צופרידן
- בעכעסקעם אַ 5-1 פאַרהעלטעניש פון positive צו נעגאַטיוו ינטעראַקשאַנז
- אין אַ מינימום, אַ גוט קאַפּאַלז טעראַפּיסט וועט
- באטייטיק מי איז פארלאנגט אין רעבאָאָטינג אַ שייכות
- קאָנטראָל פון קאָנטראָל
- קאַמפּאַטינסיז צו בויען און ונטערהאַלטן אַ געזונט שייכות
- שאַפֿן אַ שייכות זעאונג
- אַנטוויקלען "רעלאַטיאָנשיפּ אַגרימאַנץ"
אויף אַ פּערזענלעך טאָן, איך גלויבן אַז עפעקטיוו טעראַפּיע טעראַפּיע איז ינוואַליאַבאַל ווייַל פון די פילע עקאָנאָמיש און מענטשלעך קאָס פֿאַרבונדן מיט גט. מיט דעם אין זינען, איך אָפֿט זאָגן מיין קלייאַנץ, "אויב איר טראַכטן קאַפּאַלז טעראַפּיע איז טייַער, נאָר וואַרטן ביז איר זען ווי טייַער גט איז."
מייַן פונט צו מאַכן דעם באַמערקונג איז צו איבערצייגן יענע וואָס זענען סטראַגאַלינג אין זייער שייכות אַז עפעקטיוו טעראַפּיע פֿאַר קאַפּאַלז, אפילו אויב עס מיינט טייַער אין דער צייט, קען זיין איינער פון די בעסטער ינוועסטמאַנץ זיי וועלן מאַכן.
אפילו אויב דיין כאַסענע פיילז, די טינגז וואָס איר וועט לערנען אין גוט קאַפּאַלז טעראַפּיע וועט העלפֿן פֿאַרבעסערן צוקונפֿט באציונגען.
אין דער זעלביקער צייט, איך גלויבן אַז גוט קאַפּאַלז טעראַפּיע קענען זיין ינוואַליאַבאַל, איך אויך גלויבן אַז עס קען זיין שעדלעך אויב עס איז נישט ריכטיק. אין פאַקט, אויב דיין טעראַפּיסט טוט נישט וויסן וואָס זיי טאָן, זיי קענען טאַקע שאַטן דיין שייכות דורך די קאַונסלינג פּראָצעס. דעם טיפּיקלי כאַפּאַנז ווען זיי פירן איר צו פאָקוס מערסטנס אויף די פּראָבלעמס אין דיין שייכות.
אויב זיי טאָן דאָס, איר קענען זיין זיכער אַז זיי זענען נישט אין קאָנטאַקט מיט די פאָרשונג וועגן וואָס עס נעמט צו אַנטוויקלען און טייַנען אַ שטאַרק שייכות. א
בעכעסקעם אַ 5-1 פאַרהעלטעניש פון positive צו נעגאַטיוו ינטעראַקשאַנז
רעסעאַרטשערס ווי יוחנן גאָטמאַן (https://www.gottman.com) האָבן עמפּיריקלי דעמאַנסטרייטיד אַז קאַפּאַלז מוזן קאַנסיסטאַנטלי האַלטן אַ 5-1 פאַרהעלטעניש פון positive צו נעגאַטיוו ינטעראַקשאַנז צו בויען און ונטערהאַלטן געזונט ריליישאַנשיפּס, אָדער וואָס ריסערטשערז רופן "positive סענטימענט" אין אַ שייכות.
מיט דעם אין זינען, קיין נעגאַטיוו טינגז וואָס פּאַסירן אין פראָנט פון אַ טעראַפּיסט-ווי צוריק און אַרויס "ער האט געזאגט זי געזאגט" ביישינג בעשאַס אַ סעסיע-קענען שאַטן אַ שייכות.
בעשאַס דיין סעשאַנז, אַן עפעקטיוו טעראַפּיסט וועט נישט פשוט צוריקציען און היטן איר קעמפן מיט דיין שוטעף.
איר קענען טאָן דאָס אויף דיין אייגענע צייט.
