צופרידן
- GLORIA BRAME, PHD, ACS
- MYISHA BATTLE
- CARLI BLAU, LMSW
- GRACIE LANDES, למפט
- AVI KLEIN, LCSW
- JAN WEINER, פ.ד.
- IAN KERNER, PHD, LMFT
- JANET ZINN, LCSW
- קאָנסטאַנטינע קיפּניס
- זאָוי אָו ענטין, לקסוו
- ADAM J. BIEC, LHC
- ANTONIETA CONTRERAS, LCSW
- LAUREN EAVARONE
- RACHEL HERCMAN, LCSW
- CARRIE WHITTAKER, LHHC, LPC, PhD (אַבד)
- SOPHIE KAY, MA, Ed.M.
- DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
- י ריאַן פוללער, פ.ד.
- JOR-EL CARABALLO, LHHC
- DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST
- JACQUELINE DONELLI, LHC
סעקסואַל צופֿרידנקייט פון ביידע פּאַרטנערס איז גאָר וויכטיק צו האָבן אַ פולפילינג כאַסענע לעבן. אָבער וואָס כאַפּאַנז ווען די פּאַרטנערס האָבן מיסמאַטשט לאַבידאָוז? אָדער ווען זי האט אַ העכער געשלעכט פאָר ווי איר? זאָל די מענטשן מיט אַ העכער פאָר קאָמפּראָמיס אויף זייער געשלעכט נידז אָדער זאָל זיי זוכן געשלעכט מקיים אַרויס זייער כאַסענע? זאָל די פּאַרטנערס מיט דער נידעריקער געשלעכט פאָר געבן צו די געשלעכט ריקוועס פון די אנדערע שוטעף אַנווילינגלי? און וואָס זענען די מעגלעך מיסמאַטשט לאַבידאָו סאַלושאַנז?
וועלכער קען זיין דער פאַל, עס וועט זיין פאַרדראָס און קאָנפליקט אין די שייכות, וואָס לעסאָף קענען פירן צו די סוף פון די שייכות. טוט דאָס מיינען אַז אַ שייכות איז דומד אויב זיי זענען סעקשואַלי ינקאַמפּאַטאַבילאַטי צווישן די געשלעכט דרייווז פון ביידע פּאַרטנערס?
געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי איז אַ גרויס פּראָבלעם, אָבער עס זענען עטלעכע גוטע סאַלושאַנז פֿאַר דעם. עקספּערץ אַנטדעקן ווי צו האַנדלען מיט מיסמאַטשט לאַבידאָוז אָדער געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי און נאָך האָבן אַ גליקלעך און פולפילינג כאַסענע.
1) נעמען אַ מאַנשאַפֿט צוגאַנג צו פֿאַרבעסערן געשלעכט גליק טוועעט דעם
GLORIA BRAME, PHD, ACS
סערטאַפייד סעקסאָלאָגיסט
געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי איז פערלי פּראָסט צווישן קאַפּאַלז. עס זאָל ניט זיין אַ העסקעם-צוימען, סיידן ינקאַמפּאַטאַבילאַטי געפֿירט האַרצווייטיק אין אַ שייכות. ווען איך אַרבעט מיט אַ פּאָר וואָס ווילן צו ראַטעווען אָדער פֿאַרבעסערן זייער כאַסענע, איך מייַכל ינקאַמפּאַטאַבילאַטי ווי אַ פונקציע פון נאַטירלעך בייאַלאַדזשיקאַל דיפפערענטיאַלס וואָס קענען זיין באַלאַנסט צו בויען אַ כעלטיער שייכות. דער בלויז ויסנעם איז ווען ינקאַמפּאַטאַבאַל געשלעכט דרייווז זייַנען אַזוי פיל אַנדערלייינג רייַבונג אַז איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס קענען נישט אָדער וועלן נישט טאָן די אַרבעט.
אַזוי וואָס טאָן איר טאָן אויב איר זענט נישט סעקשואַלי צופֿרידן? און וואָס זענען די מעגלעך מיסמאַטשט לייזונג פֿאַר געשלעכט דרייווז?
אויב עס איז דיטיריערייטיד אין אַ מעקסיקאַן סטאַנד-אַוועק, גט זאָל זיין אויף די טיש. אָבער, דיפּענדינג אויף דיין היסכייַוועס צו די כאַסענע (און אויב איר נעמען אין חשבון די וווילשטאנד פון קיין קינדער), איר קענען אַקאַמאַדייט רובֿ געשלעכט דיפפערענטיאַלס דורך בויען נייַ סקילז און שאַפֿן נייַע כּללים און באַונדריז וואָס האַלטן איר ביידע צופֿרידן. דאָס קען אַרייַננעמען ניגאָושיייטינג מער צייט צו נאָכגיין עראָטיש אַפּאַטייץ אין זיכער, פּאַסיק וועגן, אַזאַ ווי וויוינג פּאָרן אָדער מאַסטערבייטינג אויב איר זענט מאַנאַדזשאַמאַס. אָדער, אויב איר ווענדן צו די פּאַסירונג, דאָס קען מיינען דיסקוטירן אַ פּאָלי אָרדענונג אָדער אַ ווענטיל פֿאַר קינק/פעטיש פאַנטאַסיז, אַזוי ימפּרוווינג סעקשואַלאַטי אין כאַסענע.
