צופרידן
זענט איר אין אַ קאַריערע וואָס איז גראָוינג אָדער אפילו טרייווינג ווייַל איר שטעלן מי אין עס? טראַכטן וועגן ווי איר געווארן געראָטן אין דעם שטח פון דיין לעבן. רובֿ מענטשן וואָס באַשליסן אַז אַ שייכות איז וויכטיק גענוג צו באַקומען כאַסענע געהאַט וואָלט זאָגן אַז שייכות איז איינער פון זייער מערסט וויכטיק וואַלועס. אויב מיר טאָן ניט האַנדלען אין לויט מיט אונדזער וואַלועס, מיר טאָן ניט פילן גוט וועגן זיך, וואָס יוזשאַוואַלי פּושיז קאַפּאַלז אָדער מענטשן צו זען אַ טעראַפּיסט. די ייראַניק זאַך איז אַז פילע קאַפּאַלז זענען זייער געראָטן אין אנדערע געביטן פון זייער לעבן, אָבער האָבן נישט געדאַנק צו צולייגן די זעלבע ינגרידיאַנץ פֿאַר הצלחה אין זייער שייכות.
פארוואס טאָן מיר פאַרלאָזן אונדזער ריליישאַנשיפּ?
אין דער ערשטער 18-24 חדשים פון די שייכות איר טאָן ניט דאַרפֿן צו מאַכן פיל מי. די באַציונג איז גרינג ווייַל אונדזער מאַרך איז פלאַדאַד מיט נעוראָטשעמיקאַלז וואָס גרונט אונדז צו "באַגערן" איינער דעם אנדערן; די פאַסע פון די שייכות איז ריפערד צו ווי די לימערענסע פאַסע. אין דעם פאַסע פון די שייכות, קאָמוניקאַציע, פאַרלאַנג און געטינג צוזאמען קענען זיין פערלי גרינג. דערנאָך מיר האָבן באַשטעלונגען און וועדינגז וואָס האַלטן אונדז פליענדיק הויך. אַמאָל אַלע די שטויב סעטאַלז און אונדזער מאַרך יבעררוק צו די ויסשיידונג פון נעוראָטשעמיקאַלז פון אַטאַטשמאַנט, מיר פּלוצלינג געפֿינען זיך ארבעטן אין אַ שייכות וואָס מיר מיסטאָמע האָבן נישט האָבן צו מי צו ביז דעם פונט. אויב די פּאָר באַשלאָסן צו האָבן קינדער, די פאַקט איז גיכער און האַרדער. מיר אָנהייבן צו יבעררוק צו אָטאָופּיילאַט, וואָס קען מיינען אַז מיר פירן אויס ינגריינד סטשעמאַסס וואָס מיר האָבן שוין פֿאַר כאַסענע. סטשעמאַס זענען ינערלעך פראַמעוואָרקס וואָס מיר האָבן קונה אין אונדזער פאַרגאַנגענהייט, וואָס קאַנטריביוץ צו אונדזער פארשטאנד פון וואָס עפּעס מיטל אָדער רעפּראַזענץ: טייַטש אַז פילע פון אונדז אָנהייבן צו שפּילן די מין פון כאַסענע וואָס מיר האָבן געזען אונדזער עלטערן. האָבן מיר געלערנט דורך וואַטשינג אונדזער עלטערן רעדן אָדער מייַכל יעדער אנדערע אויף אַ זיכער וועג? האָבן מיר היטן זיי פאַרלאָזן יעדער אנדערע אָדער אָנטייל נעמען אין נייַע אַקטיוויטעטן צו אָנצינדן דעם באַגער געפיל ווידער? אין אַדישאַן צו די כאַסענע, אונדזער עלטערן מאָדעלעד פֿאַר אונדז, וווּ לערנען מיר ווי צו האַלטן אַ שייכות אָדער כאַסענע אין שולע, אַ קלאַס? ווענ עס יז מיר זען אַ ריליישאַנשיפּ אין