אין אַ מינימום, אַ גוט קאַפּאַלז טעראַפּיסט וועט
- ידענטיפיצירן האַרץ פּראָבלעמס, אַנכעלטי ריליישאַנשיפּ דינאַמיק, היסכייוועס לעוועלס און דיין גאָולז
- רופן ופמערקזאַמקייט צו און באַקומען אַלע די אַנוואָנטיד "עלאַפאַנץ אויס פון די צימער" דורך מאַכן זיכער אַז איר און דיין שוטעף זענען ימאָושנאַלי געזונט, פריי פון אַדיקשאַן, טאָן ניט זידלען יעדער אנדערע און טאָן נישט אָנטייל נעמען אין אַ ייסעק.
- לערנען אָדער אָפּשאַצן די פּרינציפּן פון געראָטן ריליישאַנשיפּ, אַרייַנגערעכנט די קעראַקטעריסטיקס פון אַ געזונט, ראָמאַנטיש שייכות
- הילף איר מאַכן אַ "ריליישאַנשיפּ זעאונג
- פירן איר צו אַנטוויקלען "רעלאַטיאָנשיפּ אַגרעעמענץ" וואָס רעגע די ספּעציפיש טינגז וואָס איר וועט טראַכטן און טאָן צו סאָלווע דיין פּראָבלעמס, דערגרייכן דיין גאָולז און פאַרשטיין דיין רעלאַטיאָנשיפּ זעאונג.
צו דערקלערן וואָס איך מיינען מיט די קעראַקטעריסטיקס פון עפעקטיוו קאַפּאַלז טעראַפּיע, איך וועל דיסקוטירן יעדער פון די פינף געביטן ווי גייט:
- ידענטיפיצירן האַרץ פּראָבלעמס, אַנכעלטי ריליישאַנשיפּ דינאַמיק, היסכייוועס לעוועלס און דיין גאָולז.
די אַלט זאגן "זוכן צו פֿאַרשטיין איידער איר זוכט צו זיין אַנדערסטוד" איז אָנווענדלעך דאָ. אויב דיין טעראַפּיסט סטאַרץ "העלפּינג איר" איידער זיי טאַקע פֿאַרשטיין וואָס איז געשעעניש, זיי קען נעמען איר אויף דעם אומרעכט דרך. דאָס קען זיין וויסט פון צייט און געלט און קען שאַטן דיין שייכות.
עס זענען פילע עפעקטיוו מכשירים וואָס טעראַפּיס קענען נוצן צו סיסטאַמאַטיקלי ידענטיפיצירן די האַרץ פּראָבלעמס אין דיין שייכות, אַרייַנגערעכנט דעם פּראָצעס וואָס איך נוצן, וואָס איז באַוווסט ווי די פּריפּערייט-ענריטש אַססעססמענץ אָדער פּ/E (www.prepare-enrich.com).
די פּ/E גיט פּערסאַנאַלייזד ינסייץ אין דינאַמיק פון שייכות, היסכייַוועס לעוועלס, פּערזענלעכקייט, רוחניות ביליפס און משפּחה סיסטעמען.
ווייַל אַ פולשטענדיק אַסעסמאַנט ווי וואָס איז אַרייַנגערעכנט אין די פּ/E נעמט צייט און קאָס געלט, דיין טעראַפּיסט זאָל אָנהייבן דעם פּראָצעס דורך אַסקינג יעדער פון איר וואָס דיין סיבות זענען פֿאַר זוכן פֿאַר הילף.
איך טאָן דאָס דורך אַסקינג יעדער מענטש וואָס פון די פאלגענדע סינעריאָוז איז די מערסט ווי וואָס זיי וועלן אין דעם פונט אין זייער שייכות.
- צי איר ווילן צו באַזונדער/גט
- אָננעמען יעדער אנדערע אַנקאַנדישנאַלי - בשעת איר אַרבעט אויף זיך
- פאַרהאַנדלען עטלעכע ענדערונגען בשעת איר פאָרזעצן צו אַרבעטן אויף זיך?