2) גענומען די דרוק פון די שוטעף מיט אַ נידעריקער געשלעכט פאָר טוועעט דעם
MYISHA BATTLE
Certified סעקס און דייטינג קאָוטש
סעקסואַל ינקאַמפּאַטאַבילאַטי, אָדער ינקאַמפּאַטאַבאַל געשלעכט פאָר, אָדער מיסמאַטשט פאַרלאַנג, איז די מערסט אָפט אַרויסגעבן איך זען אין מיין אַרבעט מיט קאַפּאַלז. דאָס איז נישט צו חידוש ווייַל עס איז זעלטן אַז צוויי מענטשן וועלן וועלן געשלעכט מיט דער זעלביקער אָפטקייַט אין דער זעלביקער צייט בעשאַס זייער שייכות. אָפט אַ מוסטער ימערדזשיז פון איין שוטעף אַסקינג פֿאַר געשלעכט און דערנאָך געפיל פארווארפן, וואָס קען פאַרשאַפן אַ ווייַטער צעטיילונג. מייַן רעקאָמענדאַציע פֿאַר אַ סעקשואַלי ינקאַמפּאַטאַבאַל כאַסענע איז צו די שוטעף מיט די העכער געשלעכט פאָר צו האָדעווען אַ פעסט מאַסטערביישאַן פיר צו נעמען די דרוק פון די נידעריקער פאָר שוטעף. איך בין אויך אַ גרויס שטיצן פֿאַר סקעדזשולינג געשלעכט אין שטייַגן. דאָס נעמט די געסווערק פֿון "ווען וועלן מיר האָבן געשלעכט?" און בויען אַנטיסאַפּיישאַן, וואָס איז זייער סעקסי.
3) געפֿינען אַ מיטל ערד טוועעט דעם
CARLI BLAU, LMSW
געשלעכט און רעלאַטיאָנשיפּ טעראַפּיסט
"סעקס איז ניט נאָר וועגן וואַדזשיינאַל-פּענילע באַטזיונגען, עס קענען אַרייַננעמען פילע פאַרשידענע לייַערס פון געשלעכט אַקטיוויטעטן אַזאַ ווי סאָלאָ מאַסטערביישאַן, קיסינג, אָנטייל אין פאָרעפּלייַ צוזאַמען אָדער קאָ-מאַסטערביישאַן. אויב די פּאַרטנערס האָבן פאַרשידענע געשלעכט דרייווז, אָדער אויב איינער שוטעף וויל געשלעכט אָפט, ווי אָפט איז באַטזיונגען געבעטן קעגן אנדערע געשלעכט אקטן? עס ס וועגן דערגייונג אַ מיטל ערד אַזוי אַז ביידע פּאַרטנערס פילן געהערט און רעספּעקטעד פֿאַר זייער תאוות. אויב פּאַרטנערס קענען דיסקוטירן זייערע נויטיקע עפֿענען און האָנעסטלי, און מאַכן זיך צו געפֿינען אַ קאָמפּראָמיס, זיי קענען פאָקוס ווייניקער אויף זייער געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי און מער אויף דערגייונג געשלעכט אַקטיוויטעטן וואָס באַפרידיקן ביידע.
4) בייגיקייט, רעספּעקט און אַקסעפּטאַנס טוועעט דעם
GRACIE LANDES, למפט
סערטאַפייד געשלעכט טעראַפּיסט
קאַפּאַלז אָפט פּנים די דילעמאַ פון וואָס צו טאָן ווען סעקשואַלי ינקאַמפּאַטאַבאַל? עטלעכע קאַפּאַלז שטעלן צוזאַמען יחיד רשימות (גערופֿן געשלעכט מעניוז) פון וואָס זיי וואָלט ווי צו טאָן און ווי אָפט, און פאַרגלייכן הערות מיט יעדער אנדערע. יעדער מענטש קען אָפּשאַצן די זאכן אויף זיין רשימה רויט, געל, גרין לויט זייער פאַרלאַנג און ווילינגנאַס צו טאָן דאָס. זיי קענען אויך אָפּשאַצן די אָפטקייַט און צייט פון דעם טאָג, און מאַכן אַ רשימה פון טינגז וואָס יעדער מענטש האט געגעבן גרין ליכט.
5) ביידע פּאַרטנערס זאָל זיין גרייט צו מאַכן השתדלות טוועעט דעם
AVI KLEIN, LCSW
קליניש סאציאל וואָרקער
קאַפּאַלז זאָל טראַכטן וועגן די חילוק צווישן זיי זענען שוין אויף און די ווילינגנאַס צו זיין אויף. א אַנדערש לאַבידאָו כאַסענע, אָדער אַ נידעריקער לאַבידאָו שוטעף וואָס איז נישט נאָך גרייט צו זיין אָנווינקען אָבער גרייט צו אָנקומען אין דעם אָרט קריייץ מער בייגיקייט אין די שייכות. סימילאַרלי, איך מוטיקן העכער לאַבידאָו פּאַרטנערס צו יקספּאַנד זייער יידיאַז וועגן וואָס עס מיטל צו זיין "אָנווינקען" - דאַרף עס זיין אַ געשלעכט אַקט? וואָס וועגן כאַגינג, האַלטן הענט אין בעט און רעדן, זיין ימאָושנאַלי שפּירעוודיק. דערגייונג וועגן צו פילן קאָננעקטעד וואָס איז ניט נאָר וועגן געשלעכט ראַדוסאַז די שפּאַנונג אַז ערייזאַז אין קאַפּאַלז ווו דאָס איז געווען אַ מקור פון פראַסטריישאַן.