אַ ווייַטקייט וואָס מיר וועלן זיין ווי, אפֿשר זיידע - באָבע, אַ כאַווערטע פון אַ פרייַנד, אַ פּאָר אויף טעלעוויזיע, אָבער מיר טאָן ניט אָפט זען די ינגרידיאַנץ וואָס מאַכן עס געראָטן. דערצו, פאַרלאָזן, כאָטש אָפט אָוווערלוקט אין אַ שייכות ווייַל עס איז נישט געדאַנק ווי שעדלעך ווי זידלען, קענען אָנמאַכן דיפּער פסיכאלאגישן ווונדז ווי עטלעכע פארמען פון זידלען. אויב מיר פילן עמאָציאָנעל אָדער סעקשואַלי אָפּגעלאָזן אין אונדזער שייכות, און ספּעציעל אויב מיר האָבן יקספּיריאַנסט פּאַרענטאַל פאַרלאָזן, דאָס קען שיקן זייער דאַמידזשינג אַרטיקלען ווי אונדזער דאַרף טאָן ניט ענין אָדער מיר טאָן ניט ענין. ווייַל די טראַוומע פון פאַרלאָזן איז ומזעיק, די וואונדער זענען יוזשאַוואַלי מער סאַטאַל ווי שטילקייַט אָדער דיטאַטשמאַנט/אַוווידאַנס-ווייניקער קענטיק איז די טראַוומע (אָדער אָוווערוועלמינג דערפאַרונג) פון נישט האָבן דעם קשר אין די שייכות.
באַקומען הילף איידער עס איז צו שפּעט
קאַפּאַלז אָפט אָפּלייגן טעראַפּיע ביז זיי זענען אין די סוף פון זיי, פאַרפרוירן פון פאַרלאָזן אָדער כּמעט פאַרטיק מיט די שייכות. פילע מאָל עס איז נישט אַ פעלן פון פיייקייט אָדער אַ פאַרלאַנג צו אַרבעטן, דאָס איז אַז די פּאָר האט נישט האָבן די מכשירים און וויסן צו קאַנשאַסלי צולייגן מי און אַרבעט. זיי ערגעץ קונה אַן אַנריליסטיק דערוואַרטונג (אפֿשר פֿון וואַטשינג יענע יידיאַלייזד ריליישאַנשיפּס פֿון ווייַטן) אַז אויב זיי נאָר ליב געהאט יעדער אנדערע גענוג עס וואָלט אַרבעט. אַנשטאָט, עס איז כּמעט ווי זיי אַננאָוינגלי האָבן געארבעט צו לאָזן די ריליישאַנשיפּ פאַרערגערן, בשעת מי איז גיסן אין צילן פֿאַר קינדער, אַרבעט, הויז, טויגיקייט און געזונט. אָבער ווען מיר טראַכטן וועגן פֿראגן ווי, "וואָס טאָן איר ווילן צו זאָגן צו דיין קידס, דיין גראַנדקידס אָדער זיך אין די סוף פון דיין לעבן וועגן איינער פון די מערסט וויכטיק, לאָנגעסט ריליישאַנשיפּ איר האָבן געהאט?" פּלוצלינג די טינגז קומען אין פּערספּעקטיוו און מיר האָבן אַ דרינגלעך געפיל צו אַרבעטן, דערשראָקן פון דער ענטפער איז: "נו, איך האָב געפרוווט, איך איז געווען פאַרנומען, איך געהאט אַ פּלאַץ, די דריפט באַזונדער איך טרעפן. ”
אויב איר אָפּשאַצן דיין כאַסענע, אַרבעט עס. אויב איר טאָן ניט וויסן ווו צו אָנהייבן, פרעגן פֿאַר הילף. איר דאַרפֿן צו זיין אַווער פון דיין סטאַנדאַרדס אין אַ שייכות, מאָניטאָר עס, און האָדעווען ווילפּאַוער און מאָוטאַוויישאַן צו האַלטן עס שטאַרק- פּונקט ווי צו זיין געראָטן אין דיין קאַריערע.