אויב איינער אָדער ביידע קלייאַנץ קלייַבן די ערשטער אָפּציע, איך דערקלערן אַז טעראַפּיע מיט קאַפּאַלז וועט ניט זיין נויטיק און, אין קער, העלפֿן זיי אָנהייבן דעם קאַנשאַסלי דיסקאַנעקטינג פּראָצעס אָן כּעס, פאַרדראָס און פארביטערונג וואָס אָפט אַקערז לעבן דעם סוף פון אַ שייכות .
אויב ביידע קלייאַנץ קלייַבן איינער פון די לעצטע, איך דערקלערן דעם פּראָצעס וואָס איז דיסקרייבד אין דעם אַרטיקל, אַרייַנגערעכנט די נויט צו דורכפירן אַ פולשטענדיק אַסעסמאַנט פון זייער סיטואַציע מיט די פּ/E אַסעסמאַנט.
באטייטיק מי איז פארלאנגט אין רעבאָאָטינג אַ שייכות
צו מיין פונט אויבן וועגן די "ווערט" פון קאַפּאַלז טעראַפּיע, אַ גוט טעראַפּיסט וועט פרי אין דעם פּראָצעס דערקלערן אַז די היפּש מי, געדולד און דעדיקאַציע פארלאנגט צו ריסטאַרט און ריבילד אַ שייכות איז ווערט די ינוועסמאַנט.
כאָטש איך קען איבערצייגן זיי צו ינוועסטירן אין עטלעכע סעשאַנז מיט אַ פּאָר אַז דער טעראַפּיוטיק פּראָצעס וועט זיין גרינג, אָבער מיין דערפאַרונג איז געווען אַז קלייאַנץ וואָס גלויבן אַז קאַפּאַלז טעראַפּיע ריקווייערז בלויז אַ ביסל שעה און זייער קליין מי פון זייער טייל וועט פאַרשאַפן אַנטוישונג. אין ביידע די טעראַפּיוטיק פּראָצעס און די אַוטקאַמז.
דאָס איז ווייַל בנין און מיינטיינינג אַ געזונט, גליקלעך ראָמאַנטיש שייכות איז שווער אַרבעט וואָס ריקווייערז פאָקוס און דעדיקאַציע. איך וויסן דעם ערשטער האַנט ווייַל מיין פרוי און איך האָבן געווען כאַסענע געהאַט פֿאַר 40+ יאָר.
- רופן ופמערקזאַמקייט צו און באַקומען אַלע די אַנוואָנטיד "עלאַפאַנץ אויס פון די צימער" דורך מאַכן זיכער אַז ביידע און דיין שוטעף זענען ימאָושנאַלי געזונט, פריי פון אַדיקשאַן, טאָן ניט זידלען יעדער אנדערע און טאָן נישט אָנטייל נעמען אין אַ ייסעק.
עפעקטיוו קאַפּאַלז טעראַפּיע קען נישט פּאַסירן אויב איינער פון די שוטעף האט אַן אַנטריטיד גייַסטיק קראַנקייט, איז אַדיקטיד צו אַ מאַטעריע ווי אַלקאָהאָל, אַביוזד זיין שוטעף אָדער איז ינוואַלווד אין אַ ייסעק.
מיט דעם אין זינען, אַ גוטע טעראַפּיסט וועט באַשטיין אַז ביידע קלייאַנץ שטימען צו קומען צו טערמינען און אַדרעס אַזאַ קאַמפּעלינג ישוז איידער זיי אָנהייבן טעראַפּיע.
אין מינדסטער, אויב ביידע קלייאַנץ שטימען אַז עס איז אַן ערנסט פּראָבלעם וואָס דאַרף זיין גערעדט מיט איין אָדער די אנדערע שוטעף און, אין דער זעלביקער צייט, זיי זענען פאַרצווייפלט פֿאַר הילף מיט זייער שייכות, דער טעראַפּיסט (אין מינדסטער איך וועל) קען שטימען צו אָנהייבן טעראַפּיע קאַפּאַלז, אַזוי לאַנג ווי דער פּראָבלעם איז גערעדט אין דער זעלביקער צייט.