6) די 3 -שריט אופֿן צו שאָלעמ מאַכן ינקאַמפּאַטאַבאַל געשלעכט דרייווז טוועעט דעם
JAN WEINER, פ.ד.
לייסאַנסט קליניש פּסיטשאָלאָגיסט
כּדי צו האַלטן די געשלעכט עלעמענט פון דיין שייכות געזונט און פאַרמיידן די פאָרמירונג פון נעגאַטיוו ימאָושאַנז (ד.ה. פראַסטריישאַן:
- קאָמפּראָמיס מיט דיין שוטעף וועגן די אָפטקייַט פון געשלעכט. אויב קאַפּאַלז האָבן פאַרשידענע געשלעכט דרייווז אין כאַסענע, למשל, אויב איין שוטעף לייקס צו האָבן געשלעכט אַמאָל אַ חודש, און די אנדערע וויל געשלעכט עטלעכע מאָל אַ וואָך, פאַרהאַנדלען אַ דורכשניטלעך אָפטקייט (ד"ה 1 קס/וואָך אָדער 4 מאָל פּער חודש).
- פּלאַן געשלעכט. אפילו כאָטש סקעדזשולינג געשלעכט קען ויסקומען קאַונטער -ינטויטיוו; אַ געשלעכט פּלאַן ריאַשורז די הויך פאָרן שוטעף אַז געשלעכט וועט פּאַסירן. דאָס אויך גיט די פאַרזיכערונג פון דער נידעריקער פאָר שוטעף אַז געשלעכט וועט נאָר פּאַסירן אין די דעזיגנייטיד צייט. דאָס טענדז צו באַפרייַען די דרוק/שפּאַנונג פון ביידע פּאַרטנערס.
- מאַכן צייט פֿאַר נאַנסעקסואַל ינקאַונטערז- קאַדלינג, קיסינג, האלטן הענט וועט פאַרגרעסערן קאַפּאַלז 'ינטאַמאַסי קוילעלדיק. קאַפּאַלז טענד צו זיין כאַפּיער ווען זיי מאַכן צייט צו פאַרברענגען צוזאַמען און דורכפירן די גשמיות אקטן.
7) בריד די ריס צווישן ליבידאָוז מיט ווילינגנאַס טוועעט דעם
IAN KERNER, PHD, LMFT
חתונה און משפּחה טעראַפּיסט
עס ס ניט אַ ענין פון פאָר, אָבער פון ווילינגנאַס. עס זענען צוויי טייפּס פון פאַרלאַנג: ספּאַנטייניאַס און אָפּרופיק. ספּאַנטייניאַס פאַרלאַנג איז דער טיפּ וואָס מיר פילן ווען מיר פאַלן אין ליבע און זענען ינפאַטוייטיד מיט עמעצער; ספּאַנטייניאַס פאַרלאַנג איז וואָס מיר זען אין די קינאָ: צוויי מענטשן טוישן אַ העאַטעד בליק אין אַ פּלאַץ, און דערנאָך זיי פאַלן אין יעדער אנדערער ס געווער און קענען נישט אפילו גיין צו די שלאָפצימער. אָבער אין לאַנג-טערמין באציונגען, ספּאַנטייניאַס פאַרלאַנג אָפט טראַנזישאַנז צו אַ אָפּרופיק פאַרלאַנג פֿאַר איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס. אָפּרופיק פאַרלאַנג מיטל פּונקט אַז: פאַרלאַנג ריספּאַנדז צו עפּעס וואָס קומט איידער עס. דאָס איז אַ ראַדיקאַל געדאַנק, ווייַל פֿאַר רובֿ פון אונדז אויב מיר טאָן ניט פילן פאַרלאַנג, מיר וועלן נישט האָבן געשלעכט. אָבער אויב פאַרלאַנג איז נישט דער ערשטער אין אַ מאָדעל מיט אַ פאַרלאַנג פֿאַר פאַרלאַנג, איר קען קיינמאָל האָבן געשלעכט. איר קען זיין דער מענטש וואָס זאגט, "איך ווילן צו וועלן געשלעכט, אָבער איך נאָר טאָן נישט וועלן עס." דאָס איז וואָס עס איז נישט אַ ענין פון פאָר, אָבער פון ווילינגנאַס. אויב צוויי מענטשן אין אַ שייכות האָבן דיסריפּאַנט ליבידאָוז, עס איז נישט אַ ענין פון ווייַזן זיך מיט פאַרלאַנג, אָבער אלא צו אָננעמען אַז פאַרלאַנג איז נישט ספּאַנטייניאַס אָבער אָפּרופיק. אין אַ אָפּרופיק פאַרלאַנג מאָדעל, וואָס קומט איידער פאַרלאַנג איז ויסזאָגונג (אין די פאָרעם פון גשמיות פאַרבינדן, פסיכאלאגישן סטימיאַליישאַן און עמאָציאָנעל פֿאַרבינדונג) און וואָס קאַפּאַלז דאַרפֿן רובֿ איז די