צופרידן
- 1. יבערגעבן פֿאַר פֿאַרבינדונג אלא ווי פֿאַר קאָנטראָל:
- 2. אַנטדעקן וואָס ס 'געגאנגען אויף פֿאַר איר:
- 3. זיין נייַגעריק:
"איר מוזט ליב האָבן אַזוי אַז דער מענטש וואָס איר האָט ליב פּעלץ פריי." -אַזאַ נהאַט האַן
איך גלויבן אַז מיר אַלע פאַרלאַנג פֿאַר טיף ינטאַמאַסי. איך אויך גלויבן אַז מיר זענען דערשראָקן פון די וואַלנעראַביליטי עס דאַרף צו האָדעווען אַזאַ אַ דערפאַרונג אין אונדזער ריליישאַנשיפּס.
די פאַרכאַלעשט פאָר צו באַשיצן זיך פון וואַלנעראַביליטי קומט פון מורא פון משפט, מורא פון רידזשעקשאַן, מורא פון זילזל און אויף די דיפּאַסט מדרגה - מורא פון טויט. "אויב איר טאָן ניט ווי מיר און אָפּנאַרן מיר, איך קען שטאַרבן," אָדער "אויב איך לאָזן איר אַרייַן און איר שטאַרבן, איך וועל קיינמאָל בלייַבנ לעבן דעם אָנווער," זענען צוויי ערשטיק פירז וואָס קענען פירן מענטשן ס פאַרכאַלעשט מאטיוון, דרינגלעך און געדאנקען אין געזעלשאַפטלעך און ריליישאַנאַל ינטעראַקשאַנז.
ווייַל עס זענען קיין געראַנטיז אַז דיין שוטעף וועט נישט פאַרלאָזן איר אויב איר אַנטדעקן דיין אמת. מענטשן אַננאָוינגלי האַלטן זיך אין אַ קעסטל צו ביטע זייער שוטעף. דער קעסטל איז ניט בלויז קאַנפיינד צו דיין אייגענע וווּקס און עוואָלוציע, עס איז אַן פּרווון צו קאָנטראָלירן די ינטאַמאַסי איר ווילט. אויב איר האַלטן דיין אמת, קריטיקירן דיין שוטעף (אפילו ווי אַ "וויץ"), געבן מיט דערוואַרטונג אָדער צושטאַנד, אַנטקעגנשטעלנ זיך שטיצן, זענען ינפלעקסיבלע אין דיין קוקן, פּרובירן צו זיין דער מענטש איר טראַכטן דיין שוטעף וויל און/אָדער טאָן ניט ריספּאַנד צו. דיין שוטעף, דאַרף און תאוות פון דיין שוטעף, איר פּרוּווט צו קאָנטראָלירן דיין שייכות צו באַשיצן זיך פון וואַלנעראַביליטי.
די אנדערע זייַט פון דעם קאָנטראָל מדרגה איז פּרויעקציע. אויב איר האַלטן דיין געדאנקען פון דיין שוטעף, די וועג איר ווילן צו שפּילן אַ דינאַמיש, אָדער ווי איר טראַכטן דיין לעבן צוזאַמען זאָל זיין, איר פּרובירן צו קאָנטראָלירן דיין כאַסענע אלא ווי צו דערפאַרונג עס. דיין שייכות איז פיל טיף, טשיינדזשאַבאַל און פליסיק ווי די שטרענג יידיאַז וואָס מיר אָפט האַלטן וועגן זיך, אנדערע און לעבן זיך.
מיר זייַנען געזאָגט אַז די כאַסענע בונד זאָל זיין אַנברייקאַבאַל, די 50% וואָס גט האָבן ניט אַנדערש און אַז יענע וואָס בלייבן צוזאַמען זענען אַ הצלחה. מיר זייַנען געזאָגט אַז ווי אַ פּאָר מיר וועלן מאַכן אַ טיף ינטימאַסי וואָס שטייט די פּראָבע פון צייט און מיר וועלן זיין גאָר צופֿרידן אין אונדזער שייכות מיט דעם מענטש וואָס מיר קלייַבן ווי אונדזער שוטעף אין לעבן. דערנאָך מיר קומען צוזאַמען, צוויי פלאָד יומאַנז, רובֿ פון אונדז מיט אַטאַטשמאַנט ווונדז פֿון קינדשאַפט (צופאַל, 47% פון אונדז האָבן אַטאַטשמאַנט ווונדז, וואָס איז כּמעט די זעלבע ווי די גט קורס), וואָס ווילן צו מאַכן עפּעס וואָס מיר זענען אויך דערשראָקן צו טאַקע עפענען זיך צו.