פֿאַר בייַשפּיל, ווייַל איך מייַכל פילע קלייאַנץ וואָס האָבן אַ טראַוומע-פֿאַרבונדענע דיאַגנאָסיס ווי PTSD, איך וועל שטימען צו מאַכן קאַפּאַלז טעראַפּיע אַזוי לאַנג ווי דער קליענט מיט די טראַוומע דיאַגנאָסיס, אין דער זעלביקער צייט, אָנטייל נעמען אין אַ צונעמען באַהאַנדלונג.
קאָנטראָל פון קאָנטראָל
א ווייניקער קלאָר ווי דער טאָג אַרויסגעבן וואָס זאָל זיין גערעדט איידער אָדער בעשאַס עפעקטיוו קאַפּאַלז טעראַפּיע, איז דער פאַל ווען איינער אָדער ביידע פון די יחיד אין די שייכות טאָן ניט האָבן אַ "ינערלעך לאָקוס פון קאָנטראָל."
אין 1954, אַ פּערסאָנאַליטי סייקאַלאַדזשאַסט, דזשוליאַן בי ראָטטער, פּראָמאָטעד אַ באַגריף גערופֿן לאָקוס פון קאָנטראָל. דער קאַנסטראַקט רעפערס צו דער מאָס אין וואָס מענטשן גלויבן אַז זיי קענען קאָנטראָלירן געשעענישן וואָס ווירקן זיי.
מער ספּאַסיפיקלי, די וואָרט "לאָקוס" (לאַטייַן פֿאַר "אָרט" אָדער "אָרט") איז קאַנסעפּטשואַלייזד ווי אָדער פונדרויסנדיק לאָקוס פון קאָנטראָל (טייַטש מענטשן גלויבן זייער דיסיזשאַנז און לעבן זענען קאַנטראָולד דורך געלעגנהייַט אָדער גורל) אָדער ינערלעך לאָקוס פון קאָנטראָל (מענטשן גלויבן זיי קענען קאָנטראָלירן זייער לעבן און ווי זיי ריספּאַנד צו מענטשן, ערטער און טינגז וואָס זענען אַרויס זייער קאָנטראָל).
מענטשן מיט אַ מערסטנס "פונדרויסנדיק לאָקוס פון קאָנטראָל" טענד צו באַשולדיקן טינגז אַרויס זייער קאָנטראָל (די אַקשאַנז פון אנדערע מענטשן אָדער געשעענישן אין זייער סוויווע) אויף ווי זיי טראַכטן און באַשליסן צו ביכייוו.
אין ריליישאַנשיפּס, מענטשן מיט "פונדרויסנדיק לאָקוס פון קאָנטראָל" וועט נישט נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די פּראָבלעמס אין די שייכות און זייער גליק.
ביז זיי זענען גרייט צו טאָן דאָס, זיי וועלן פאָדערן אַז זייער שוטעף מאַכן אַלע די ענדערונגען און שטימען צו טוישן זיי אין וועגן וואָס מאַכן זיי כאַפּיער.
ווייַל די שטעלונג (פונדרויסנדיק לאָקוס פון קאָנטראָל) איז אַ טויט שטעלונג פֿאַר רובֿ ריליישאַנשיפּ און, רובֿ מסתּמא, די פּאָר איז סטראַגאַלינג אין דער ערשטער אָרט, עס מוזן זיין טשיינדזשד איידער די פּאָר קענען דערפאַרונג באַטייַטיק פּראָגרעס.
די פונט דאָ איז אַז אויב יעדער שוטעף איז נישט ווילד צו אַדאַפּט אַ שטעלונג פון "ינערלעך לאָקוס פון קאָנטראָל" און אָננעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די פּראָבלעמס זיי האָבן עטלעכע קאָנטראָל אין די שייכות, אַרייַנגערעכנט זייער אייגן גליק, עס איז זייער קליין שאַנס אַז קאַפּאַלז טעראַפּיע וועט רעזולטאַט אין באַטייַטיק לאַנג-טערמין ימפּרווומאַנץ אין די שייכות.