ווילינגנאַס צו ווייַזן זיך און דזשענערייט עטלעכע עראַוזאַל צוזאַמען אין דער האָפענונג און פארשטאנד אַז עס וועט פירן צו די ימערדזשאַנס פון פאַרלאַנג. מיר זענען געלערנט צו ערשטער פילן פאַרלאַנג און דערנאָך לאָזן זיך דערוועקן, אָבער אַקשלי, מיר דאַרפֿן צו פאַרקערט דעם און ערשטער דזשענערייט די ופמערקזאַמקייט וואָס וועט פירן צו פאַרלאַנג. אויב איר און דיין שוטעף האָבן אַ לאַבידאָו ריס, בריק דעם ריס מיט דיין ווילינגנאַס "
8) מישן און גלייַכן דיין תאוות צו האָבן אַ פולפילינג געשלעכט לעבןטוועעט דעם
JANET ZINN, LCSW
פּסיטשאָטהעראַפּיסט
ווען קאַפּאַלז האָבן געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי, ביידע מענטשן זאָל שרייַבן אַ געשלעכט מעניו. דאָס איז אַ רשימה פון אַלע סעקסואַל יקספּיריאַנסיז זיי וואָלט ווי צו טיילן מיט זייער שוטעף אָדער וואָלט הנאה אַליין. פֿאַר איין שוטעף, עס קען זיין:
- ויספאָרשן נייַע שטעלעס אין בעט מיט געשלעכט
- וואַטשינג צוזאַמען אַ סעקסואַל לימעד פֿילם
- שאַפּינג אין אַ געשלעכט צאַצקע קראָם צוזאַמען
- ראָלע-פּלייינג
- פֿאַר די אנדערע שוטעף עס קען זיין:
- גייען האַנט און האַנט ווען מיר גיין אויס
- טיקקלינג יעדער אנדערע
- ספּאָאָנינג צוזאַמען אין בעט
די תאוות קוקן זייער אַנדערש, אָבער די פּאָר קענען זען אויב זיי קענען טרעפן עטלעכע אין די מיטל. למשל, אָנהייבן מיט אַ לעפל אין בעט און סלאָולי מאַך צו אן אנדער שטעלע. זען ווי דאָס פילז. אָדער ווען זיי גיין אַרויס, זיי קענען גיין האַנט אין האַנט, נישט אין צוגרייטונג פֿאַר עפּעס אַנדערש, אָבער פֿאַר זיין אייגענע דערפאַרונג. טאָמער זיי קענען צוזאַמען צוזאַמען אָנליין צו קויפן אַ געשלעכט צאַצקע וואָס וואָלט פילן שטיפעריש. קאַפּאַלז אָפט טראַכטן אַז געשלעכט איז בלויז וועגן פאָרשטעלונג אלא ווי ינטאַמאַסי. זיי קענען געפֿינען וועגן צו אַפּעלירן צו יעדער שוטעף, די פּאָר בויען זייער ינטאַמאַסי דורך אַנערינג די דיפעראַנסיז און אַפּרישיייטיד די מאָומאַנץ ווען איר טיילן געשלעכט פאַרגעניגן. אפֿשר דאָס וועט זיין אַנדערש ווי איר אַנטיסאַפּייטיד, אָבער עס וועט זיין ווערטפול, אָבער.
9) גאַנץ היסכייַוועס צו געבן זיי אַלע איר האָבן צו געבן טוועעט דעם
קאָנסטאַנטינע קיפּניס
פּסיטשאָטהעראַפּיסט
ינקאַמפּאַטאַבאַל איז ווי ינקאַמפּאַטאַבאַל. עס איז שווער צו גלויבן אַז צוויי מענטשן וואָס געפֿינען זיך פיזיקלי אָפּשטויסן וואָלט איגנאָרירן יעדער סיגנאַל געשיקט דורך זייער פעראַמאָונז און בלייבן צוזאַמען לאַנג גענוג צו ווונדער ווי צו האַלטן זייער ריליישאַנשיפּס געזונט.
אָנווינקען און געשלעכט זענען אָפט לאַמפּט צוזאַמען, און דערנאָך מיר גיין צו די געוויינטלעך ליטאַניאַ, "איך ווילן צו האָבן געשלעכט יעדער טאָג און ער וויל עס אַמאָל אַ וואָך"
ווי טאָן מיר מעסטן הצלחה? אָרגאַזאַמז פּער צייט צייט? פּראָצענט פון צייט פארבראכט אין פּאָסטקאָיטאַל פרייד? פּראָצענט פון צייט פארבראכט אין אַ מין פון געשלעכט - קאָנטאַקט?
עס איז מעגלעך אַז מיר מעסטן פראַסטריישאַן אלא ווי מעסטן הצלחה. ווי אין, איך דערגרייכן איר און זי פּולז צוריק. איך קוק אויף אים און ער קומט נישט אַהער.
