייער פאַמיליעס און קאַנשאַסלי באַשליסן וואָס סטייז און וואָס גייט. זיי וועלן דאַרפֿן צו דיפּאַן זייער פארשטאנד פון זייער שוטעף און האָבן אַ ווילינגנאַס צו קאָמפּראָמיס אויף זייער משפּחה פילאָסאָפיע.
קינדשאַפט ווונדז וואָס ווירקן דיין שייכות
אן אנדער פּראַל פון משפּחה דערציונג איז דערוואַרטן פון דיין שוטעף צו געבן איר וואָס איר האָט נישט האָבן. מיר אַלע האָבן בלייַביק ווונדז פֿון קינדשאַפט און מיר פאַרברענגען באַונדלאַס ענערגיע אין טריינג צו היילן זיי.
מיר זענען אָפט ניט וויסנדיק פון די פרווון, אָבער זיי זענען דאָך. ווען מיר האָבן אַ בלייַביק ווונד פון קיינמאָל זיין פארשטאנען, מיר דעספּעראַטלי זוכן וואַלאַדיישאַן.
ווען מיר זענען ווונדאַד מיט עלטערן וואָס זענען מינדלעך אַביוזינג, מיר זוכן דזשענטאַלנאַס. ווען אונדזער משפחות זענען הויך, מיר וועלן שטיל. ווען מיר זענען פארלאזן, מיר וועלן זיכערהייט. און דאַן מיר האַלטן אונדזער פּאַרטנערס צו אַן אַנריטשאַבאַל סטאַנדאַרט צו טאָן די טינגז פֿאַר אונדז. מיר קריטיקירן ווען זיי קענען נישט. מיר פילן אַנלאַווד און דיסאַפּויניד.
די האָפענונג אַז איר וועט געפֿינען אַ סאָולמאַטע וואָס קענען היילן דיין פאַרגאַנגענהייט איז אַ פּראָסט האָפענונג און ווייַל פון דעם, דאָס איז אויך אַ פּראָסט אַנטוישונג.
היילן זיך פון די ווונדז איז דער בלויז וועג פאָרויס.
דער ציל פון דיין שוטעף אין דעם איז צו האַלטן דיין האַנט בשעת איר טאָן דאָס. צו זאָגן "איך זען וואָס האָט שאַטן איר און איך בין דאָ. איך ווילן צו הערן. איך ווילן צו שטיצן איר ”.
*די דערציילונג איז אַ גענעראַליזאַטיאָן און איז נישט באזירט אויף קיין באַזונדער פּאָר וואָס איך ווע געזען.