צוליב דעם, איך דערקלערן צו מיין קלייאַנץ אַז פֿאַר קאַפּאַלז טעראַפּיע צו זיין עפעקטיוו, זיי מוזן אָננעמען אַז זיי ביידע האָבן אַ פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די פּראָבלעמס אין די שייכות און גלויבן אַז דאָס איז נישט וואָס דיין שוטעף זאגט אָדער טוט וואָס מאכט איר צופרידן אָדער טרויעריק. דאָס איז ווי איר קלייַבן צו טראַכטן וועגן און רעאַגירן צו וואָס זיי זאָגן און טאָן וואָס דאַטערמאַנז דיין געפיל פון וווילזייַן.
קאַמפּאַטינסיז צו בויען און ונטערהאַלטן אַ געזונט שייכות
כּדי צו זיין עפעקטיוו און עפעקטיוו, ביידע קלייאַנץ ענראָולד אין קאַפּאַלז טעראַפּיע דאַרפֿן צו וויסן וואָס עס דאַרף צו בויען און טייַנען אַ געזונט שייכות.
דעם מיטל אַז דער טעראַפּיסט זאָל פרי דורכפירן אַ "אַסעסמאַנט פון ריליישאַנשיפּ קאַמפּאַטינס" צו באַשליסן צי יעדער יחיד אין דער שייכות האט די מינימום וויסן, סקילז און אַבילאַטיז וואָס זענען פארלאנגט צו זיין געראָטן.
ווידער, איך נוצן די פּ/E אַסעסמאַנט צו העלפן דעם פּראָצעס. אן אנדער גוט ביישפּיל פון אַ געצייַג וואָס קענען זיין געוויינט דאָ איז די Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), וואָס איז גענוצט צו מעסטן זיבן שייכות קאַמפּאַטינסיז וואָס פאַרשידן ריסערטשערז פֿאָרשלאָגן זענען וויכטיק אין די וישאַלט פון לאַנג-טערמין ראָמאַנטיש ריליישאַנשיפּ: (אַ) קאָמוניקאַציע, ( b) קאָנפליקט האַכלאָטע, (c) וויסן פון שוטעף, (d) לעבן סקילז, (e) זעלבסט פאַרוואַלטונג, (f) געשלעכט און ראָמאַנס, און (g) דרוק פאַרוואַלטונג.
די פונט דאָ איז אַז וועלכער דער פּראָצעס זיי נוצן ווייַל עס זענען זיכער קאַמפּאַטינסיז וואָס אַ מענטש מוזן פאַרמאָגן צו בויען און ונטערהאַלטן אַ געזונט שייכות, דיין טעראַפּיסט זאָל העלפֿן איר סיסטאַמאַטיקלי ידענטיפיצירן און רעקטאַפיי קיין "ריליישאַנשיפּ קאַמפּאַטינס דעפיסיענסיעס" ווי אַ טייל פון דער טעראַפּיוטיק פּראָצעס .
עטלעכע ביישפילן פון די פּרינסאַפּאַלז שייַכות צו יקערדיק רילייאַבילאַטי קאַמפּאַטינסיז איך רעפעררעד צו זענען ינקלודעד דאָ.
שאַפֿן אַ שייכות זעאונג
אין זיין בוך "געטינג די ליבע איר ווילט: א גייד פֿאַר קאַפּאַלז," Harville Hendrix אונטערגעשטראכן די וויכטיקייט פון אַ "ריליישאַנשיפּ זעאונג." פראַנגקלי, איך האָבן קיין געדאַנק ווי קאַפּאַלז קענען זיין געראָטן אָן "באַקומען אויף דער זעלביקער בלאַט" דורך קריייטינג אַ פּראָסט זעאונג.
צי זיי זענען געשריבן אַראָפּ אָדער פשוט דיסקאַסט און מסכים אויף אַ אנדערע ינפאָרמאַל וועג, דער געדאַנק דאָ איז אַז געראָטן קאַפּאַלז עפעס מאַכן אַ שערד און מסכים זעאונג פון וואָס זיי באַטראַכטן ווי אַ דיפּלי סאַטיספייינג, ראָמאַנטיש שייכות.