טאָמער די צרה איז אין די פאַקט אַז עס איז מעסטן. אויב ער גיט איר זיין ופמערקזאַמקייט און גלעטן און, ראַגאַרדלאַס פון די ווירקונג אויף איר, ער זיך איז בלויז טראַקינג ווי פיל זי ריפּראָוקייץ, זי קען ביסלעכווייַז פילן אַז עס איז טראַנסאַקטיאָנאַל ליבשאַפט.
די פונדאַמענטאַל קשיא איז נישט וועגן קאַמפּאַטאַבאַל געשלעכט פאָר, אָבער וועגן קאַמפּאַטאַבאַל דעסטיניז: וואָס בינדן זיך צו עמעצער אויב איר זענט נישט גאָר קאַמיטאַד צו געבן זיי אַלע איר האָבן צו געבן, ניט סטאַפּינג ביז דער באַקומער סיגנאַלז זיי זענען געזונט און באמת צופרידן?
10) עפֿן קאָמוניקאַציע טוועעט דעם
זאָוי אָו ענטין, לקסוו
פּסיטשאָטהעראַפּיסט
עפֿענען, ערלעך קאָמוניקאַציע איז שליסל. עס איז וויכטיק צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע ס באדערפענישן און לימיטיישאַנז צו ריספּעקטפאַלי פאַרהאַנדלען צו אַ געשלעכט לעבן וואָס אַרבעט פֿאַר ביידע פּאַרטנערס. קריייטינג אַ געשלעכט מעניו קענען העלפֿן עפֿענען נייַע פּאַסאַבילאַטיז. דערצו, עס קען זיין וווילטויק צו זען אַ סערטאַפייד געשלעכט טעראַפּיסט.
11) געשלעכט פאָר קענען זיין טשיינדזשד טוועעט דעם
ADAM J. BIEC, LHC
קאָונסעלאָר און פּסיטשאָטהעראַפּיסט
דאָס טאַקע דעפּענדס אויף די פּאָר און איז שווער צו געבן אַ "איין-גרייס פּאַסיק אַלע" לייזונג. ווי אַזוי געפֿירט די פּראָבלעם צו די פּאָר? פאר וועמען איז דאס א פראבלעם? איז עס אַ סעקשואַלי פראַסטרייטאַד וואָמען אין אַ שייכות? ווי אַלט זענען די פּאַרטנערס? זענען מיר גערעדט וועגן די סטערעאָטיפּעד סיטואַציע ווו איינער שוטעף איז סעקשואַלי פראַסטרייטאַד? איז דער נידעריק געשלעכט-פאָר שוטעף גרייט צו אָנטייל נעמען אין אָלטערנאַטיוו געשלעכט אַקטיוויטעטן? איז דער הויך געשלעכט-פאָר שוטעף אָופּאַנד פֿאַר די אַלטערנאַטיוועס? וואָס רעפּראַזענץ געשלעכט פֿאַר ביידע פּאַרטנערס? זענען דאָרט אַלטערנאַטיווע וועגן וואָס די געשלעכט רעפּראַזענץ פֿאַר זיי קענען זיין צופֿרידן? און לעסאָף, געשלעכט פאָר איז צו עטלעכע גראַד טשיינדזשאַבאַל. איין קלאָר ווי דער טאָג זאַך איז צו זוכן מעטהאָדס צו פאַרגרעסערן נידעריק לאַבידאָו. אָבער, מיר קענען אויך געפֿינען וועגן צו רעדוצירן הויך לאַבידאָו. למשל, אין עטלעכע קאַסעס, דער הויך לאַבידאָו יחיד יקספּרעסז עפּעס צו זיין שוטעף דורך געשלעכט. אויב מיר קענען געפֿינען זיך וואָס דאָס איז און געפֿינען אָלטערנאַטיוו וועגן צו אויסדריקן עס, מיר קענען ברענגען אַראָפּ די ערדזשאַנסי/דרוק הינטער געשלעכט. געשלעכט פאָר קענען אויך זיין אַ "נוצן עס אָדער פאַרלירן עס". דער פאַרלאַנג פון הויך געשלעכט דרייווז קען פאַרקלענערן אַ ביסל נאָך דער ציל איז צו פאַרמינערן קוילעלדיק געשלעכט אַקטיוויטעטן (אָבער עס וועט מסתּמא זיין פּראָנע צו באַונסינג צוריק). דאָס איז אויך נישט גרינג ווייַל געשלעכט אַקטיוויטעט איז יוזשאַוואַלי וואָווען אין די געוווינהייטן פון אַ הויך געשלעכט-פאָר מענטש. עס קען זיין נוציק, אָבער.