אין אַן פּרווון צו פילן זיכער, מיר קלינג צו איין מענטש ווי אונדזער מענטש, און מיר פּרובירן צו קאָנטראָלירן דעם מענטש און די דינאַמיש אין די שייכות. ווייַל פון די טאָכיק ימפּערמאַנאַנס פון מענטשלעך ריליישאַנשיפּ, די גראָונדלעססנעסס וואָס מיר פילן איז קאַמפּאַנסייטאַד דורך טריינג צו געפֿינען עטלעכע ערד, טריינג צו געפֿינען עטלעכע פּערמאַנאַנס.
דערפֿאַר האָב איך גערופֿן כאַסענע אַ כאַקס: ווייַל די דערציילונג וואָס מיר פאַרקויפן וועגן כאַסענע דערציילט אונדז אַז מיר באַקומען אונדזער זיכערהייט פון אונדזער שוטעף, אַז מיר וועלן מאַכן אַ לעבן צוזאַמען וואָס וועט פאַרטראָגן נויט און אַז אויב מיר בלייבן צוזאַמען, מיר זענען געראָטן. . די דערציילונג כּולל נישט די עוואָלוציע פון אונדזער אייגענע באוווסטזיין, די היילונג פון אונדזער אייגענע ווונדז אָדער די ימפּערמאַנאַנס פון לעבן און שייכות.
ווען צוויי מענטשן קומען צוזאַמען אין כאַסענע מער קאַמיטאַד צו האַלטן זייער מענטש פֿאַר די רעשט פון זייער לעבן, זיי זענען אָפן פֿאַר וווּקס און עוואָלוציע, אָבער ליבע קענען לייכט דערשטיקן. באַשטימען די אַלט שריפט פון "ביז טויט צו שיידן אונדז" צו "מיר וועלן זען וואָס כאַפּאַנז ווען מיר וואַקסן און יוואַלוו צוזאַמען" איז אַ ברעג וואָס פילע זענען אויך דערשראָקן צו אַרומנעמען. אָבער, איך בעטן איר צו באַטראַכטן די מעגלעכקייט אַז ווען איר טרעטן אַרויס פון דיין קעסטל און האַלטן טריינג צו שטעלן דיין שוטעף אין אַ קעסטל, איר קען טאַקע דערפאַרונג די טיפעניש פון אָנווינקען פֿאַרבינדונג וואָס איר ווילט פֿאַר דיין גאַנץ לעבן.
יעדער מאָל מיר דאַרפן צו שווער אויף אן אנדער מענטש פֿאַר אונדזער פעסטקייַט, מיר זענען געראַנטיד אַז אונדזער וועלט איז סלאָוד פריער אָדער שפּעטער. איר זוכט פֿאַר עמעצער אַנדערש פֿאַר זיכערהייט די טאָכיק גלויבן אַז איר זענט פראַגמאַנטיד אָדער נישט גאַנץ אין זיך. אויב איר ייַנבראָך אַרום דיין סאַווראַנטי און שליימעס, טריינג צו קאָנטראָלירן זיך, דיין שוטעף און דיין דינאַמיש, יווענטשאַוואַלי איר פאַרלירן דערזען פון דיין אייגענע וווּקס, עוואָלוציע און געזונט, און איר טאָן ניט זען דיין שוטעף ווייַטער פון דיין פּראַדזשעקשאַנז און דיין נידז.
ווי וואָלט עס זיין צו טרעפן יעדער אנדערע פֿון דיין גאַנץקייט, צו זיין אַזוי אַליינד מיט דיין הערשער זיך אַז איר פאַרמאָגן דיין אמת איז אָרנטלעך מיט זיך? ווי וואָלט עס זיין צו פאָרשלאָגן דיין אמת מיט אָונערשיפּ און זאָרג, נישט טריינג צו פירן ווי עס לענדז אין די אנדערע? ווי קען עס פילן צו שטיין דיין הייליק ערד אָן קאַלאַפּסינג אָדער פּאַפינג און בלייבן אָפן אין דיין וואַלנעראַביליטי?
דער מדרגה פון ינטאַמאַסי אין דיין כאַסענע דאַרף מוט, זיכערקייט און קאָלאָסאַל זיך-וויסיקייַט. דאָ זענען דריי סקילז איר דאַרפֿן צו האָדעווען פֿאַר דעם טיף פון קשר אין דיין באַציונגען:
1. יבערגעבן פֿאַר פֿאַרבינדונג אלא ווי פֿאַר קאָנטראָל:
האַלטן די כוונה אַז דיין ווערטער זענען קאַנעקטינג אלא ווי דאַמידזשינג איז דער ערשטער שריט אין קריייטינג עמאָציאָנעל ינטאַמאַסי. דיין ווערטער זענען זייער שטאַרק: זיי קענען רייַסן יעדער אנדערע אָדער אָנצינדן יעדער אנדערע. זיי קענען האַלטן אַ וואַנט צווישן איר אָדער האַלטן איר אָפֿן און פארבונדן. זיי קענען זיין טרעטאַנינג אָדער האָדעווען אַ זיכערקייט קולטור.