אין אנדערע ווערטער, זיי זענען "אויף דער זעלביקער בלאַט" ווען עס קומט צו זייער קעגנצייַטיק אַספּעריישאַנז פֿאַר ווי זיי וועלן צו פאַרבינדן צו יעדער אנדערער, די טינגז וואָס זיי ווילן צו טאָן צוזאַמען און סעפּעראַטלי, די טינגז זיי ווילן צו קריגן און די טינגז ווילן צו פאַרבינדן מיט.
עטלעכע ביישפילן פון טינגז איר ווילט זענען ווי גייט: מיר לעבן אַ טייַטש און ציל, מיר האָבן אַ שפּאַס געשלעכט לעבן, מיר האָבן אַ פּלאַץ פון שפּאַס צוזאַמען, מיר האָבן קינדער און דערציען זיי צו זיין זיכער און צופרידן, מיר לעבן נאָענט צו אונדזערע דערוואַקסענע קינדער.
מיר אָנטייל נעמען אין פאַרשידן אַקטיוויטעטן צוזאַמען, מיר שטיצן יעדער אנדערע אין אַלץ מיר טאָן, מיר זענען געטרייַ און קאַמיטאַד צו יעדער אנדערער, מיר זענען געטרייַ און רעדן קיינמאָל שלעכט וועגן יעדער אנדערע, מיר האַלטן אונדזער קאָנפליקט פּיספאַלי, מיר זענען בעסטער פרענדז, מיר בלייבן פיזיקלי פּאַסיק און געזונט, מיר רעדן דורך אונדזער דיסאַגרימאַנץ און טאָן ניט טיילן זיי מיט ווער עס יז אַרויס אונדזער שייכות.
אויב מיר זענען סטראַגאַלינג צו באַקומען צוזאַמען, מיר וועלן זוכן הילף פון אַ ריליישאַנשיפּ קאָונסעלאָר, מיר פאַרברענגען צייט אַליין, מיר גיין צוזאַמען צוזאַמען (טאָג נאַכט, נאָר מיר צוויי) לפּחות איין טאָג/נאַכט פּער וואָך, מיר ביידע האָבן אַ פולפילינג קאַריערע, איינער פון אונדז בלייבט אין שטוב צו דערציען אונדזערע קינדער, בשעת די אנדערע אַרבעט, מיר טיילן הויזגעזינד ריספּאַנסאַבילאַטיז.
מיר זייַנען גוטע פאַרוואַלטער פון אונדזער פיינאַנסיז - און שפּאָרן פֿאַר ריטייערמאַנט, מיר דאַוונען צוזאַמען, מיר גיין צוזאַמען אין קירך אָדער שול אָדער טעמפּל אָדער מאָסקווע, מיר פּלאַנירן שפּאַס דאַטעס און וואַקאַציע, מיר שטענדיק זאָגן דעם אמת, מיר צוטרוי יעדער אנדערע, מיר מאַכן וויכטיק דיסיזשאַנז. צוזאַמען.
מיר זענען דאָרט פֿאַר יעדער אנדערער ווען טינגז זענען שווער, מיר צאָלן עס פאָרויס און דינען אונדזער קהל, מיר זענען נאָענט צו אונדזער משפּחה און פרענדז, מיר שטענדיק טראַכטן און טאָן טינגז וואָס מאַכן אונדז פילן נעענטער. מיר ענדיקן יעדער טאָג מיט אַסקינג וואָס מיר האָבן געטאן אָדער געזאָגט בעשאַס דעם טאָג וואָס האָט אונדז פילן נעענטער צוזאַמען (מיר נוצן די אינפֿאָרמאַציע צו פֿאַרבעסערן אונדזער שייכות).
מיר זענען גוטע צוהערערס, מיר מאַכן יעדער אנדערע אַ בילכערקייַט, עטק. אַמאָל איר באַשליסן די יסודות אין דעם זעאונג (די טינגז וואָס איר ווילט טאָן, באַקומען, ווערן) איר קענען נוצן די סטאַנדאַרדס קעגן וואָס איר באַשליסן צי איר טראַכטן , זאָגן, אָדער טאן, וועט העלפֿן איר דערגרייכן דיין גאָולז און פאַרשטיין דיין זעאונג.