12) א געזונט געשלעכט - שייכות ריקווייערז אינטערעס, ווילינגנאַס און קשר טוועעט דעם
ANTONIETA CONTRERAS, LCSW
קליניש סאציאל וואָרקער
איז עס אַזאַ אַ זאַך ווי "ינקאַמפּאַטאַבאַל" געשלעכט פאָר? א פּאָר קען האָבן דיפעראַנסיז אין זייער לאַבידאָו, עקספּעקטיישאַנז און פּרעפֿערענצן, אָבער אין מיין מיינונג, דאָס קען נישט מיינען אַז זיי האָבן געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי. ווי אַ געשלעכט טעראַפּיסט, איך געפֿונען אַז ווען עס איז אינטערעס, ווילינגנאַס און פֿאַרבינדונג צווישן צוויי מענטשן, אַ געזונט געשלעכט - שייכות צווישן זיי איז אַ ענין פון לערנען וועגן די אנדערע, קאַמיונאַקייטינג דאַרף, ארבעטן צוזאַמען צו אַנטדעקן וואָס פעלנדיק, זיין שעפעריש אין דיזיינינג זייער "קאַמפּאַטאַבילאַטי." ארבעטן צוזאַמען אין דעוועלאָפּינג עראָטיש מעניוז (וואָס זענען ווי אָפֿן ווי פלעקסאַבאַל ווי זיי דאַרפֿן) כּמעט שטענדיק אָנצינדן זייער געשלעכט פאַרלאַנג און פֿאַרבעסערן זייער געשלעכט לעבן.
13) האָבן רעאַליסטיש עקספּעקטיישאַנז און בלייבן אָפֿן צו פּרובירן נייַע טינגז טוועעט דעם
LAUREN EAVARONE
קאַפּאַלז טעראַפּיסט
דער ערשטער שריט איז צו האַלטן אין זינען אַז קיין שוטעף איז פאַלש ווי אָפט אָדער אָפט זיי וועלן געשלעכט. אין אַ ריליישאַנשיפּ דערוואַרטן אַז צוויי מענטשן סטימולירן יעדער אנדערע מענטאַלי און ימאָושנאַלי אַז זיי אויך 'געמיינט' צו וועלן די זעלבע טינגז סעקשואַלי קענען נעגאַטיוולי ווירקן די וועלנאַס פון די שייכות. זוכן אַ קאָונסעלאָר וואָס ספּעשאַלייזיז אין סעקשואַלאַטי צו ידענטיפיצירן און ריווייזינג קאַגניטיוו דיסטאָרשאַנז אַרייַנגערעכנט - "מייַן שוטעף 'מוזן' וועלן געשלעכט יעדער מאָל איך טאָן אָדער איך בין נישט אַטראַקטיוו גענוג." א פאַכמאַן איז אַ גרויס מיטל צו העלפֿן קאַפּאַלז צו מאַכן אַ קאָמפּראָמיס וועגן ווי אַ גליקלעך און געזונט געשלעכט לעבן קוקט פֿאַר זייער יינציק שייכות. דו זאלסט נישט זיין דערשראָקן צו ויספאָרשן דיין סעקשואַלאַטי צוזאַמען אַזוי איר קענען מאַכן דיין אייגענע ליבע שפּראַך. א ביסל ריכטונג גייט אַ לאַנג וועג, אַזוי געדענקען די בענעפיץ פון positive ריינפאָרסמאַנט ווען דיין שוטעף איז וואוילגעפעלן אין אַ וועג איר ווילן צו מוטיקן פֿאַר דער צוקונפֿט. א סאַטיספייינג געשלעכט לעבן הייבט זייער ענדס און ענדס מיט קאָמפּראָמיס. דאָס קען אַרייַננעמען איין שוטעף מיט געשלעכט אפילו אויב זיי זענען נישט אין דער שטימונג אָדער די אנדערע ניצן מאַסטערביישאַן ווי אַ וועג צו פאַרגרעסערן זייער געשלעכט הונגער. דינגען אין אַ נייַע געשלעכט - טעטיקייט צוזאַמען קען אָנצינדן אַז ביז אַהער יקספּיריאַנסט פאָרן, אָדער עטלעכע פּשוט ווייַטקייט קען אויך טאָן די קונץ.
14) באַקומען הילף טוועעט דעם
RACHEL HERCMAN, LCSW
קליניש סאציאל וואָרקער
"ליבע קאַנגקערז אַלע" סאָונדס זיס און פּשוט, אָבער דער אמת איז אַז אפילו קאַפּאַלז וואָס זייער ליב יעדער אנדערע קענען געראַנגל מיט אַ לעבעדיק געשלעכט לעבן. אין די אָנהייב, עס איז נייַ און ראָמאַן, אָבער געשלעכט אין אַ לאַנג-טערמין שייכות איז אַ אַנדערש פּילקע שפּיל. געשלעכט פאָר איז ינפלואַנסט דורך מעדיציניש, פסיכאלאגישן, עמאָציאָנעל און ינטערפּערסאַנאַל סיבות.
15) זיין אָפן וועגן ינסיקיוריטיז און בויען יעדער אנדערע טוועעט דעם
CARRIE WHITTAKER, LHHC, LPC, PhD (אַבד)
ראטגעבער
קאָמוניקאַציע איז אַלץ. געשלעכט איז אַ שווער טעמע פֿאַר פילע קאַפּאַלז צו רעדן וועגן. געפיל סעקסואַללי ינאַדאַקוואַט קענען מאַכן אַ טיף געפיל פון ינסיקיוריטי און שאַנד, פּערסנאַלי און אין די שייכות. קאַפּאַלז מוזן אָפּענלי יבערגעבן וועגן וואָס געשלעכט מיטל צו יעדער שוטעף און באַשליסן זייער פירז פֿאַר וואָס עס מיטל צו זיין סעקשואַלי סינגקראַנייזד. דערקענען אַז יעדער שייכות האלט פאַרשידענע באדערפענישן פֿאַר ינטאַמאַסי און עס איז קיין "קלאַל." זיין אָפן וועגן ינסיקיוריטיז און בויען יעדער אנדערע זיך אַנשטאָט פון פאָוקיסינג אויף וואָס איז נישט ארבעטן.