אפילו אויב איר ווילט עפּעס פּראַקטיש, אויב איר פרעגן אַזוי פיל אַז איר פילן מער פארבונדן און ווייניקער ווי אַ פאָדערונג אָדער אָרדערינג, איר קענען סאַטאַלי טוישן דיין ריליישאַנאַל דינאַמיש איבער צייַט. איך אָפט זאָגן צו די קאַפּאַלז מיט וועמען איך אַרבעט "ווען איר קעמפן וועגן די קיילים, דאָס איז נישט וועגן די קיילים." דאָס איז צו זאָגן אַז אויב איר זענט יבערקערן מיט דיין שוטעף פֿאַר נישט קאַנטריביוטינג מער, נעמען איניציאטיוו אַרום די הויז אָדער זענען דיפענסיוו וועגן ווי פיל איר פאָרשלאָגן די הויזגעזינד, איר פּרובירן צו קאָנטראָלירן ווי די אנדערע מענטש ביכייווז.
אויב איר זענט אַטאַטשט צו די אַוטקאַם פון קאָמוניקאַציע, טייַטש אַז איר זענט קאַמיונאַקייטינג עפּעס צו באַקומען דיין שוטעף צו זען דיין מיינונג אָדער צו טאָן די טינגז איר ווילט, איר פּרובירן צו קאָנטראָלירן דיין שוטעף. צו זאָגן דעם קלאָר ווי דער טאָג, קיינער לייקס צו זיין דערציילט וואָס צו טאָן און אַ טיט-פֿאַר-טאַט נומער פון וואָס האט געטאן וואָס, דאָס וועט נישט מאַכן איר פילן מער פארבונדן.
פֿאַר מער טשאַרדזשינג טעמעס, אַזאַ ווי אַ כראָניש אַרגומענט אָדער אַז איר האָט קאַלעקטאַד פאַרדראָס און זאָגן פֿאַר דיין שוטעף פֿאַר אַ לאַנג צייט, איר קען מיסטאָמע זיין יידענאַפייד מיט דיין דערציילונג און גלויבן אַז איר האַלטן דעם אמת פון וואָס געטראפן אָדער וואָס איז געווען געגאנגען אויף מיט דיין שוטעף. אויב איר יבערגעבן פֿון דעם אָרט, איר זען די סיטואַציע פֿון אַ לימיטעד פּערספּעקטיוו און וועט ינעוואַטאַבלי באַקומען איר אַוועק פון קשר און לייזונג. לוסאַן דיין קאַפּ אויף דיין דערציילונג און געדענקען אַז איר ביידע ביישטייערן צו שאַפֿן אַ ריליישאַנאַל דינאַמיש. צוריקקומען צו דיין כוונה פֿאַר פֿאַרבינדונג, געדענקט אַז איר ביידע ווילן צו פילן נעענטער נאָך די קאָמוניקאַציע. לאָזן דיין ווערטער צו האָדעווען די ינטאַמאַסי איר ווילט. טאָמער דאָס איז די מערסט שפּירעוודיק אַקט פון אַלע.
2. אַנטדעקן וואָס ס 'געגאנגען אויף פֿאַר איר:
ווען איר זענט קאַמיונאַקייטינג פֿאַר פֿאַרבינדונג, די מערסט קאַנעקטינג זאַך איר קענען טאָן איז צו טיילן מיט דיין שוטעף וועגן וואָס איז געשעעניש מיט איר. די סקילז צו אַנטדעקן דיין דערפאַרונג איז איינער וואָס דאַרף זיין פּראַקטיסט און קאַלטאַווייטאַד איבער צייַט. כאָטש עס איז גרינגער פֿאַר עטלעכע ווי אנדערע, מיר יוזשאַוואַלי טאָן ניט רעדן אין אַ שפּראַך וואָס אַנטדעקן אונדזער ינער וועלט צו די אַרום אונדז.