אויב ניט, איר קענט מאַכן קאָררעקטיאָנס וואָס העלפֿן ביידע בלייבן אויף דער זעלביקער בלאַט צו אַ גליקלעך און פולפילינג שייכות
אַנטוויקלען "רעלאַטיאָנשיפּ אַגרימאַנץ"
ספּעציעלע טינגז וואָס איר טראַכטן און טאָן צו סאָלווע דיין פּראָבלעמס, דערגרייכן דיין גאָולז און פאַרשטיין דיין ריליישאַנשיפּ זעאונג.
בעשאַס די גאנצע טעראַפּיוטיק פּראָצעס, דיין טעראַפּיסט זאָל העלפֿן איר באַשליסן און שטימען אויף עטלעכע טינגז וואָס איר קענען טאָן צו פאַרריכטן און פֿאַרבעסערן דיין שייכות. פֿאַר בייַשפּיל, איך העלפֿן מיין קלייאַנץ אַנטוויקלען וואָס איך אָפּשיקן צו ווי "רעלאַטיאָנשיפּ אַגרימאַנץ."
איך זאָגן מיין קלייאַנץ אַז די אַגרימאַנץ זענען דיזיינד צו דערקלערן אַלע די ענדערונגען און ימפּרווומאַנץ זיי פּלאַנירן צו מאַכן אין זייער שייכות.
א כינעזיש שפּריכוואָרט וואָס קאַפּטשערז דער געדאַנק הינטער דעם טייל פון דעם פּראָצעס זאגט "די שוואַך טינט איז מער שטאַרק ווי די סטראָנגעסט זכּרון." מייַן פונט דאָ איז אַז עס איז פּונקט ווי וויכטיק צו אַנטוויקלען און כאַפּן, אין שרייבן, די רעלאַטיאָנשיפּ אַגרימאַנץ איר האָבן באַשלאָסן אויף ווי עס איז צו שרייַבן דיין רעלאַטיאָנשיפּ זעאונג.
אין פאַקט, די אַגרימאַנץ ספּעשאַלייז די טינגז וואָס איר טראַכטן און טאָן צו סאָלווע דיין פּראָבלעמס, דערגרייכן דיין גאָולז און פאַרשטיין דיין ריליישאַנשיפּ זעאונג. למשל, ווי פילע קאַפּאַלז, מיין פרוי און איך האָבן אַ ערנסט פּראָבלעם באַלד נאָך מיר כאַסענע געהאַט.
דאָס איז, ווען מיר דיסאַגריד אויף עפּעס און סטאַרטעד אַרגיוינג וועגן וואָס איז רעכט און ווער איז פאַלש, מיר וואָלט אָנהייבן צו זאָגן טינגז וואָס זענען שאַטן און וואָס מיר טאָן נישט מיינען. אין ליכט פון דעם פּראָבלעם מיר געקומען מיט אַ העסקעם וואָס זאגט די פאלגענדע:
"עס איז אָוקיי צו דיסאַגרי אָבער עס איז קיינמאָל אָוקיי צו זיין בייז. אין דער צוקונפֿט, ווען מיר אָנהייבן צו ווערן בייז, מיר שטימען צו האַלטן גערעדט. איינער פון אונדז וועט רופן אַ "צייט-אויס" צו טראַכטן טינגז. "
"אַמאָל איינער פון אונדז סיגנאַלד אַ צייט-אויס, מיר שטימען אַז עס מיטל אַז מיר וועלן 1) באַזונדער פֿאַר אַרויף צו 30 מינוט, 2) פּרובירן צו רויק זיך, 3) קומען צוריק צוזאַמען און נעמענ זיכ ווידער די דיסקוסיע אין אַ יידל טאָן. בעשאַס אונדזער ברעכן, מיר וועלן דערמאָנען זיך אַז דאָס איז נאָר אַ עמאָציע. עס דאַרף נישט קאָנטראָלירן איר. דאָס איז ווי אַ כוואַליע אויף דעם אָקעאַן - ווי הויך און שנעל עס איז, עס פּאַסיז שטענדיק. ”
נאָך לייענען דעם, איר קענען זען אַז מיר זענען זייער דיטיילד אין אונדזער אַגרימאַנץ. אויף דעם וועג, מיר ביידע וויסן וואָס וועט פּאַסירן ווען מיר אָנהייבן אַרגיוינג. כאָטש מיר האָבן נישט פּערפעקטאַד דעם העסקעם, מיר לפּחות וויסן אַז עס איז דאָרט און קענען דערגרייכן עס ווען מיר דאַרפֿן אַ "לייפליין!"