16) 3 וועגן צו נאַוויגירן פאַרשידענע געשלעכט דרייווז פֿאַר סמודער סיילינג טוועעט דעם
SOPHIE KAY, MA, Ed.M.
טעראַפּיסט
זאל ס פּנים עס. איר און דיין שוטעף קען נישט שטענדיק גלייַכן זיך אין די געשלעכט אָפּטיילונג, אָבער עס זענען וועגן צו אַדרעס דעם ימבאַלאַנס אָן טראכטן וועגן פאַרלאָזן די שיף. דאָ ס ווי:
- רעדן וועגן אים. אַסקינג פֿאַר געשלעכט דאַרף און וויל צו באַקומען באגעגנט איז מער עפעקטיוו ווי קאַמפּליינינג וועגן די געשלעכט אַספּעקט פון דיין שייכות.
- פאַרברענגען צייט אויף עס. מאַכן צייט יעדער וואָך צו פאַרברענגען קוואַליטעט צייט מיט דיין שוטעף.
- אויב איר און די ליבידאָס פון דיין שוטעף טאָן ניט שטענדיק סינגקראַנייז זיך, ווי צו האַנדלען מיט פאַרשידענע ליבידאָוז? אַרבעט, אַרבעט, אַרבעט אויף עס. קאָמפּראָמיס איז ימפּעראַטיוו צו טייַנען אַ געזונט שייכות. עס זענען ינטימאַסי עקסערסייזיז וואָס איר טאָן ניט דאַווקע פירן צו געשלעכט באַטזיונגען, אָבער קענען זיין סאַטיספייינג פֿאַר מיסמאַטשט געשלעכט דרייווז.
17) קאַפּאַלז זאָל זיין ערלעך וועגן וואָס זיי וועלן טוועעט דעם
DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
טעראַפּיסט
קאָמוניקאַציע איז דער שליסל. קאַפּאַלז זאָל פילן פריי צו רעדן וועגן זייער געשלעכט דרייווז, זייער לייקס, דיסלייקס און ווי זיי ווילן זייער שייכות צו וואַקסן. וועגן זייער געשלעכט דרייווז, קאַפּאַלז זאָל זיין ערלעך מיט וואָס זיי יעדער ווילן (און ווי אָפט) און וואָס זיי דערוואַרטן פון יעדער אנדערער. אויב איינער האט אַ פאָר וואָס די אנדערע קען נישט אָדער וויל נישט טרעפן, מאַסטערביישאַן איז אַ גוט סגולע. אָבער, איך אָפט שטופּן מיין קלייאַנץ צו קיינמאָל פאַרגעסן ינטאַמאַסי. און דאָס איז די טעראַפּיוטיק קשיא. ווייל צו פיל אָדער צו קליין פון אַ געשלעכט פאָר אָפט פירט צו אַנכעלטי ביכייוויערז. מענטשן זאָל פילן וואַליוד און באַקוועם מיט זייער שוטעף.
18) פּרוּווט צו באַקומען דעם שורש פון דעם פּראָבלעם טוועעט דעם
י ריאַן פוללער, פ.ד.
פּסיטשאָלאָגיסט
אַזוי, ווי צו האַנדלען מיט פאַרשידענע געשלעכט דרייווז אין אַ שייכות?
ווען קאַפּאַלז האָבן געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי אין כאַסענע, איך ונטערשטרייַכן געבן יעדער שוטעף באַטאָנען סקילז צו אַדרעס דעם אַרויסגעבן, אַרייַנגערעכנט ווי צו: פירן זייער אייגענע ימאָושאַנז, יפעקטיוולי יבערגעבן און קאָלעקטיוולי סאָלווע די פּראָבלעם. אין מיין דערפאַרונג, אַוווידינג די אַרויסגעבן פירט בלויז צו דער בעסטער סטאַטוס קוואָ, און מער קאַמאַנלי פּאַסיוו אָנפאַל, אָפֿן שינאה אָדער ווייַטקייט. אָבער פילע קאַפּאַלז טאָן ניט וויסן ווי צו מאַך די טינגז פאָרויס, ספּעציעל ווען עס קומט צו אַזאַ אַ אָפּצאָל.
איך אויך האָבן יעדער שוטעף באַשטימען ווי זיי פילן וועגן זייער געשלעכט לעבן, די טייַטש עס נעמט און וואָס יעדער וואָלט וועלן וואָס קען פֿאַרבעסערן ווי זיי פילן אָנווינקען און מער סעקשואַלי, ראָמאַנטיש און ימאָושנאַלי צופֿרידן.