פֿאַר בייַשפּיל, אויב מיין שוטעף פרעגט מיר וואָס איך אַרבעט אַזוי פיל, איך קען לייכט באַקומען דיפענסיוו און האַלטן אַ דערציילונג פון משפט און שאַנד אָן דיפּער אַנטדעקן. אויב אַנשטאָט מיין שוטעף זאגט, "איך פילן עלנט און איך האָבן אַ ביסל טרויעריק וועגן ווי קליין איך באַקומען צו זען איר. לעצטנס, איר ויסקומען צו אַרבעטן מער, און איך בין וואַנדערינג אויב איר ויסמיידן מיר. אויב דער ערשטער וועג (אָן די אַנטדעקן) איז סטייטיד און איך האַלטן עס ווייַל איך טאָן עפּעס פאַלש, מיר פילן ווייניקער פארבונדן, וואָס איז נישט די פאַקטיש זאַך וואָס מיין שוטעף וויל. אויב די צווייטע וועג (מיט די אַנטדעקן) איז געפֿינט, איך וויסן אַז מיין שוטעף וויל מער צייט מיט מיר און אויך וויל עטלעכע פון מיין ופמערקזאַמקייט.
עמאָציאָנעל סייכל און עמאָציאָנעל ינטאַמאַסי זענען דער יסוד פֿאַר אַלע געראָטן באַציונגען. אויב איר לאָזן דיין שוטעף צו זען דיין ינער וועלט מיט דיין שפּראַך, איר זענט שפּירעוודיק אין אַזאַ אַ וועג אַז אַנערז די טיפקייַט פון דיין קשר מיט דיין ספּאַוס.
אַנטדעקן שפּראַך טיפּיקלי פילז אָריענטיד, נאכגעגאנגען דורך אַ דערקלערונג. די דערקלערונג איז שטענדיק סטייטיד אין אַ שפּראַך וואָס האט אָונערשיפּ איבער דיין אייגענע דערפאַרונג. צום ביישפּיל, טאָן ניט זאָגן "איך בין פראַסטרייטאַד מיט איר ווייַל איר קיינמאָל צונויפגיסן מיט מיר בייַ נאַכט" אָדער "איר מאַכן מיר בייז יעדער מאָל ווען איר גלאָצן דיין טעלעפאָן אין בעט אַנשטאָט פון צונויפגיסן מיר." טאָכיק אין די צוויי זאצן איז אַ געפיל אַז אויב די אנדערע מענטש ביכייווד אין אַ זיכער וועג, איר וואָלט זיין אָוקיי. עס איז קיין אָונערשיפּ אין וואָס.
זאָגן אַנשטאָט, "איך פילן פראַסטרייטאַד ווייַל איך וועלן מער פיזיש פאַרבינדן איידער בעט, און איך פילן אַז איר זענט מער אינטערעסירט אין דיין טעלעפאָן ווי מיט מיר." די שפּראַך דאָ פאַרמאָגן דיין פראַסטריישאַן ווי דייַן, און עס אויך האלט דיין דערציילונג ווי דיין אייגענע. דאָס גיט קול צו דיין סאַבדזשעקטיוו פאַקט בשעת איר לאָזן דיין שוטעף אין דיין ינער וועלט.
3. זיין נייַגעריק:
ווען מענטשן זענען טריגערד, זיי קענען לייכט גיין אין אַ מוסטער פון פארטיידיקט. ווען דיין שוטעף קומט צו איר מיט באַמערקונגען וועגן ווי ער/זי פילז שאַטן דורך עפּעס וואָס איר האָט געזאגט אָדער האט, איר קען פּרובירן צו דערקלערן, זאָגן זיי ווי זיי זענען פאַלש, אָדער ברענגען אַ לאַנג רשימה פון די וועג זיי האָבן שאַטן איר. דער מוסטער האלט אונדז פון וואַלנעראַביליטי און ינטאַמאַסי.
ווען איר באַשיצן זיך צו דיין שוטעף, איר האַלטן צו זיין טשיקאַווע וועגן וואָס זיי דערפאַרונג און איר מאַכן אַ שלאַבאַן אין דיין קשר. ווי טשאַלאַנדזשינג ווי עס קען ויסקומען, פּרוּווט צו בלייבן אָפן פֿאַר קשר און זיין אין דיין וואַלנעראַביליטי דורך דיין נייַגעריקייט.
"עס סאָונדס ווי איר זענט טאַקע בייז אויף מיר ווייַל איך דערציילט דיין מאַם אַז איר וואָלט קומען צו אַרבעטן פֿאַר איר. זאג מיר מער ... ”
פאַרטראַכטנ זיך וואָס איר האָט געהערט, פּאַראַפראַז, און פרעגן אויב עפּעס אַנדערש קענען זיין אַ לאַנג וועג אין דער אַנטוויקלונג פון אַ קשר צווישן אַ אַרגומענט. דאָס דאַרף אַ הויך וויסיקייַט, דעדיקאַציע צו די קשר און רעגולירן אין דעם טיפּ פון דיאַלאָג. ווען איר יוואַלוו און וואַקסן צוזאַמען, דעם טיפּ פון קאָמוניקאַציע ריפּלייסיז רידזשידאַטי און עקשנות מיט פלוידאַטי און בייגיקייט.