די אַגרימאַנץ וואָס איך האָבן געהאָלפֿן קאַפּאַלז מאַכן איבער די יאָרן זענען סאָף און אַנטהאַלטן אַגרימאַנץ וועגן טעלינג דעם אמת (ערלעכקייַט), קאָמוניקאַציע, דאַטע נאַכט, עלטערן, הויזגעזינד טשאָרז, ריליישאַנשיפּ מיט אנדערע אַרויס די כאַסענע, פינאַנצן, ריטייערמאַנט, קאַמיטמאַנץ צו אַ קירך אָדער שול. , ווייקיישאַנז און האָלידייַס, און די אָפטקייַט פון געשלעכט, צו דערמאָנען עטלעכע.
די פונט דאָ איז פּשוט, אויב איר זענט ערנסט וועגן סאַלווינג דיין פּראָבלעמס און דערגרייכן דיין גאָולז, איר קענען פאַרגרעסערן די ליקעליהאָאָד אַז איר וועט זיין געראָטן אויב איר מאַכן פאָרמאַל אַגרימאַנץ און ספּעציפיצירן דיין פּלאַנז אין שרייבן.
וואָס איך האָב דיסקרייבד אויבן איז וויכטיק צו פֿאַרשטיין ווען איר פּרובירן צו ידענטיפיצירן אַ גוט קאַפּאַלז טעראַפּיסט.
כאָטש עפעקטיוו קאַפּאַלז טעראַפּיע ריקווייערז אַ באַטייטיק קאָסטן אין טערמינען פון צייט און געלט; אויב איר געפֿינען אַ גוט טעראַפּיסט און שטימען צו טאָן די אַרבעט, די בענעפיץ וועט פיל העכער ווי די גט קאָס.
איך האָב אויך געזאָגט אַז ניט אַלע טעראַפּיע קאַפּאַלז איז גוט טעראַפּיע. אויב דיין טעראַפּיסט, אין אַ מינימום, טוט נישט טאָן די טינגז וואָס איך האָבן דיסקרייבד דאָ, דער פּראָצעס קען מאל שאַטן מער ווי גוט. דאָס קען זיין אַוווידאַד דורך פרעגן אַ פּראָספּעקטיוו טעראַפּיסט וועגן זייער צוגאַנג און וואָס טעראַפּיוטיק פּראָצעס וועט אַנטהאַלטן.
אויב זיי קענען נישט אַרטיקיאַלייט אַ גוט פּלאַן פֿאַר איר, איר מיסטאָמע זאָל גיין צו אַ טעראַפּיסט וואָס קען לפּחות קלאר דערקלערן ווי זיי טאָן וואָס זיי טאָן און ווי עס אַרבעט.
נאָך אַלע, דער הויפּט פונט דאָ איז אַז אויב איר דאַרפֿן הילף מיט דיין שייכות, עס איז וויכטיק צו געפֿינען אַ טעראַפּיסט וואָס האט אַ פּראָצעס וואָס קענען סיסטאַמאַטיקלי פֿאַרשטיין און אַדרעס די יינציק פּראָבלעמס און ריליישאַנשיפּ דינאַמיק וואָס אַנדערמיין דיין פיייקייט צו בליען ווי אַ פּאָר. .
ידעאַללי, איר וועט זוכן הילף גיכער ווי שפּעטער ווי דאָס איז אָפט דער פאַל ווען קאַפּאַלז זוכן טעראַפּיע נאָך יאָרן פון אַנבריידאַלד קאָנפליקט, עס איז קימאַט אוממעגלעך צו ראַטעווען די שייכות.