בשעת מיר אַרבעטן אויף די ישוז, עס איז מעגלעך צו אָנהייבן צו פֿאַרשטיין וואָס אנדערע וויכטיק אַספּעקץ פון זייער שייכות און פּערזענלעך לעבן זענען סטרענגטס, און קענען זיין געבויט אויף, און ווו וויקנאַסאַז און דעפיסיץ עקסיסטירן. דערנאָך מיר קענען אַרבעטן קאַמפּריכענסיוולי אויף די שייכות, פּראַדאַקטיוולי ימפּרוווינג די ינטייערטי פון די שייכות.
19) עקספּערימענטאַטיאָן און נייַע שפּיל געביטן קענען העלפֿן בריק די ריס טוועעט דעם
JOR-EL CARABALLO, LHHC
ראטגעבער
אויב פּאַרטנערס זענען נישט סעקשואַלי קאַמפּאַטאַבאַל, עס קען זיין שווער צו האַלטן לעבעדיק אַ געזונט געשלעכט - שייכות. אפן רעדן מיט זיך, ינדיפּענדאַנטלי אָדער מיט אַ לייסאַנסט טעראַפּיסט, קענען זיין נוציק אין ידענטיפיינג מעגלעך סאַלושאַנז צו געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי. מאל עקספּערימענטאַטיאָן און נייַע שפּיל געביטן קענען העלפֿן בריק די ריס, ספּעציעל ווען קאַמביינד מיט ראַכמאָנעס און אַקטיוו צוגעהערט.
20) די 3 קס: קאָמוניקאַציע, קרעאַטיוויטי און צושטימען טוועעט דעם
DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST
פּסיטשאָטהעראַפּיסט און געשלעכט טעראַפּיסט
אונדזער לאַנד 'ס געשלעכט יק איז דורכשניטלעך אויף דורכשניטלעך ווייַל מיר האָבן שוין געלערנט צו ויסמיידן רעדן וועגן געשלעכט, און געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי איז אָפט וועגן אַ פעלן פון אינפֿאָרמאַציע און יקספּליסאַט צושטימען. די היילונג: יקספּליסאַט, אָנגאָינג שמועסן אין אַ נייטראַל באַשטעטיקן וועגן פאַנטאַסיז, פּרעפֿערענצן און וואָס קאַנטריביוץ צו און רידוסיז ופמערקזאַמקייט.
21) קאָמפּראָמיס איז דער ענטפער טוועעט דעם
JACQUELINE DONELLI, LHC
פּסיטשאָטהעראַפּיסט
איך אָפט באַקומען קאַפּאַלז וואָס זענען סעקשואַלי פראַסטרייטאַד אין אַ שייכות אָדער האָבן געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי. ער פילז ווי אַ בער לאַווינג איר. איר פאַרהיטן צו שלאָפן, איר באַקומען כעדייקס, "איר טאָן ניט פילן גוט". איך האב עס. ער איז קיינמאָל גענוג צופֿרידן. איר נאָר האט עס זונטיק און עס איז דינסטאג.
זי איז אַלע מאָל מיד, זי טוט נישט פאַרבינדן מיר, זי מאכט מיר וואַרטן טעג איידער זי וועט האָבן געשלעכט מיט מיר. איך טראַכטן זי איז נישט געצויגן צו מיר ענימאָר.
איך האָב דאָס אַלץ געהערט. און איר זענט ביידע רעכט. און דאָס איז אַן אַרויסגעבן. ווייַל איינער פילז די קעסיידערדיק דרוק און נאַג און די אנדערע פילז האָרני און פארווארפן.
עס אויס אַ קאָמפּראָמיס איז דער בעסטער ענטפֿער, און דערצו, קאָמוניקאַציע. כאָטש קערלינג זיך מיט אַ גוטן קלאַנג פון אַ גוטן בוך, איר טאַקע האָבן צו טראַכטן. ניט יעדער טאָג, נאָר מער ווי אַמאָל אַ חודש. פּונקט אַזוי, די האָרניער פון די צוויי דאַרף הערן צו די באדערפענישן פון די אנדערע שוטעף, סעקשואַלי. געפֿינען זיך וואָס די מאָטאָר איז פלאָוינג (צי ער/ער ווי טויז, גערעדט, ליכט ראַבינג, פּאָרן ...). און סלאָולי אַרבעט ערשטער צו באַפרידיקן דעם מענטש. ווייַל זיי פילן וואָס זיי פילן און בעגינג איז נישט דער ענטפער.
22) געפֿינען אנדערע כושיק וועגן צו פאַרבינדן דיין שוטעף טוועעט דעם
ZELIK MINTZ, LCSW, LP
פּסיטשאָטהעראַפּיסט
סעקסואַל ינקאַמפּאַטאַבילאַטי אָפט גרונט אַנספּאָוקאַן בראָך אין די שייכות. דעוועלאָפּינג און עפן זיך וואָס איז גערעכנט געשלעכט צווישן צוויי מענטשן קענען ברענגען גשמיות יקספּאַנסיוונאַס און רידיפיין וואָס איז גשמיות, כושיק און געשלעכט. א אָרט צו אָנהייבן איז עקספּעראַמענטינג מיט נאַנדזשענאַטאַל כושיק וועגן פיזיקלי קאַנעקטינג אָן די דרוק פון באַטזיונגען אָדער אָרגאַזם.